MOVIE: The movie.

El presentador Jimmy Kimmel, una versión americana de Buenafuente, ha realizado en su programa la mayor película de la historia.

Es una macroproducción en la que participa las mayores estrellas de Hollywood, una película en la que se tratarán todos los géneros del cine, como la comedia, el amor, la aventura, la ciencia-ficción...

En la película aparecerán desde centauros a robots gigantes, pasando por perros deportistas y... ¡hasta un Hitler negro!

Y la película nunca existirá, por supuesto, pero en el programa se han currado un trailer de casi 10 minutos que no tiene desperdicio.

Lo malo es que el vídeo no está subtitulado, pero bueno,de algo te enteras con solo ver las imágenes.

"Como siempre, ¿no?"

Llevo 20 años yendo al mismo peluquero, desde que era tan pequeño que me subía a una silla con volante y forma de asiento de coche de carreras para cortarme el pelo.

El año pasado el hombre se jubiló y ahora llevan la peluquería sus hijos, los cuales ya trabajaban con él antes de jubilarse, pero que en mi opinión no tienen tanta calidad como su padre.

Pues hoy me ha alegrado el día ir a cortarme el pelo y encontrarme con el señor jubilado, que no se por qué circunstancias hoy estaba trabajando.

Me ha cogido él, me ha cortado el pelo "como siempre" sin tener que describirle lo que quería, ha hablado con nostalgia de mi y de mi hermano, me quitaba los pelos de la cara con la ternura que un anciano le tiene a alguien a quien ha visto crecer.
Esta vez ha tenido que afeitarme un poco mas con la cuchilla a parte de las patillas, que yo ahora llevo una especie de barba que no llevaba antes :P
También me ha depilado un poco las cejas, mientras comentábamos lo rebelde que tengo algunos pelos, pero que recuerda que mi hermano los tenía peor...
Para terminar me ha puesto un poco de crema, "que siempre has tenido la piel muy seca" y me ha cobrado con una sonrisa.
Yo le he pagado con una sonrisa, aunque con lástima porque se que hoy ha sido algo excepcional y a la próxima volverá a cortarme el pelo uno de sus hijos, que lo hará bien, pero que no tendrá el efecto nostalgia.

¡CÓMETE ESA, PETER JACKSON! (o un sueño de lo más raro)

Hoy he tenido un sueño muy raro.
De esos sueños que si se lo cuento a un psicólogo puede sacarme algún trastorno serio.

En el sueño se desarrollaban varias escenas, cada una de ellas más rara a la anterior.

Como es normal, lo sueños no tienen un principio (o no nos acordamos de él) así que no se cómo nos lleva la situación a un pequeño escenario. En el se encuentra un chico joven haciendo un monólogo, ha esto que de repente, se rompe el suelo y una especie de oruga gigante le ataca. La oruga va entrando y saliendo desde el suelo, ocultándose y solo apareciendo para atacar, pero el joven monologuísta parece bastante hábil, y mientras le da caza al bicho, va terminando su monólogo, hasta que mata al bicho y da por terminada su actuación.

Vale, eso ha sido raro de verdad, pero ahora viene lo mejor: ¡Cuando termina su actuación, el jurado de "Tu si que vales" le evalúa! ¡y Risto se mete con él porque a tardado mucho en matar al bicho!

En fin, en la siguiente escena nos encontramos en un banquete, una mesa larga con un montón de comida.
En ella nos encontramos mis amigos y yo, a parte de unos invitados especiales: Steven Spielberg, George Lucas y Peter Jackson (el gordo, antes de adelgazar, cuando hacia pelis de serie B).
Durante la cena, Peter Jackson y yo coincidimos en que queremos la última patata asada del plato, así que empezamos a forcejear con nuestros tenedores, a modo de duelistas de esgrima, aunque pronto pierde todo el glamour y solo nos agarramos de las manos el uno al otro para que no alcance nadie la patata del plato y nos revolcamos por la mesa.
Al final de la batalla, yo soy el ganador, el que alcanza el tan preciado objeto de deseo: La patata asada.

Peter Jackson se incorpora, rendido, con la derrota en el rostro, y se va hacia su asiento a continuar el banquete sin comerse la última patata...¡pero no le dejo! ¡Me ha costado conseguir esa patata y pienso disfrutar de mi victoria!
Agarro, rodeando con el brazo, el cuello de Peter Jackson (como si fuera a darle capones) y me lo hacerme a mi sitio y grito para todos los comensales: "¡CÓMETE ESA, PETER JACKSON! ah, no, que en realidad me la como yo." Todos los comensales nos reímos de Peter Jackson y continuo diciendo: "Pues por osar enfrentarte a mi, ahora vas a ver como me como la patata delante de tus narices" y acto seguido con la mano libre voy troceando y comiéndome la patata mientras Peter Jackson intenta soltarse de mi agarre y todos los demás se ríen.

De la risa de la situación me he despertado.

Debo aclarar algo ahora: Ningún Peter Jackson sufrió realmente durante el rodaje de este sueño, es más, las risas eran mas bien como risas entre colegas, como si esta situación se la hubiera hecho a algún amigo mio... como por ejemplo Agus, por decir uno.
También aclarar que el monologuísta y el bicho del comienzo del sueño estaban compinchados y la batalla formaba parte del espectáculo. La oruga gigante sigue viva, es más, vive con el monologuista en un apartamento en la playa de Malibú.

PREGUNTAS CON DEFICIENCIA MENTAL

¿Quien les ha dejado salir de la jaula y les ha proporcionado un ordenador con Internet?

(Click en las imágenes para agrandarlas)

NO LO ESTAMOS HACIENDO MUY BIEN

Buenas noches. Es hora de que tengamos una pequeña charla.

¿Está cómodamente sentado? Entonces empezaré...

Imagino que se pregunta por qué le he convocado esta noche. Verá, últimamente no estoy del todo satisfecho con su trabajo... me temo que su empleo peligra, y... y, bueno, estamos considerando prescindir de usted.

Si, lo sé, lo sé. Hace ya mucho tiempo que está en la compañía. Casi... a ver, ¡casi diez mil años! caramba, ¡cómo pasa el tiempo! Y parece que fue ayer...

Recuerdo el día que comenzó en su empleo, cuando bajó de los árboles, inocente y nervioso, agarrando un hueso con su puño peludo... "¿Por dónde empiezo, señor?", preguntó con tristeza. Recuerdo mis palabras con exactitud: "Ahí tiene una pila de huevos de dinosaurio, joven", dije, con una sonrisa paternal. "Chúpelos."

Bien, hemos recorrido un largo camino desde entonces, ¿verdad? Sí, sí, tiene razón, en todo este tiempo no ha faltado ni un día. Bien hecho, mi bueno y fiel criado.

Por favor, no piense que he olvidado su notable hoja de servicios, o las inestimables contribuciones que ha hecho a la compañía...

El fuego, la rueda, la agricultura... una lista impresionante, veterano. Una lista impresionante de verdad. No me malinterprete.

Aunque... si he de ser sincero, también hemos tenido problemas. No podemos olvidarlo.

Lo he pensado mucho y... ¿sabe de dónde viene el problema?

De su innata falta de voluntad para adaptarse a la empresa. No parece querer enfrentarse a ninguna responsabilidad, ni ser su propio jefe.

Dios sabe que ha tenido usted muchas oportunidades. Le hemos ofrecido ascensos una y otra vez, y los ha rechazado siempre.

"No sabría hacerlo, señor", mentía. "Sé cuál es mi sitio."

Para ser sinceros, no se ha esforzado lo suficiente, ¿no?

Ya ve, ha estado quieto demasiado tiempo, y es algo que se empieza a reflejar en su trabajo... y debo añadir que también en su conducta habitual. Ni las constantes discusiones en la fábrica han escapado a mi atención... ni los recientes alborotos en la cantina del personal.

Y después tenemos... hum... bien, no quería sacar a relucir esto, pero... 

Verá, he oído algunos rumores inquietantes acerca de su vida personal. No importa quién me lo ha dicho, no puedo dar nombres.

Tengo entendido que no se lleva bien con su esposa, que discuten. Me han dicho que le grita. Se ha hablado de violencia.

Sé de buena fuente que siempre hiere a quien ama... a la única a la que no debería herir.

¿Y qué me dice de los niños? Siempre son ellos los que sufren, como ya debe saber.

Pobres pequeñines, ¿qué van a pensar? ¿qué van a pensar de sus intimidaciones, su desesperación, su cobardía y su arraigada intolerancia?

La verdad, no lo está haciendo muy bien.

Y tampoco está bien echar la culpa a una mala gestión por cómo ha empeorado el nivel de trabajo... aunque he de reconocer que la gestión es pésima. De hecho, para hablar sin rodeos... ¡La gestión es nefasta!

Hemos tenido a un montón de malversadores, impostores, mentirosos y lunáticos que han tomado decisiones catastróficas. Es la pura verdad.

¿Y quién los ha elegido? ¡Fue usted quien designó a esa gente! ¡Fue usted quien les dio el poder de tomar decisiones por usted!

Debo admitir que todos podemos equivocarnos alguna vez, pero cometer los mismos errores letales siglo tras siglo me parece intencionado.

Ha apoyado a unos incompetentes maliciosos que han llevado el caos a su vida laboral. Ha aceptado sin rechistar sus órdenes absurdas.

Les ha permitido llenar su espacio de máquinas nuevas y peligrosas.

Pudo haberlos detenido. Sólo tenía que decir "no".

No tiene empuje. No tiene orgullo. Ya no tiene valor para la compañía.

Aún así, seré generoso. Le proporcionaré un tiempo de prueba para que que pueda demostrar alguna mejora en su trabajo. Si al final de este periodo sigue sin intentarlo... le despediré.

Es todo. Puede retornar a sus labores.

PD: Grandioso texto que, por desgracia, no es de cosecha propia, sino sacado de la genial mente de Alan Moore en su obra V de Vendetta. Fue publicada en los 80, y el argumento está situado en un futuro distópico de finales de los 90.

Aún así, es una obra atemporal, como demuestra este fragmento de texto.

CAMISETA DE LOS EGG TOUCHERS

Si quereis que exista una camiseta de los "Egg Touchers" ya estais entrando en esta web y votando el diseño! 

http://www.trendsplant.com/concurso/touching-eggs/197/

El diseño que gane se queda como camiseta en la tienda, y yo, como creador del logo, me llevo comisión por camiseta vendida :P


El texto del logo se ha modificado un poco para darle más variedad a la marca, pero sigue con su toque de "inglés gitano".


Por si los que te rodean aun no se han dado cuenta de que eres un Egg Touchers... házselo saber con una camiseta!

Y si aún no sabes lo que es ser un Egg Touchers.... 

http://vidayobradeunchistemalo.blogspot.com/2009/10/tribu-urbana-los-egg-toucher.html

Si te sientes identificado, únete! y que tienes que hacer para unirte? nada! solo tocar los huevos!

LAS MUSAS NO TRABAJAN GRATIS

Uff, cuanto tiempo desde la última vez que vine... aunque no ha pasado tanto tiempo como el que dejé pasar la anterior vez que comenté.

Pero tengo una excusa, no se si será buena o mala, pero es excusa: He estado trabajando en mi blog profesional, y ello necesita mi tiempo y esfuerzo.

Y hablando de tiempo y esfuerzo, queriendo dedicarme a la creatividad, algo tan subjetivo y sugestionado por el mundo que te rodea... a veces es difícil encontrar la inspiración necesaria para crear una nueva pieza.
Lo he podido comprobar en mi otro blog, en el cual he puesto piezas que ya tenía hechas y 2 nuevas, y me ha costado horrores hacer algo nuevo.

Y bueno... es un problema al que estamos sujetos todos los que nos dedicamos a "crear" (yo por lo menos lo intento, aunque sea sólo crear ideas).

Señoras y señores, les hablo del problema de la inspiración, de las musas.

Es tan difícil pensar, y sobretodo pensar bien. A cualquiera se le puede ocurrir una buena idea, y por lo tanto es muy fácil que se te ocurra algo que ya se le ocurrió antes a otra persona, y eso en publicidad es imperdonable, aunque supongo que en la música, en la literatura, etc. también debe ser imperdonable que presentes una idea ya desfasada o que incluso copies.

Pero... ¿qué son las musas y cómo encontrarlas?

En esto no hay atajos que valgan, las musas solo ayudan a quien está trabajando, así por que sí no te ayudan, aunque hay algunas personas que las tientan con cerveza y otras sustancias, pero lo que logran es una falsa creatividad, una idea sacada de la falta de inhibiciones del cerebro, pero no de un trabajo concienzudo del pensamiento.

Para algunos las musas son amores platónicos, para algunos la idea les viene simplemente de asuntos pendientes del pasado que nunca lograron olvidar...

Hay tantas musas como pensadores, y cada uno obtiene sus ideas de diferentes formas, según sus musas.

Yo, sinceramente, creo que mi musa es una pobre currela, que tiene que ir en transporte público al trabajo porque el sueldo no le da para más.
¿Y por qué creo eso? Por que mis mejores ideas siempre las tengo en un autobús, mirando por la ventana, es cuando más pensamientos me vienen a lo loco, pensamientos pasados, futuros, sueños, malas ideas que deseché en su momento.... todo me viene de golpe a la cabeza mientras voy en un autobús.

Quizá por eso nunca me gustó entablar conversación mientras viajé en autobús, porque me desconcentro.

Pero para que la musa te encuentre, sea como sea, antes debes haberte preparado.
No vale solo "pensar", ya he dicho que eso lo hace cualquiera. Lo que diferencia a los grandes pensadores es que ellos trabajan, investigan, recopilan información... y después de haberse hinchado como esponjas de todo aquello que les interesa, cuando acaba todo ese trabajo duro, es entonces cuando llega el trabajo aún más duro de pensar una idea.

Hace poco recibí un golpe duro a mis ideas, algunas tienen ese trabajo de fondo y otras no, y eso me hizo darme cuenta de que todo el mundo puede "jugar" con las ideas, pero si de verdad quiero "vivir" de mis ideas, tengo que trabajar mucho más, se acabaron los juegos, no vale soltar chorradas por que si, primero trabajaré, investigaré, leeré, y solo entonces, podré soltar todas las chorradas que me den la gana.

Por cierto, creo que lo dijo Einstein sobre los que querían dedicarse a la ciencia, pero vale realmente para cualquier oficio en el que quieras destacar:

"Si quieres ser un buen científico, dedica 15 minutos al día a pensar todo lo contrario de lo que piensan tus colegas"

BLOG HERMANO

Pues si... si ya ni actualizaba este blog... ahora tengo 2!

No es nada personal... pero aquí tengo muchas chorradas... anécdotas de borracho y cosas así... así que me voy a hacer otro blog, en el que hablaré de la publicidad que me gusta, de mis trabajos como creativo, etc... a un nivel más profesional / académico todo.

Pues eso... yo soy infame, y seguiré actualizando cuando la pereza no me venza... pero en el blog hermano veréis publicidad infame, no por ser mala... sino por ser vil, y lo vil para mi es bueno, jejeje.

WWW.PUBLICIDADINFAME.BLOGSPOT.COM

CARTA DE PRESENTACIÓN

Hola, me llamo Jonathan, de apellidos Maciá López, y nací hace 25 años en Elche.

Busco trabajo, pero no voy a ponerme a hablar de mi capacidad como creativo, de ello ya hablará mi currículum y mi portafolio (los cuales enseñaré encantado en una entrevista personal), así que voy a hablar de mí mismo:

Durante mi infancia casi muero 3 veces (empezamos bien la presentación, ¿eh?):

En una estaba involucrada una bicicleta y un barranco, en otra un perro rabioso, y en la tercera una playa con mucho oleaje y mucha irresponsabilidad por mi parte...pero sobreviví y aprendí.

En general fue una época feliz, sin mayores problemas que gustarle a la niña de mi clase que a mi me gustaba... fracasé miserablemente... pero aprendí.

Por el instituto pasé sin pena ni gloria, pero...

Aprendí que si la apuesta es lo suficientemente alta, una persona se puede tirar por la ventana de un 2º piso.

Aprendí que las chicas feas también podían decirme: “te quiero sólo como amigo”.

Aprendí que se podía abusar de los abusones.

Aprendí que un bocadillo de tortilla con magra con tomate era posible.

Conocí a una mujer, la cantinera, que se llamaba Apo, abreviatura de Apolonia, según ella, pero yo sigo pensando que se llamaba Apocalipsis.

En la universidad, a parte de volver a enfrentarme a la muerte, ésta vez en forma de pato con muy malas pulgas, aprendí muchas cosas que jamás olvidaré, la más importante de ellas fue hablar en público, bueno, más que aprender...lo que hicieron es que hablara mucho más y con mucho más volumen que antes, y de las demás cosas inolvidables ya no me acuerdo.

Con la licenciatura bajo el brazo (metafóricamente, ya que no tengo ni dinero para pagar el papel en el que la imprimen, que por cierto, debe ser carísimo teniendo en cuenta lo que te cobran), aprendí que lo que a mí me gusta no es el marketing, ni la planificación de medios, ni las relaciones públicas, sino lo más básico en publicidad: hacer anuncios.

Para conseguir mis objetivos, decidí ampliar conocimientos realizando un Máster en Creatividad Publicitaria,

pero aprendí que en la escuela eran buenos vendedores, ya que acabaron vendiéndome la moto y realicé también un Máster en Diseño Gráfico y Artes Visuales.

Durante ésta última etapa de estudios, conocí a un viajero en el tiempo, el cual me felicitó el próximo 2011... así que presiento que ése será un buen año (ya queda menos).

Y ahora sí, con una carpeta bajo el brazo, vivo aprendiendo de todo lo que me rodea, nunca se sabe cuando me servirá para, en un futuro, salvar el mundo.

MAMA VS CONDÓN: CONDÓN WINS!!!!

Jamás lo hubiera imaginado...

Llego un domingo por la noche a casa, después de estar toda la tarde fuera, y en la mesa de mi escritorio me encuentro las cosas que tenía en el bolsillo del pantalón la noche anterior, cuando salí de fiesta por Alicante.

Es lo normal, mi madre va a lavar la ropa y vacía los bolsillos.
Nunca fue algo que me preocupó, pero esa vez... ¡en mis bolsillos había un condón!

En fin, yo me hice el loco, lo guardé en alguna parte y no saqué el tema, seguí a lo mio.

Hasta que mi madre viene a la salita, mientras estoy con el portátil, y me interrumpe:

-"Oye, que las cosas que tenías en el bolsillo, las he dejado en tu escritorio"
-"vale" (y sigo haciéndome el loco)
-"que he ido a lavar el pantalón y al vaciar los bolsillos las he encontrado"
-"vale, bien." (por dios... no la mires a los ojos y sigue haciéndote el loco)
-"y bueno, pues eso, que perdona." (y se fue)

¡Que coño ha sido eso de perdona! ¿así? ¿sin más? ¿ves un condón y no me das la charla?
Joder...¡hasta se avergonzó! se sintió culpable y todo por haberse inmiscuido en mi intimidad accidentalmente.

Esto es muy raro, para que lo entendáis... mi madre es tan puritana como los americanos.
Mi hermano, su hijo, se iba de viaje con la novia, y la frase de despedida de mi madre fue: "ten cuidado no vayas a volver haciéndome abuela", ¿una mujer normal se despide así de su hijo?
Pero vamos... mi madre, la mujer que porque ya llega tarde, que si no seguiría diciendome que nada de sexo hasta el matrimonio, la mujer en la que se basaron para el papel de la madre en la pelicula "el aguador" (¡las mujeres son el diablo!)... acabó avergonzándose ante un simple condón... y encima de esos cutres de pub, ¡que no era de marca ni nada!

En fin... para mí ha sido una gran sorpresa ver que mi madre, con los años, ya no es tan... ¿como llamarlo?...¿víbora?
Antes, a mis peores enemigos, les deseaba una suegra como mi madre, ahora creo que solo se queda en una suegra normal, hasta soportable.

Y bueno, la historia del condón... es que si se la explico a mi madre no me va a creer, ya que me lo dio un miembro del jurado en la entrega de premios a nuestros trabajos del máster de creatividad, que luego salimos de fiesta, cogió condones de una maquina rota del pub, y los repartía to ciego diciendo: "tomad premios de consolación"
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malditos gafapastas....