domingo, 20 de diciembre de 2009

LO QUE APRENDÍ DE MI (AUN CORTA) EXPERIENCIA


Ante todo aclarar que no soy nadie importante que haga cosas importantes, aún.

Sólo soy un chico normal de 24 años. Bueno, todo depende de lo que se entienda por "normal".

Pero pese a mi corta experiencia en la vida, ya puedo asegurar unas "verdades máximas y absolutas", las cuales se mantendrán en vigor hasta que las actualice cuando madure un poco más y entonces las vea como "verdades relativas a un loco de 24 años"

He aqui lo que me define tal y como soy:

  • No exite lo imposible, sólo lo improbable.
  • En el mundo hay muchas verdades, pero para mi sólo importan las de un tipo: "las verdades como puños".
  • No te creas que eres el mejor en todo lo que haces, pero no dejes por ello de intentar serlo.
  • El porvenir se llama así por que nunca llega, no pierdas el tiempo pensando en él.
  • Solo existen 2 tipos de problemas; los que tienen solución y los que no. Los que tienen solución no deben preocuparte; los que no tienen solución tampoco, ya que preocuparte no los va a solucionar.
  • He aprendido que existen cosas, las cuales no se pueden explicar, pero que simplemente se saben.
  • Si no sabes reírte de tí mismo, dificilmente sabrás reírte de lo que te rodea.
  • En mi lecho de muerte no me acordaré de nada malo que me haya pasado 70 años antes, así que es absurdo que algo, a mis 24 años, me amargue la vida.
  • La sonrisa de una persona dice mucho de ella, casi tanto o más que la mirada.
  • Una persona tiene el corazón tan grande como su risa.
  • "Amistad" solo es una palabra, pero una sincera conversación con un amigo mientras os tomais una cerveza es un hecho.
  • Hasta la persona más malvada del mundo quiere a alguien.
  • Aún no existe la situación que no pueda afrontar con una sonrisa.
  • Toda la vida he estado y estaré en guerra contra la "Pereza". Algunas batallas las gané yo, la última la ganó ella. Ahora estoy preparando mi próximo golpe.
  • Si tienes la mente abierta, TODO es experiencia, ya sea buena o mala, siempre aprenderás algo de ella.
  • El azar existe.
  • "La culpa es de la educación que ha recibido" no es una frase válida. Cada cual decide si quedarse con lo bueno o con lo malo de lo que ve. Nadie, salvo uno mismo, es responsable de su educación.
  • Tengo la libertad de decir "no" tanto como de decir "si".
  • La vida la cuento en veranos.
  • Yo nunca debo dinero a mis amigos, sólo cervezas.
  • Siempre que se hace una lista de cualquier cosa, al final uno se da cuenta de que se ha olvidado de algo.
  • Yo no busco la felicidad, la felicidad es el medio que sigo para conseguir lo que busco.
  • Mi filosofía y mis ideas no se debaten, son así y punto, que cada cual se busque su manera de vivir y deje a los demás seguir el camino que han elegido.

lunes, 14 de diciembre de 2009

ENCUENTRO CON UN VIAJERO TEMPORAL



Hoy he encontrado a alguien muy especial.

¿Y por qué era especial?

Por que era un viajero en el tiempo.

Si, lo sé, muchos pensarán que estoy de coña, o por qué iba a saber yo que era un viajero temporal.

Pues muy bien, os diré qué elementos le han delatado como tal:
1- Iba con utensilios de viaje típicos como una maleta de ruedecillas de esas que se tira de ellas con un asa.
2- Ropa deshilachada y vieja, típica de alguien que ha sufrido muchas penurias en el viaje.
3- Me ha interrumpido mi trayecto para hacerme la pregunta más importante de los viajes en el tiempo, es decir, me ha preguntado la fecha y la hora.

Una vez le he respondido, se ha alegrado tanto que me ha felicitado con un "Felicísimo año 2011" y ha vuelto a sus pensamientos, sentado en un bordillo de un portal resguardándose de la lluvia.

Lo divertido o curioso del asunto es que, si yo fuera de otra manera, habría pensado que ese tío era un borracho o un loco, pero gracias a, o por culpa de, según como se mire, mi... "excéntrica" forma de pensar me he dado cuenta de su verdadero rol y soy feliz de haber contribuido en la misión de ese anónimo viajero temporal.

Ahora que caigo... creía que me había equivocado al escribir la fecha, cosas que pasan, iba a corregirlo pero... ahora que lo pienso... ¡realmente me a felicitado por el 2011!

Bueno, ya puedo tachar lo de conocer a un viajero temporal de mi lista de cosas interesantes que debo hacer (este año al final no he podido tachar lo de pelearme con un irlandés borracho en Irlanda)

sábado, 28 de noviembre de 2009

LA TOALLA: EL OBJETO MÁS IMPORTANTE DE LA GALAXIA

-->


La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar.

En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico.
Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya “perdido” por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autostop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: “Oye, ¿sass* tú a ese jupi* Ford Prefect? Es un frud* que de verdad sabe dónde está su toalla”.

*Sass: conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con.
*Jupi: chico muy sociable.
*Frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

ENTREVISTA CON EL DIABLO


Iba caminando por la calle, cuando, accidentalmente, al doblar la esquina me choqué con el diablo.

Yo: ¡Hombre, pero si eres el diablo, mucho gusto, ¿como tu por aquí?

Satanás: ¡Anda! ¿Puedes verme? interesante... pues nada, que estaba haciendo un trabajillo por aquí...

Yo: Te veo seco, ¿y si te invito a una cerveza y charlamos?

Satanás: Yo nunca le digo que no a nada gratis.

Tras sorprenderme su última frase, típica en mi, nos fuimos a una cervecería.

Yo: Alo mejor te molesta, pero siempre todo el mundo busca respuestas en Dios y nunca responde, ya que te tengo aquí enfrente y seguramente sepas tantas cosas como Dios, ¿puedo hacerte algunas preguntas?

Satanás: No hay problema, ¿que es, para un trabajo de clase o algo?

Yo: No, puro interés y curiosidad malsana supongo.

El diablo sonrió, levantó la copa y brindó por todo lo malsano.

Yo: Empiezo... ¿Por casualidad sabes el sentido de la existencia del ser humano? ¿De dónde venimos?

Satanás: Bueno, es un poco complicado de explicar, pero ya verás como al final te ríes y todo. Resulta que yo y Dios somos hermanos...

Yo: ¡¿Hermanos?!

Satanás: No me interrumpas por favor, que te lo voy a explicar todo para que te quede claro. Resulta que somos hermanos, y él realmente es el hermano malo, yo siempre estaba jugando tranquilamente con mis creaciones y él siempre venía y me las jodía, yo me quejaba mucho a nuestros padres, pero él siempre alegaba que estaba jugando y que no era para tanto.

Yo: No se si atreverme a preguntar, pero... ¿quienes son vuestros padres?

Satanás: El Monstruo de Espagueti Volador y Bob Esponja, por supuesto.

Mientras me acabo mi cerveza le hago un gesto para que continúe.

Satanás: En fin, como Dios siempre decía que no era para tanto, hicimos una apuesta, ésta vez sería él el que creara algo y yo lo jodería, así que creó vuestro planeta y a vosotros, y a mi me toca dar por culo hasta que reconozca que jode y le pueda decir: "ya te lo dije".

Yo: ¿Entonces así empezó todo? No se por que pero algo en mi interior ya sabía que ocurrió así...

Satanás: Si... lo que pasa es que por mucho que de por culo, Dios es muy cabezota, y aunque le jode lo que hago... no lo reconoce, así que sigo arruinando vuestras vidas.

Yo: Vaya, hombre, vaya, ¿y que pasará con nosotros cuando lo reconozca?

Satanás: Pues que destruiremos el universo y jugaremos a otra cosa.

Yo: Vaya... espero que sea tan cabezota como los seres humanos, por que si nos hizo a imagen y semejanza... Cambiando de tema, ¿que opinión tienes de los seres humanos? No se... ya que estás siempre pateándonos...

Satanás: La verdad es que me caéis bien, tenéis cosas buenas y cosas malas, y cada uno es diferente al otro, así todo es más divertido, aunque todos tenéis un gran defecto, sois muy ingenuos.

Yo: ¿Ingenuos? Pero si somos muy desconfiados.

Satanás: Desconfiáis de los otros seres humanos, pero confiáis demasiado en vosotros mismos, en la suerte, en el destino... no deberíais ni tener el don de la confianza, solo sois muñequitos de lego en manos de Dios y mías.

Yo: La verdad es que visto así... ¿Y nadie está libre de ese dominio?

Satanás: Bueno... Dios, papá y mamá tienen un favorito cada uno, al cual le dejan actuar a su libre albedrío y son inmortales, pero yo no tengo a ninguno, no quiero encariñarme con vosotros, mi papel es destruiros.

Yo: ¿Y quienes son esos favoritos?

Satanás: A ver... de Dios es Jesús, que actualmente vive en una plantación de naranjas en California, el de papá es Elvis, el cual tiene una doble vida haciéndose pasar por un doble suyo, así que sigue cantando por ahí, y el de mamá es un pescatero italiano de clase media-baja, divorciado y con tendencias suicidas... lastima que sea inmortal, el pobre sufre mucho, la verdad.

Yo: Es curioso... ¿puedo ser yo tu favorito?

Satanás: Bueno... el que puedas verme dice mucho de ti, el que me hayas invitado a una cerveza te da puntos... pero no se... si me das tu alma...

Yo: ¿Pero no tienes tu muchas almas ya? ¿Que haces con ellas?

Satanás: Me las gasto.

Tras una pausa en la que pensaba en que demonios (eh, demonios, me ha salido casi sin pensar el juego de palabras) se gastaba las almas...

Yo: Te daré un alma... pero no la mía, casualmente tengo un alma en un cajón, está arrugada, hecha una bola, rota y empapada de calimocho, ¿te sirve?*

Satanás: ¿Que si me sirve? ¡Pero si el calimocho en las almas las revaloriza un huevo! Trato hecho, tu serás mi favorito. Ya te pasaré el messenger de los otros 3 por si queréis quedar algún día.

Yo: Gracias, como te lo curras.

Al salir por la puerta y verlo alejarse, me vino a la mente la más importante de todas las preguntas, algo que si no lo supiera no podría vivir, algo que ahora me atormentaría por toda la eternidad inmortal, pero ya era tarde, se había ido:

¡¿Quien es el padre y quien la madre?!


*Verídico. Un amigo me vendió su alma a cambio de aprobar el carnet de conducir. Ni falta hace que al día siguiente de vendermela, aprobó. Me la entregó escrita en una servilleta de papel.
Más adelante intentó arrebatarmela mientras estaba distraido en una tasca bebiendo calimocho. Del forcejeo resultante se deterioró bastante, así que hice una pelotilla y la enjuagué en calimocho. La verdad es que aun se conserva en una caja en mi escritorio. 

jueves, 12 de noviembre de 2009

EL ALCOHOL EN LA GALAXIA


--> -->
Esto es lo que la Enciclopedia Galáctica dice respecto al alcohol.
Afirma que es un líquido incoloro y evaporable producido por la fermentación de azúcares, y asimismo observa sus efectos intoxicantes sobre ciertos organismos basados en el carbono.


La Guía del autoestopista galáctico también menciona el alcohol. Dice que la mejor bebida que existe es el detonador gargárico pangaláctico.
Dice que el efecto producido por una copa de detonador gargárico pangaláctico es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.
La Guía también indica en qué planetas se prepara el mejor detonador gargárico pangaláctico, cuánto hay que pagar por una copa y qué organizaciones voluntarias existen para ayudarle a uno a la rehabilitación posterior.


La Guía señala incluso la manera en que puede prepararse dicha bebida:


-Eche el contenido de una botella de aguardiente añejo Janx.
-Añada una medida de agua de los mares de Santraginus V. ¡Oh, el agua del mar de Santraginus! iiiOh, el pescado de las aguas santragineas!!!
-Deje que se derritan en la mezcla (debe estar bien helada o se perderá la bencina) tres cubos de megaginebra arcturiana.
-Agregue cuatro litros de gas de las marismas falianas y deje que las burbujas penetren en la mezcla, en memoria de todos los felices vagabundos que han muerto de placer en las Marismas de Falia.
-En el dorso de una cuchara de plata vierta una medida de extracto de Hierbahiperbuena de Qualactina, saturada de todos los fragantes olores de las oscuras zonas qualactinas, levemente suaves y místicos.
-Añada el diente de un suntiger algoliano. Observe cómo se disuelve, lanzando el brillo de los soles algolianos a lo más hondo del corazón de la bebida.
-Rocíela con Zamfuor.
-Añada una aceituna.
-Bébalo..., pero... con mucho cuidado...


La Guía del autoestopista galáctico se vende mucho más que la Enciclopedia Galáctica

martes, 10 de noviembre de 2009

TRIBU URBANA: LOS EGG TOUCHER


Os cuento...
Por cuestiones que paso de enumerar ahora mismo, mi hermano: hellsamu se ha empeñado en crear una tribu urbana en la que se pueda identificar él y tantos como él.

Yo, como hermano suyo, y también porque me considero uno más de la tribu creada, además de que el logo de la tribu es creación mía y los padres siempre tienen predilección por sus hijos... voy a hablaros de esta tribu, la de los EGG TOUCHERS

A continuación paso a describiros las caracteristicas de esta nueva tribu urbana:

- Son la mayoria del tiempo gente feliz.
- Son escandalosos, hablan muy alto y chillan mucho.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Se rigen por la filosofia de que cada uno haga lo que quiera mientras no moleste a los demas... vamos, akuna matata, vive y se feliz...
- Sus carcajadas se escuchan a varios centenares de metros de distancia.
- Suelen hacer chistes y bromas más brutas de lo normal.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Hablan de temas escatologicos como la mierda y el cagar, amputaciones o cualquier otro tema que por lo general molestaria a la gente "de bien" como el sexo, cosas absurdas y tonterias varias.
- Siempre tienen una frase o situación de alguna serie de televisión para meter en la conversación y que quede bien, esto incluye pero no limita a Los Simpsons, Padre de Familia, Friends, Cómo conocí a vuestra madre, Lost...
- Los Egg Toucher desarrollan un progresivo aumento de sus capacidades para recordar detalles estúpidos, anécdotas, palabras en otros idiomas y demás conocimiento consierado "poco útil" (pero que estamos seguros que un día, cuando vuelva Satán, o Elvis, o Buda o Michael o el Fary a la tierra y nos haga un test contrareloj, nos proporcionará algún tipo de beneficio sexual).
- Los Egg Toucher son de ambos sexos aunque el gen se despierta mayoritariamente en hombres.
- Tienen una gran capacidad para atraer y mantener una conversación con cualquier personaje pintoresco en un radio de 20 metros (borrachos, drogadictos, deficientes mentales... además de a otros Egg Toucher).
- Aunque por lo general son negados para el canto y el baile, son muy habituales las manifestaciones musicales espontáneas como forma de comunicación.
- Un Egg Toucher es incompatible (en cuerpo y alma) con un "Sinamigos".
- Existe una regla no escrita que les obliga a lanzarse retos estúpidos.
- Existe otra regla no escrita para no poder negarte pero que les permite realizar el reto de una manera original y memorable, lo que le exhime de cualqueir castigo, incluso le proporcionará gran nivel de "eh_tío_te_acuerdas_cuando..."
- Es dificil soportar a un Egg Toucher si no es alguien de tu entorno.
- Cuando se juntan 2 o más Egg Toucher el desenlace es inesperado y normalmente hay mucho escandalo de por medio.
- Ser un Egg Toucher no te excluye de pertenecer a otra tribu, casi todas las tribus pueden tener Egg Touchers, salvo los Emos, que si lo son de verdad, su filosofia impide y es contrapuesta a la filosofia del Egg Toucher.
- El Egg Toucher no se hace, nace, la mejor manera de pertenecer a esta tribu es preguntarse "¿He sido siempre un Egg Toucher?" si la respuesta es afirmativa, ya perteneces a la tribu.

Seguro que muchos de vosotros os identificais con varias de las caracteristicas de los Egg Touchers o conoceis a alguien que encaje en la definición, no os molesteis, ser un Egg Toucher no es algo malo, al reves, es genial! es una tribu surgida en España, aunque el nombre lo tenga en Inglés, solo es porque suena elegante en ese idioma, y otra de las ventajas es que no teneis que gastaros montones de dinero en ropa rara, traida de Londres o de Japón y en peluqueria ni tintes para el pelo, solamente teneis que ser vosotros mismos.
Además probablemente sea la tribu urbana con mayor variedad en la edad de sus integrantes, ya que Egg Touchers hay desde pajilleros de 15 años hasta abuelos de pueblo de 80.

Estamos empezando en esto de los Egg Toucher pero animo a todo el que se sienta un Egg Toucher a que lo comente y lo divulgue! y sobretodo... que ponga en su blog o página el logo de arriba, que nos podamos reconocer los unos a los otros!

domingo, 18 de octubre de 2009

LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO


-->

La Guía del autoestopista galáctico no se trata de un libro terrestre, pues nunca se publicó en la Tierra, y ningún terrícola lo vio ni oyó hablar de él.

No obstante, es un libro absolutamente notable.

En realidad, probablemente se trate del libro más notable que jamás publicaran las grandes compañías editoras de la Osa Menor, de las cuales tampoco ha oído hablar terrícola alguno.

Y no solo es un libro absolutamente notable, sino que también ha tenido un éxito enorme: es más famoso que las Obras escogidas sobre el cuidado del hogar espacial, más vendido que las Otras cincuenta y tres cosas que hacer en gravedad cero, y más polémico que la trilogía de devastadora fuerza filosófica de Oolon Colluphid En qué se equivocó Dios, Otros grandes errores de Dios y Pero, ¿quién es ese tal Dios?

En muchas de las civilizaciones más tranquilas del margen oriental exterior de la Galaxia, la Guía del autoestopista ya ha sustituido a la gran Enciclopedia galáctica como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría, porque si bien incurre en muchas omisiones y contiene abundantes hechos de autenticidad dudosa, supera a la segunda obra, más antigua y prosaica, en dos aspectos importantes.

En primer lugar, es un poco más barata; y luego, grabada en la portada con simpáticas letras grandes, ostenta la leyenda NO SE ASUSTE.

lunes, 3 de agosto de 2009

PIXAR, SIEMPRE HACIA ARRIBA


Ayer, como es tradicional entre mi prima y yo, fuimos al cine.

Es una tradición, pues hace ya años, después de una reunión familiar, decidimos ir al cine a ver "Destino de Caballero" y nos pareció tan buena idea, que decidimos que todos los domingos después de alguna comida o reunion familiar, iriamos al cine, como una tradición.

Y desde que se estrenó "Destino de Caballero" hasta ayer, hemos visto... 2 peliculas, así somos de tradicionales.

En fin, voy a hablaros de la peli de ayer: UP

No tenía ni idea de como sería la peli, solo sabía que segun los "entendidos" era la gran obra maestra de pixar.
Pero según esos entendidos, la gran obra maestra de pixar era wall-e, así que no me fio... que casualidad que a cada peli nueva digan que es una obra maestra.

Pero después me enteré que UP abrió el festival de Cannes con muy buenas criticas, así que decidí ir a verla.

Guardaré mi opinión de la peli para mas adelante.

Sali del cine, y entonces decidí alquilarme Wall-e, que no la había visto, y así compararía cual era mejor.

Pixar siempre me ha gustado, desde el mas corto de sus cortos, hasta la mayor superproducción de animación que tenga.

Desde ese TOY STORY con esa cancioncilla: "hay un amigo en mi..."
Pasando por las divertidas peliculas como CARS y otras mas que no pudieron hacer sombra a la que se convirtió en un clasico nada mas estrenarse, el "REY LEÓN" de la animación 3D, la fantástica BUSCANDO A NEMO.

Ésta ultima siempre ha sido mi favorita, sobretodo la parte en la que la leyenda del pez payaso marvin recorre el océano y llega a oídos de su propio hijo cautivo en una pecera.

Pero ayer vi las 2 películas consideradas las joyas de la corona de Pixar, sus 2 cojones.
¡Y vaya par de cojones! como pelotas de nivea, ¡oiga!

Vayamos por orden.

WALL-E es... tierna, hermosa, bonita, simpática, con moraleja muy actual según los tiempos que corren, es... simplemente la mejor película de animación que he visto en mi vida, las demás que he mencionado son buenas, buscan la risa y la lagrima para emocionar y que las tachen de ser buenas. Pero WALL-E... es diferente, es buena por sí misma, no solo por lo que te haga sentir... realmente es maravillosa.

Y después aparece UP, la cual coge a WALL-E y le mea encima.

Qué peliculón, ¿wall-e?¿quién es ese?¿el del rojo y blanco que se esconde?
UP es una película que desde el minuto uno te hace llorar de tristeza, pero de esa tristeza que sentiste cuando murió el padre de simba en el REY LEON.
Y de repente, entre toda esa tristeza, te salta una sonrisa, y te ríes a carcajada, para después volver a llorar de tristeza y pasar seguidamente a llorar de alegría, volviendo repetidamente a las carcajadas, sonrisa, lagrimas y ¡ARDILLAS!

En fin... quizá me plantee hacerme con la filmografía original de esta gran compañía .. pues ésta, pese a pertenecer a Disney, posee más magia que ella.

jueves, 16 de julio de 2009

PERSONAS DE PRIMERA, SEGUNDA Y TERCERA CLASE

Pues si, habeis leído bien el título, y no, no estoy a favor de las clases sociales, me la sudan los ricos y los pobres.

Estoy hablando de otra de mis teorías/tochos de texto/cosa porque me aburro.

Pues bien, ahí vamos (después de tanto tiempo sin actualizar el blog... y sobretodo sin escribir mis cosas serias... ya ni se por donde empezar en mis teorías).

La cosa es que en este mundo, podemos diferenciar a las personas por 3 tipos (realmente se les puede clasificar en miles de grupos, dependiendo lo que quieres medir en tu estudio, pero yo en lo que quiero fijarme ahora, con 3 tipos me bastan)

1ª Clase: Las personas guapas

2ª Clase: Las personas normales

3ª Clase: Las personas feas

Se que es muy superficial y cruel separar a las personas según su físico, lo sé, ahora mismo me estareis odiando mucho, sobretodo los feos, pero dejadme terminar, por favor, solo intento hablar con objetividad, y muy gañan hay que ser para no ver que hay personas guapas, otras feas y otras depende quien las mire.

(Yo hablando como si alguien me leyera... ains, que infame)

Personas de 1ª clase:


Son las que desde pequeños han sido guapos o guapas, en sus relaciones sociales solo se basan en su atractivo, todo el mundo quiere rodearse de gente guapa.
Son guapos y conscientes de ello.
Son personas superficiales, en cuanto al físico como a la personalidad, solo buscan juntarse con gente guapa como ellos para hablar del gimnasio, la dieta sana, las discotecas y coches.

Ya está, nada más, las personas de 1ª clase son las más guapas y atractivas, pero también las más simples, son como son, y nunca cambiarán, no evolucionarán.

Personas de 3ª clase:


Son personas menos agraciadas, muy inseguras de si mismas, sobretodo porque la sociedad favorece a los guapos y jode a los feos, son mayoría, pero por alguna extraña razón se sienten como si fueran minoría.
Pero a la larga, la gente de 3ª es la que sale ganando.
Desde pequeños, al no poder usar su atractivo para las relaciones sociales, se pueden transformar en 2 tipos de personas: las muy tímidas que no saben relacionarse con nadie, las cuales no tienen arreglo, son feos y nunca intentaron conpensar su deficiencia visual con otros métodos; y los muy extrovertidos, que aprendieron a usar la mente y la conversación para hacer amistades y evolucionar como personas.

Los feos extrovertidos son los que dominarán el mundo, son los que salen ganando a la larga, son los que estudiaron, los que tienen buenos trabajos y sueldos, los que son mejores personas.

Al no poder depender de su atractivo, evolucionaron, han aprendido otras cualidades que un 1ª clase nunca podrá tener en su vida, son las personas que todo el mundo quiere tener como amigos, son las que consiguen pareja no por su físico, sino por su forma de ser, son las que nunca te cansas de hablar con ellos, porque no hablan de temas superficiales.

Personas de 2ª clase:


Y finalmente, entre la 1ª y 3ª clase se encuentra una clase intermedia, la 2ª.
De estos no se que puedo decir, tienen los bueno y lo malo de las otras clases, pero todo depende de la subjetividad de quien los juzgue.
En mi teoría son los más felices, los que han sufrido lo malo, los que han luchado por superarlo y han evolucionado, los que de vez en cuando han podido disfrutar también de lo bueno... supongo que en mi opinión son personas más completas gracias a sus experiencias, y para mi, cuantas más experiencias tenga y más crezca como persona, más feliz soy.

lunes, 18 de mayo de 2009

LEY DE LAS ETAPAS DE LA VIDA

-->
En fin, la vida es como una caja de bombo...PLAF! (2 ostias) (Quita Forest, te dicho mil veces que no te pongas con el ordenador mientras voy a mear).

Hay quien dice que la vida es un río en el que todo fluye, pero yo digo que tiene una particularidad...al final todo vuelve al mismo sitio, al principio, por lo que en mi opinión la vida es un cúmulo de circunferencias, de ciclos, de diferentes tamaños, pero hagamos lo que hagamos, aunque el ciclo tarde más o menos tiempo en cerrarse, al final volvemos a como estábamos en un principio.

Cada ciclo es una etapa de nuestra vida, que se basa en algún lugar, con algunos amigos y relaciones sociales y con algún objetivo, pero los ciclos acaban terminando y algunos de los amigos que tuviste en tu anterior etapa quedaron atrás, se quedaron en ese ciclo, algunos pasaron contigo a la siguiente etapa de tu vida, y forman parte de tu nuevo ciclo, pero ahora tu mentalidad es diferente, tienes metas distintas, vas a lugares diferentes, quizás te guste más que el ciclo anterior, quizás menos, pero es tu vida y cada cual le toca vivir en el tiempo y lugar que le corresponde, y lo único que tiene la obligación de hacer es VIVIR LO MEJOR POSIBLE MIENTRAS TENGAMOS VIDA.

Es triste pensar que se cierra un ciclo, después de tanto tiempo viviendo en él te acabas acostumbrando, pero la tristeza por "los elementos" perdidos en la anterior etapa se vuelve esperanza e ilusión por conocer como será el nuevo recorrido que tenemos que hacer, aunque siempre sin olvidar que acabaremos volviendo al principio del circulo y cambiando de etapa.

Entonces, ¿debemos desesperarnos, pues hagamos lo que hagamos siempre volveremos al mismo lugar? Mi respuesta es "no", pues no siempre se vuelve al mismo lugar, solo al punto de salida de otra circunferencia, pero con todas tus experiencias pasadas empujándote para que te sea más fácil el nuevo recorrido, en fin, "fue bonito mientras duró" y ahora toca seguir caminando.

Yo veo así la vida, por lo menos la mía, siempre volviendo al principio (que se puede entender como un lugar, un sentimiento, una filosofía de vida, etc.) para empezar a recorrer un nuevo circulo.

Y frente a todo esto tengo algo importante que decir:

Pase lo que pase, vaya donde vaya, haga cosas buenas o malas, nunca me arrepentiré de lo que haya realizado, pues forma parte de mí, de mi experiencia y de mi forma de ver el mundo, y lo importante es estar a gusto con tu espíritu.
Aunque haya tristeza en mi camino, desesperación, metas sin cumplir, enemistad... yo prefiero caminar fijándome en la alegría, la esperanza, la ilusión, la amistad... porque yo, ahora y siempre, he decidido que nunca dejare de REIR.




PD: Este texto es más o menos mi manera de ver la vida, como una filosofía. Tengo muchas teorías y maneras de ver el mundo, pero esto vendría a ser mi filosofía.
Recuerdo que esta misma teoría la expliqué en mi antiguo lado infame de la red, y también recuerdo un comentario que me hizo Deed por aquel entonces, que ella no creía en mi teoría, que su vida no tenía etapas en círculo, sino una línea recta, aburrida y sin cambios.
Recuerdo que le dije que mis teorías nunca fallan y que su vida estaba formada por etapas en circulos, solo que eran etapas tan grandes, con circulos tan grandes, que a ella le parecían líneas rectas (Si me hubiera dicho eso ahora mismo, no le refutaría con mi locuaz argumento, sino que la hubiera mandado a pelear a la arena de combate contra mi para defender su vida). De todas formas vuelvo a escribir este texto, pero esta vez se que ella no me va a discutir nada, ya que su vida ha cambiado mucho desde aquel entonces y ha podido comprobar en sus propias carnes el poder de las "etapas vitales circulares".

Todo esto viene a significar una cosa:

¡NADIE ESCAPA DE MIS TEORÍAS!

jueves, 14 de mayo de 2009

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (3ª Y ULTIMA PARTE)

En fin, acabemos ya con esta clase para los no incidiados en los juegos de rol, para que si alguna vez se animan a probar uno, no les sorprenda nada.



31-¡Zap!: La mayoría de los villanos pueden teletransportarse. Habitualmente, lo utilizan para teletransportarse a la Legendaria Sala obligatoria de la Reliquia para cogerla antes de que el héroe pueda atravesar la habitación. La pregunta de ¿por qué esperan a que el héroe resuelva el puzzle de la tercera planta? nunca tendrá respuesta.

32-Si sale cara gano yo, si sale cruz tú pierdes. (Regla de Graph): No importa que ganes la pelea contra el jefe, el malvado plan que estaba llevando acabo se completará de alguna manera.

33-Regla del Universo Mecánico: No importa el esfuerzo que gasten en detenerlo. Ese meteorito chocará contra la tierra.

34-Falso Final: Hay una secuencia que parecerá el final, pero obviamente no lo es, entre otras cosas porque aún están en el disco 1 de 4.

35-Tú mueres y nosotros subimos de nivel: Durante ese falso final, el villano real matará al que suponías que era el malo, sólo para demostrar lo malo que es. Nunca lograrás matar al malo con tus propias manos.

36-¿Qué vamos a hacer esta noche Vinsfeld?: El objetivo de todo juego, el cual se revela durante el falso final, es salvar al mundo de un ser malvado que está intentando dominarlo o destruirlo. No puedes escapar de esta tarea. no importa que el objetivo en la vida del protagonista sea pagar la hipoteca, explorar lejanas tierras, o ligar con la chica de azul de la tienda de la esquina. Antes de poder realizarlo, deberá salvar al mundo. Pero no te preocupes, una vez que hayas salvado al mundo, lo demás ocurrirá rápidamente.

37-Axioma de Zelda: Cuando alguien te comente algo sobre "los cinco talismanes" o "los nueves cristales legendarios" o algo similar, puedes estar seguro de que para salvar al mundo necesitarás todos y cada uno de ellos.

38-Iniciativa De la Simplificación De la geografía George W. Bush: Todos los países del mundo tienen una ciudad, excepto en el que empiezas, que tendrá tres.

39-Regla-Guía de Fodor: Durante tu aventura, te encontrarás: Una ciudad desierta, un puerto, una ciudad minera, una ciudad casino, una ciudad mágica que habitualmente flota, un castillo medieval, una ciudad mecánica, una ciudad basada en las artes marciales, el refugio de los ladrones, una ciudad perdida y una utopía. Mientras tanto también te encontrarás con rocas que brillan de forma natural, una aldea poblada por seres no-humanos, otra aldea pacífica donde todos están al tanto sobre las hazañas del héroe, una aldea nevada, un lago/bosque/montaña mágica, una tienda en medio de la nada, una jungla tropical poblada por nativos amables, un laberinto extra largo, y un lugar (cualquier sitio) que fue destruido en el pasado por algún desastre.

40-¡Hey! ¡Yo a ti te conozco!: Siempre te encontraras con el menos tres de estas personas en tu grupo:
a.La princesa que se rebela contra el poder de su padre y está enamorada del héroe.
b.La maga-hembra especialista en curaciones. No solo está enamorada del héroe, si no que es la única superviviente de una antigua rara y extinta raza de seres extraños.
c.La listísima guerrera que NO esta enamorada del héroe (el único personaje femenino no enamorado del héroe.) Se caracteriza por tener una cicatriz de lado a lado, tener un ojo de menos, un pecho de más o cualquier otra deformidad física.
d.El espadachín misterioso que acumula penas en su corazón.
e.El gigantón enfadado con el mundo, deprimido y de buen corazón.
f.El mejor amigo del héroe que mola más que el héroe. (Tanto que suele morir antes de acabar el juego para no robar el protagonismo).
g.El mercenario sin escrúpulos que aprende durante el juego a confiar en el resto de personas.
h.El espía de los malos que se vuelve bueno y se une a tu grupo en cuanto le descubres.
i.El extraño personaje secreto que aparece después de una rara, compleja y complicada serie de misiones. Tan extraño que todo el mundo intenta evitar escogerlo.
j.La mascota inútil y nauseabunda.

41-¡Hey! ¡A ti también te conozco!: No te quedará más remedio que enfrentarte a tres de los siguientes enemigos.
a.El tío macizo de pelo largo y malvado que puede ser o no el malo malvado.
b.La mano derecha del malo malvado con sus dos versiones. Patoso y gracioso o pesado y repetitivo.
c.La amante del malo malvado, que es la mas fuerte e inteligente de su ejército (y seguramente la única) pero que siempre acaba enamorándose del héroe.
d.Tu amigo, que se murió y te olvidaste de él, pero que vuelve de la tumba (o del hospital) en el último momento en el bando del malo.
e.El enemigo con sentido del honor, al que nunca puedes matar porque se da cuenta de lo malvados que son sus jefes y se cambia a tu bando o se suicida.
f.Un payaso difícil de matar.
g.Un científico loco y malvado que crea criaturas mutantes con armas súper-poderosas porque le parece divertido. A veces pueden ser útiles contra aventureros inesperados que desean matarle.
h.La niña de seis años que ha sido poseída por gente como… no sé… Chuck Norris, por ejemplo, y que lógicamente siempre te patea el culo.

42-¡Hey! ¡A ti también te conozco! (Tres): Misteriosamente siempre te encontraras a tres de los siguientes personajes no jugables.
a.El aldeano que esta andando en círculos y nunca deja de preguntarse hacia donde va.
b.Soldado cobarde o incompetente
c.Alguien que ha matado a otro alguien y no puede dejar de pensar por qué. Como no puede contárselo al muerto, te lo cuenta a ti con todo lujo de detalles.
d.Niños jugando al escondite.
e.El sabio y noble capitán/rey/sumo sacerdote
f.El sabio y noble capitán/rey/sumo sacerdote que es un espía del malo. Nadie se nada cuenta (ni siquiera el héroe) hasta que traiciona a todos y las fuerzas del mal han entrado en la ciudad.
g.El currante que teniendo un trabajo cutre te cuenta lo bonito que es hacer su trabajo, con la esperanza de que tú le sustituyas y hagas su trabajo.
h.El adulto que no hace otro cosa que jugar con los niños. (Y no es el maestro).
i.El grupo de mujeres que han formado un club de mujeres fans de una de tus amigas aventureras.

43-¡Hey! ¡Ya he estado en este lugar!: Durante tu aventura siempre se repetirán los siguientes lugares o hechos puntuales:
a.La tienda de objetos, que siempre es la misma en todo el RPG pero que a medida que avanzas va consiguiendo más y más objetos dependiendo del lugar. El vendedor de esta tienda puede cambiar de género o edad dependiendo del lugar, pero la tienda no cambia.
b.La posada milagrosa que en 7 segundos de maravillosa melodía habrá resucitado a todos tus compañeros, habrá sanado venenos y otro tipo de estados alterados, y te habrá sajado bastante dinero.
c.La casa del alcalde, paupérrima, la cual visitarás dos veces: una primera para que el alcalde te considere chusma, y una segunda para que cuando ataquen el pueblo el alcalde te pida ayuda necesitadamente
d.La armería, en la cual sucede como en la tienda de objetos
e.El pueblo natal del malo final, el cual es pobre, y con una historia tristísima
f.El cartel de bienvenida a las ciudades, el cual todas las ciudades lo piden a la misma fábrica con el mismo modelo sólo que cambia los rótulos
g.El punto de salvar la partida, que siempre aparece en el lugar más apropiado, y que coincide con el lugar o bien de entrada a una ciudad, o bien antes de un monstruo superchungo.

En fin...este es el final de los tópicos de los juegos de rol... haciendo memoria... las reglas que más me han llegado al corazón, sobretodo porque las he vivido en mis propias carnes son: la 5, 13, 29, 30, 35, 38 y todos los ¡Hey! yo a ti te conozco, sobre todo cuando mencionan como villano a un payaso dificil de matar...¿porqué será que siempre hay un payaso malvado?

martes, 12 de mayo de 2009

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (2ª PARTE)

En fin, sigamos con las reglas de todo buen juego de rol.



16-Estúpido niño! Mira que llevar una espada en vez de una pistola...: no importa en que época esté situado el juego. El personaje principal y su enemigo siempre usarán una espada. (Lo cual te permite identificar rápidamente a tu enemigo desde el principio). Estas espadas serán más poderosas que cualquier pistola, e incluso capaces de realizar ataques a distancia.

17-Mueve la cabeza y sonríe: no importa lo grande que sea tu espada. Ni que tengas armas suficientes para derrotar a todo el ejército tú solito. Nadie cruzara la calle para evitarte ni se alarmarán a tu paso. Seguirán su vida normal aunque entres en su casa a la hora de la cena, cojas todas sus posesiones y les preguntes si han visto al hombre de la capa negra. Después de todo están acostumbrados. (Veáse la Regla de Meis).

18-Corolario de Aeris: Si el protagonista masculino usa una espada, la protagonista femenina usará una varita o algo parecido.

19-Regla de MacGyver: Excepto para el protagonista, las armas a escoger son muy variadas y no se verá limitado a espadas, pistolas o bates. Con las habilidades adecuadas, podrás ir matando a la gente con tus puños, cuerdas, paraguas, lapiceros, altavoces, diccionarios o pizarras, tú lo coges, tu puedes matarlos. No importa lo surrealista que sea el objeto, en la siguiente tienda tendrá un modelo mejor a un precio razonable. ¿Quién más anda por el mundo asesinando gente con un paraguas?

20-¡¡Hey tío!! ¿Tú quién eres? (Regla de Melfic): Si el protagonista masculino tiene un hermano mayor, éste será hombre y acabará siendo la mano derecha del malo. Si tiene un hermano menor, éste será secuestrado por los villanos.

21-El capitalismo es un mal consejero: Vendas lo que vendas en una tienda, el vendedor se lo revenderá inmediatamente a otra persona, y nunca más volverás a ver ese objeto.

22-Principio de Transcendencia Dimensional: La casas siempre son más grandes por dentro que por fuera, y eso sin contar los laberintos escondidos detrás del reloj del sótano.

23-Regla del Control Local: Aunque el monstruo que aterroriza a la primera ciudad del juego es mucho menos poderoso que los monstruos no-jefes que sólo son moscas en las ciudades que aparecen mas tarde, a nadie se le ocurre contratar a unos mercenarios de éstas para que vayan a la primera ciudad a derrotar al jefe.

24-Regla de Nostradamus: Todas las leyendas y predicciones aciertan al 100% pero no cualquier día, si no inmediatamente.

25-IDKFA: La munición para las armas de fuego de cualquier personajes es ilimitada o muy muy muy... muy muy muy fácil de obtener. Aunque el arma sea muy extraño o única en su especie.

26-Regla de las armas indestructibles: no importa cuantas veces ataques con tu espada a enemigos con armadura o que dispares esa pistola incesantemente. Nunca se romperán, atascarán, o necesitarán mantenimiento a no ser que sea necesario para la historia que se rompa, atasque o necesites repararla.

27-Parálisis selectiva: Tus personajes siempre tendrán los dos pies en el suelo y serán incapaces de pasar por encima de pequeños escalones, pasamanos, sillas, gatos, tierra de diferente color o cualquier otro objeto que al parecer esté en su camino. Pero esto no les impedirá saltar de un coche a otro más adelante.

28-Cama, cama y más cama: Una noche entera durmiendo es capaz de curar todas las heridas, enfermedades o discapacidades, incluso la muerte.

29-No puedes matarme, me voy. (Regla de Seifer): Los chicos buenos nunca se atreven a arrestar o matar a los malos. A los malos de menor rango, les permiten irse libremente, para que puedan volver a amenazarles mas tarde. A veces a los cinco minutos. Conociendo esta regla sabrás que, si consigues matar a alguno, estarás cerca del final del juego.

30-¡¡Ahora mueres tu Mr. Bond!! (Regla de Beatrix): Afortunadamente, la regla anterior también se aplica a la inversa. En vez de matarte cuando pueden, los malos se contentarán con dejarte un punto de vida y dejarte tirado mientras se dan un paseo.

Y hasta aqui la 2º parte de los tópicos de los juegos de rol, ya solo queda una parte más, no desespereis.
Una pregunta...¿soy muy friki si me conozco a la mitad de los personajes que se mencionan en las reglas? :P

sábado, 9 de mayo de 2009

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (1ª PARTE)

Todo RPG (Role Playing Game, no confundir con Ropa Para Gordos) requiere de ciertas características para ser considerado como tal. Esto genera controversias entre los roleros, pero al fin y al cabo define lo que vienen siendo los juegos de rol para consolas.



1-Regla del dormilón: El protagonista masculino empezará el primer día del juego quedándose sopa. Lo despertará su madre, recordándole que se ha quedado dormido y que llega tarde a la cita con su novia/amigo/profesor de esgrima.

2-¡¡No!!¡¡Mi querida aldea campesina!!: La aldea o pueblo del protagonista (quien dice aldea dice planeta o ciudad) será eventualmente aniquilada de una forma espectacular antes del final del juego, normalmente después del opening o la primera misión.

3-Pensando con la polla (Regla Hiro): No importa de qué esté acusada o cuan oscuros sean sus orígenes, el héroe protagonista siempre estará dispuesto a luchar a muerte por la chica que acaba de conocer hace escasos segundos.

4-Corolario del circonio cúbico: La anteriormente mencionada chavala será la portadora de un collar que a mediados del juego será descubierto como la clave para salvar el mundo o destruirlo.

5-Regla de Logan: Los personajes de RPG son jóvenes. MUY jóvenes. La edad media parece ser 15 años, a no ser que el personaje sea un condecorado soldado endurecido por la batalla, en cuyo caso puede tener hasta 18 años. Estos quinceañeros a menudo son habilidosos con varios tipos de armas y magia, tienen años de experiencia y NUNCA se preocupan de que sus padres les envíen a la cama a la hora de dormir. Por el contrario, los personajes de más de 22 años se referirán a ellos mismos como vejetes dispuestos a dar paso a nuevas generaciones.

6-Regla del progenitor: Apenas existen personajes de RPG que vivan con sus dos padres. Como regla general, los personajes masculinos tendrán sólo una madre, y los femeninos sólo un padre. El progenitor restante puede haberse desvanecido sin dejar rastro misteriosamente hace años o nunca ser mencionado siquiera. Con frecuencia, el padre restante del personaje principal encontrara un horrible final justo después de que empiece la historia, liberándolo así de sus inoportunas obligaciones filiales.

7-¿Alguien me ha llamado...Tim?: Los buenos siempre tienen sólo nombre, y los malos sólo apellido. Cualquier personaje malo que tenga sólo nombre se volverá bueno en algún punto del juego. Los apellidos de los protagonistas buenos pueden ser mencionados en el manual pero nunca ser referenciados a lo largo de la historia.

8-Regla nominal: Cualquier personaje al que se le de un nombre en el juego es importante de alguna manera y viceversa. No obstante, si se refieren a él como un posesivo de otro personaje (La mamá de Chrono) entonces es superfluo.

9-Sospechosos habituales: Siempre hay una mazmorra de fuego, una mazmorra de hielo, un laberinto en las alcantarillas, un bosque misterioso, un barco pirata fantasma, una mina, un laberinto de cristal brillante, un templo antiguo lleno de trampas y una mazmorra tecnológica.

10-Regla de Luddite (o regla de George Lucas): La tecnología es inherentemente malvada y es exclusiva de los malos. Ellos son los que tienen robots, fábricas, megalópolis ciberpunk con estaciones de combate flotantes... mientras los buenos viven en una pequeña aldea en paz y armonía con la naturaleza. (Aunque parece que tus armas o tus fortalezas con armamento pesado están exentas de esto).

11-Empezando desde el muy principio (Regla de Yuna): Aunque sea una secuela de una RPG con el mismo protagonista, empezará con habilidades de principiante. Todo lo que aprendió se le habrá olvidado, y sus armas ultra-potentes habrán desaparecido.

12-Pobre pequeño y rico heroe (Regla de Meis): Si el héroe viene de una familia rica y poderosa, esta estará atravesando una mala racha y caerá en quiebra al inicio del juego.

13-Más alto el pelo, más cerca de Dios: Cuanto mas raro sea el peinado, mas importancia tendrá en la historia.

14-Principio de Garret: Seamos claros: eres un ladrón. Entras en cualquier casa sin llamar, aunque la puerta este abierta. Simplemente llegas y empiezas a buscar objetos. Cualquier cosa que esté suelta te pertenece. Habitualmente, entrarás en casas de extraños, cojeras sus objetos más valiosos, hablarás con ellos como si fuerais amigos de toda la vida mientras te llevas sus tesoros de familia. Desgraciadamente, esto nunca ocurrirá en una tienda...

15-La queja de Cronos: Cuanto menos habla un personaje, más palabras pronuncia cuando lo hace, y por lo tanto se mete en más líos.


Y hasta aquí la primera parte de los tópicos de los juegos de rol.
A algunos no les hará gracia, pero a otros les hará la típica gracia de "es gracioso porque es verdad".

jueves, 7 de mayo de 2009

ODIO



Yo, como tantas otras personas, tengo muchas cosas a las que odiar.

Soy una persona objetiva, que intenta ser tolerante con todo lo que le rodea… pero dejémonos de patrañas, todos en nuestro interior, aunque sepamos que debemos tolerar algo, pues no somos nadie para censurar nada, aún así odiamos lo que no nos gusta, aunque sepamos que tiene derecho a existir.

Por suerte, mis palabras no van dirigidas a ningún tema racista, sino ya me estaríais tirando piedras.

Pues bien…como ser humano, tengo el sentimiento del odio, y estos son los temas hacia donde lo enfoco, lo que aborrezco con todo el poder de ese sentimiento tan humano.

Odio la mediocridad, quizá por que tengo miedo de caer en ella. Odio a las personas mediocres, sé que no es culpa de ellas… son así y punto, pero lo siento… no me gustan las personas que son mediocres o simples, pues eso significa que jamás han tenido aspiración a nada en la vida, que se conforman con lo que les llega y sobreviven como pueden, como robots con el automático puesto, que hacen las cosas por que la masa también lo hace. Odio que la gente desperdicie sus vidas de esa manera, aunque ellos piensen que no las desperdician.

Odio a los que van de inferiores por la vida. O eso, o les tendría pena, pero considero que tener pena de alguien es mucho más cruel, así que mejor les odio. Odio que siendo personas como todos los demás, ellos mismos se impongan límites, muchos muy exagerados, o que se crean los límites que les ponen los demás, en vez de darse cuenta que tienen el poder de hacer lo que quieran.

Odio a los que van de superiores. ¿Quién eres tú? No eres nadie, una persona más en la basta marea humana que azota este planeta, si de verdad fueras superior influirías en mi vida, pero dudo mucho que cuando en mi lecho de muerte con 120 años haga repaso a mi vida, me acuerde de tu nombre, cara o de tu mera existencia. Sólo son superiores a mí aquellas personas que me hacen especial, es decir, mis amigos y seres queridos, así que por muy superior que te creas… lo único que hago es reírme de tu inferioridad, eres impotente ante mí.

Odio a los que no saben solucionar los problemas hablando, a los que no saben hablar, de verdad… ¿cómo puede existir aún en nuestra época actual gente que cree que los problemas se solucionan a golpes? Los aborrezco con toda mi alma. Lo peor es que intentan discutir con palabras y, al sentirse perdedores de un debate, emplean la fuerza, como si por ello tuvieran razón… pobres almas errantes… estos suelen ser también de los simples que mencionaba antes.

Odio a los que no respetan a los demás, ni a ellos mismos. Odio a los que van locos con el volante. Mataros todos en un gran accidente simultaneo… pero no os llevéis por delante a los inocentes… alguien que por gilipollas, por no tener respeto, y por accidente acaba con la vida de otra persona, es simplemente un hijo de puta, no lo considero ni de mi misma raza, es una cucaracha, y como tal deberíamos pisarla y acabar con su existencia, simplemente por que nos molesta o da asco.

Odio el estrés. Odio que la gente de la sociedad actual haya olvidado las prioridades de la vida, que le den más importancia al trabajo y a lo material que a los sentimientos y experiencias intangibles, normal que estén tan estresados. Odio que midan su vida en minutos, en horas, en tareas que hacer, si aprendieran a medir su vida en, por lo menos, décadas, verían que lo que tienen entre manos en ese mismo instante es insignificante. Yo no mido el tiempo en décadas, lo mido en vidas, y soy así de tranquilo e “inestresante” (¿existe esa palabra?) por que sé que algo que parece muy importante ahora, en mi lecho de muerte ni me acordaré de ello. Lo siento, pero sólo pienso prestar mi atención o mis recursos a la persona o al hecho que los merezcan, los que de verdad se ganen un hueco en mi experiencia.

Odio a las personas que tienen miedo. Sé que no lo pueden controlar, es un sentimiento irracional, pero las odio. Lo siento por ellas, pero si son seres humanos, conscientes de la realidad, de manera objetiva de las cosas que les rodean, no entiendo como pueden tener miedos tan irracionales. Es bueno tener miedo de las armas, accidentes, etc, es más, el miedo es útil para la supervivencia, pero sólo permito el miedo a la muerte, los demás miedos los odio, y junto a ellos a las personas que los tienen, pues por miedos estúpidos se pierden a veces grandes experiencias en sus vidas.

Odio que por mucho que sepa todo esto y lo piense con toda mi alma, no pueda llevar ninguno de mis sueños a cabo por no tener dones materiales ni recursos suficientes. Odio que sea tan difícil vivir sólo de lo espiritual, pero sobre todo odio que sea aún más difícil vivir con lo material y lo espiritual simultáneamente.

Odio que la gente no diga libremente qué es lo que odia y por qué.

Odio que otras personas que quieran imponer su odio hacia lo que sea, yo tengo mis odios, son míos, no los impongo a nadie, tampoco pido que los comprendan, pero que no me jodan simplemente por que no los compartan.

Pero sobre todo…



¡¡OS ODIO A VOSOTROS!! (Gritado a lo espartano mientras os pego una patada y os tiro al foso)

PD1: También debo confesar que odio, como el amigo de la foto, los castillos de arena, ya que nunca supe hacerlos bien, todos me salían con forma de cubo.

PD2: Y odio más aún a todos aquellos que no comentan, que son muchos, y me sé TODOS vuestros nombres y direcciones.

sábado, 2 de mayo de 2009

MANUAL DE INSTRUCCIONES


Desde la Compañía D. I. O. S. (Dominación Indiscriminada de Otros Seres) queremos agradecerle su confianza por adquirir nuestro producto: El robot H. O. M. B. R. E. (Humanoide Obsceno, Mediocre y Borracho que Ríe Estúpidamente)

Dada su complicada manipulación, los técnicos de la Compañía D. I. O. S. nos vemos obligados a redactar el siguiente manual de instrucciones para poder comprender adecuadamente a su nuevo robot.

En primer lugar encienda a H. O. M. B. R. E. Para ello pulse el botón que tiene dentro del orificio ubicado en la parte inferior de la espalda, entre las dos protuberancias situadas arriba de las piernas. El robot abrirá ojos y boca y emitirá un leve sonido característico de encendido: "¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE, SÁCAME EL DEDO DEL CULO, CABRONAZO!"

Si desea un encendido automático, configure olfato y oído para que se despierte en cuanto huela comida o escuche ruidos.

Dependiendo para qué tareas quiera utilizar nuestro robot:

- Realizar tareas domésticas: Póngalo en reposo en un sofá mientras recarga batería viendo la televisión y bebiendo cerveza. Al cabo de 3 horas después de haberle mandado la tarea, si tiene los oídos configurados correctamente, al primer grito histérico por su parte, hará que se levante y le ayude a regañadientes.

- Realizar ejercicios mentales: Necesitará el periférico "calculadora" en el caso de querer realizar ejercicios matemáticos, o el periférico “diccionario” en caso de querer que su robot realice ejercicios lingüísticos. Los dos periféricos se venden por separado. También necesitará instalar un programa de conocimientos básicos, para ello deberá desconectar H. O. M. B. R. E. e introducir el programa E. S. O (Educamos a Sociópatas Obedientes). A continuación elija la opción "ciencias" o "letras”, según sus necesidades, y encienda de nuevo su robot para que éste se ponga en marcha en el modo seleccionado.

- Realizar ejercicios físicos: Ejercicios tales como cargar cosas, mover muebles o matar insectos. Sigue la misma función que en "tareas domesticas", pero si está presente en la misma habitación algún humanoide de sexo compatible con H. O. M. B. R. E. el robot actuará inmediatamente, al 100% de su energía y capacidad con la intención de impresionar a dicho humanoide.

NOTA IMPORTANTE: Puede que al realizar estos ejercicios se produzca un sobrecalentamiento en la zona inferior situada entre las dos piernas de su robot. Si ocurre esto, dele una ducha de agua fría al acabar su tarea.

- Relaciones de apareamiento: Si lo que desea es mantener relaciones de apareamiento humano-robot, sitúese delante de su visión y dele a “escanear”, si el robot pone mala cara y se niega, introduzca por el conducto de su boca todo tipo de bebidas alcohólicas y presione de nuevo el botón “escanear”, repita este proceso hasta que su humanoide ponga buena cara. Muy importante indicar a la hora de escanear, si se desea "relación formal" o "sexo sin compromiso", con la primera opción consume muchísima más cantidad de alcohol si el escaneo previo ha sido negativo.

NOTA IMPORTANTE: El consumo de alcohol ralentizará los movimientos de su robot y la rapidez de procesamiento de datos. No nos hacemos responsables de los daños causados por su robot ni de su mal funcionamiento durante el proceso de asimilación de alcohol. Utilícelo con moderación.

- Cocinar: Su robot sabe, por defecto de fábrica, alimentarse a base de platos precocinados introduciéndolos en el microondras. Si desea que su robot prepare la comida para el resto de su hogar y de manera más elaborada, deberá adquirir el suplemento “Libro de Cocina” y “Gorro de Chef”, con lo cual, una hora después de que su robot se haya encerrado en la cocina, oirá un timbre. Vaya a la puerta de la entrada y abra al repartidor de pizzas. Podrá configurar a H. O. M. B. R. E. para que llame a su restaurante de comida rápida a domicilio favorito.

Mientras usted no le mande ninguna tarea en concreto, su H. O. M. B. R. E. pasará al modo automático, en el que realizará funciones básicas como el mantenimiento del sistema mediante su higiene personal. Podrá configurar cada cuanto tiempo el robot realiza el mantenimiento de su higiene: “1 vez cada 15 días”, “1 vez cada 7 días” o “1 vez cada 3 días”.

NOTA IMPORTANTE: Si desea que su robot realice estas funciones en intervalos de tiempo más cortos deberá actualizarlo instalándole el “Sistema Metrosexual”, no incluido en el producto original.

Si tiene alguna duda, póngase en contacto con D. I. O. S. marcando el número 7 de su teléfono y esperando 6 días. Al séptimo día dejará de sonar el tono musical de espera y se pondrá al teléfono uno de nuestros operadores.

Si el robot es defectuoso o no es de su agrado, marque el número 666 y le enviaremos uno nuevo mediante nuestro compromiso “Reencarnación”. El modelo antiguo será trasladado a I. N. F. I. E. R. N. O. (Instalaciones Necesarias para Frenar a Individuos Extremadamente Ruidosos y No Obedientes)

Una vez más, D. I. O. S. quiere agradecerle su confianza por adquirir nuestro producto y recordarle también que en su punto de venta habitual podrá encontrar diferentes modelos de humanoides capaces de adaptarse a sus necesidades:

- Robot H. I. J. O. (Humanoide Irresponsable y Jodidamente Onanista)
Como el robot H. O. M. B. R. E. pero con un mayor nivel de dificultad en su uso. Ideal para aquellas personas a las que les gusten los retos más difíciles. Únicamente recomendado para usuarios expertos.

- Robot H. E. M. B. R. A. (Humanoide Embaucadora de Machos Borrachos que Ríen Estúpidamente)
Realiza las mismas funciones que el robot H. O. M. B. R. E. pero de manera más rápida y eficaz, aunque este mayor rendimiento se consigue eliminando la lógica de sus razonamientos internos. No intente comprender su funcionamiento o puede perder la cordura. Cada hora realiza una evaluación emocional del usuario preguntando “¿En qué piensas?”. No recomendado para personas con poca paciencia.

- Robot S. U. E. G. R. A. (Ser de Ultratumba y Enorme que te Grita Ruidosamente, pero también te Alimenta)
La única labor de este modelo, la cual realiza con gran maestría, es la cocina. Absténgase de ordenarle cualquier otro tipo de tarea, es más, absténgase de ordenarle nada, ella cocinará de manera continua, alternando recetas, sin importar la cantidad. Éste funcionamiento se consigue eliminando la memoria emocional del robot hacia el usuario, por lo que preparesé para recibir insultos y humillaciones por parte del robot en cualquier momento. No recomendado para personas con depresión y tendencias suicidas.


Licencia Creative Commons
Manual de Instrucciones por Jonathan Maciá López se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-SinDerivadas 3.0 Unported.

miércoles, 29 de abril de 2009

SEXY BARRIGÓN

Hoy quiero reivindicar un término: "sexy barrigón", el cual se puede pronunciar con una "y" en medio, o cambiando el orden de los factores, pero el resultado es el mismo.

El sexy barrigón no es gordo, ni delgado, es una persona normal, tirando a optimista y alegre, que se quiere, se ve sexy y guap@, pero que tiene barriguilla.

Yo quiero salir del armario y decir que soy sexy barrigón.

¡Y estoy harto de la discriminación que sufrimos! Hasta ahora los sexy barrigones hemos aceptado el desprecio de los gordos por ser mas delgados que ellos y la compasión de los delgados por tener barriguilla, pero esto se debe acabar.

Los gordos nos ven delgados, los delgados nos ven gordos, no pertenecemos a ninguno de estos grupos sociales, así que debemos unirnos todos los sexy barrigones para que se nos reconozca por lo que somos.

¡Nunca más debemos dejar que una enorme panza intimide a nuestra barriguilla! ¡No permitiremos que esos abdominales cuadrados de mente nos miren mal por el simple hecho de solo tener 1 gran abdominal en vez de una tableta como ellos!

Los sexy barrigones somos mayoría, y debemos hacernos oir. Estoy harto de que se diga: "a mi me gustan delgad@s" o "¡Oh, dios mio! a es@ le gustan gord@s!"

Nosotros también tenemos derecho a gustar a alquien, pero oye, los sexy barrigones podemos ser felices sin gustar a los demas... ya que nos gustamos a nosotros mismos.

Además... ¿os habeis fijado en la capilla sixtina?



Mirad bien a Adán... ¡no es delgado ni gordo! es un sexy barrigón. El origen de la humanidad es un sexy barrigón.

Pero aún hay más... fijaos en Dios... aunque lleve ropa, se le nota... ¡ÉL TAMBIÉN ES UN SEXY BARRIGÓN!

Eso solo puede significar una cosa... ¡Somos la raza elegida para dominar el mundo, o por lo menos el cánon de belleza!

Para terminar, les pondré la letra de una cancion de Andrés Calamaro dedicada a los sexy barrigones:

Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión, ya sé soy sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y esta escrito,
Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar, soy un antiguo tipo de varón
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo, pero sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera, Letra de Sexy y barrigón - Andres Calamaro - sitiodeletras.com
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y está escrito,
Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Sexy y barrigón.
Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón,
Presumo en clase y tipo de gañán
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

viernes, 24 de abril de 2009

MIEDO, CORAJE Y VALENTÍA

La fuerza del cuerpo es directamente proporcional a la fuerza anímica. El miedo es lo que oscurece al alma para que detenga su avance.

Miedo a ser reprendido y odiado.
A tropezar y hacerte daño.

Todos nos enfrentamos a miedos cotidianos que nos controlan.

Pero en realidad, si esos miedos se materializaran, no pasaría nada.

Porque si no suponen la muerte, no deberíamos tener miedo.

Entonces... ¿el valor y el coraje es no temer a la muerte?

Vivir sin temer a la muerte es como tirar la toalla ante la vida, es rendirse, es dejarse llevar, "si muero, pues muero, y si no, pues no muero". Eso no es el verdadero coraje.

El verdadero coraje y valor es el que, estando rodeado de oscuridad y muerte, se aferra a la vida y lucha por ella, el que nunca pierde la esperanza, aunque tenga miedo.

El perder la esperanza y quedar sumido en esa oscuridad... da más miedo que el hecho de morir en sí.

PD: Por lo tanto, la gente que tiene miedos estupidos que reflexione... ¿un pingüino te puede matar? ¿entrar en una casa del terror de una feria te puede suponer la muerte? ¡Venga ya! ¡superar vuestros miedos y salir a vivir!

viernes, 17 de abril de 2009

¡SUFRID CABRONES! PERO POR LO QUE REALMENTE VALGA LA PENA.

Todo el mundo tiene problemas, tiene sus dudas, todos tenemos miedo y estamos indefensos, así de simple, el ser humano es débil, hagámonos a la idea.

Todos sufrimos, incluso el ser más despreciable sobre la faz de la tierra le duele el corazón por un amor no correspondido o por las dudas que se le puedan aparecer en su camino.

Todos tenemos miedo a lo incierto a lo que no conocemos, y el miedo nos hace dudar, y las dudas nos reconcomen por dentro y no nos dejan vivir.

Es normal… cualquier decisión que tomes en el presente marcará tu futuro, aunque en tu futuro ni siquiera sabrás cual de tus acciones fue la que te llevó allí.

Muchos se derrumban frente a esa incertidumbre, no soportan la vida tal y como es, desean que todo les vaya bien y dejen de sufrir, así somos los humanos, no nos gusta sufrir… pero el sufrimiento nos recuerda que seguimos vivos y que tenemos un alma que sufre, que somos conscientes de que algo no va bien, y el primer paso es siempre reconocer el problema, el segundo paso es actuar para solucionar ese problema.

Las dudas que sentimos siempre estarán ahí, pero no es para atormentarse, se te abren diferentes caminos a elegir delante de tus pies, es difícil elegir, pero debes ser consciente de que el camino que elijas ahora marcará tu destino, eso da miedo, pero si lo piensas bien no es necesario tener miedo, sino estar orgulloso, tu destino, tu futuro lo estas creando tu caminando por los caminos que tu mismo eliges, en el futuro, sea malo o bueno, siempre podrás estar orgulloso de haber tenido la oportunidad de elegir tus caminos, habrás jugado en el juego de la vida lo mejor que has podido, es para sentirse orgulloso.

Así pues, no tengamos miedo de las dudas e incertidumbres, elige un camino, el que mas te guste, o el que mas rabia te dé y empieza a caminar, el resto saldrá solo, solo tienes que elegir.

Me encanta la humanidad… o por lo menos suponiendo que el resto de la humanidad tenga un mínimo de mi forma de pensar. Me encanta el hecho de que algo oscuro y lúgubre, algo malo y tormentoso se pueda transformar en algo esperanzador y motivador, algo positivo. La esperanza es el don más preciado de la humanidad, muchos dirán que no existe, pero cualquier sentimiento de “todo saldrá bien” es esperanza, y yo de eso tengo de sobra.

Dejemos los miedos de la vida, así nunca la podremos disfrutar, no me refiero a jugar como un loco, al descontrol, me refiero a disfrutar de la vida en sentido espiritual, realizar actos y vivir experiencias que realmente te llenen por dentro, de nada sirve vivir aventuras por que sí, si no te aportan nada interiormente.

Somos débiles los seres humanos, carne y hueso fáciles de machacar, pero todos tenemos un espíritu inmortal e invencible, lástima que la mayoría de la gente ya no crea en el poder de un espíritu humano. ¿Y que es el espíritu para mi? Es aquello que hace que, cuando te impones una meta, vayas hacia ella en línea recta sin importar los obstáculos que se interpongan por delante. Si la humanidad fuera consciente del poder que tiene…

Todos tenemos problemas, la vida es así, viene de serie el sufrir en ella, pero los que realmente la disfrutan son aquellos que los superan una y otra vez, pues no hay mejor manera de sentirse vivo que el plantarle cara a los problemas de la vida y salir airoso del combate.

Así que, sufrid si quieres, mientras seáis jóvenes el sufrimiento os dará sabiduría, pero espero que algún día tengáis la suficiente sabiduría como para dejar de sufrir y seguir este sencillo consejo:

1º PASO: Da un paso hacia delante.
2º PASO: Repite el 1er paso.

lunes, 16 de marzo de 2009

YO SOMOS, NOSOTROS SOY

¿Alguien piensa realmente que ha llegado a donde está solo con su esfuerzo individual?

Hay que ser muy engreido para pensar que todo lo que tienes en la vida lo has conseguido gracias a tu carisma, o a tu fuerza, o a tu inteligencia.

Vale que desempeñamos un papel importante, principal se podría decir, en nuestros destinos... pero nuestra propia personalidad está formada por las personalidades de aquellas personas que nos han marcado.

Ya desde pequeño empiezas a tomar una personalidad, quizá por que copias la manera de ser de tu padre o madre... después conoces en el cole a tus amigos, algunos de ellos los tendrás a tu lado toda la vida.

También somos influidos por los amores, por qué nos quisieron, por qué dejaron de querernos... todo eso nos hace cambiar, modificar, evolucionar nuestra forma de ser.

Y como no, aquellas personas que no conocemos de nada, que nunca hemos estado cerca de ellas, pero que queremos ser como ellas, como los famosos, etc. Te creas en tu mente una personalidad, así quieres llegar a ser, y así actuas en consecuencia.

Pero todos esos comportamientos forman parte de nosotros mismos, no estamos copiando, no nos estamos dejando manipular por los demas, simplemente somos así.

TODO EL MUNDO ES LA SUMA DE TODO EL MUNDO, nadie es único.

¿Qué hubiera sido de mi si hubiera estado solo en la vida?

Pues ahora mismo sería un fracasado, con un trabajo de mierda, sin estudios...

Sin la influencia de mi padre y mi tio, hubiera sido muy introvertido.

Sin la influencia de amigos, siempre me hubiera infravalorado, pues es al tener a amigos que te necesitan, que los necesitas, cuando ves tu verdadero valor.
Sin amigos en el colegio...¿para qué seguir estudiando? nada me ataría ahí, hubiera dejado los estudios y me hubiera puesto a trabajar.

Sin la influencia de los amores... oh, que hubiera sido de mi sin el "estirón" que pegué emocionalmente con mi primer amor... qué hubiera sido de mi sin el 2º amor que me enseñó que 2 personas totalmente diferentes pueden aprender la una de la otra.

Mi vida está formada por todas las personas que conozco desde hace tantos años, por las que acabo de conocer, y por las que me gustaría conocer algún día.

Ahora, cuando estoy con mis amigos de toda la vida, me veo como soy, normal, extrovertido, a veces parlachín, otras veces callado, pero seguro de mi mismo.

Estoy donde estoy (para bien o para mal) gracias a todos los que se cruzaron alguna vez en mi vida.

Así que... ¡HABEIS CREADO UN MONSTRUO! :P

lunes, 9 de marzo de 2009

PENSAMIENTO "LÓGICO" DE UN BORRACHO

Veamos... ¿como he llegado aquí?

Estaba en el campo de futbol... en un botellón, era el cumpleaños de Agus.

Bebí... bebí mucho.

Recuerdo montarme en un coche, ¿quien conducía?

Recuerdo estar buscando aparcamiento por el polígono.

Recuerdo bajar de un coche y aparecer en el portal de mi casa.

¿Como coño he llegado aqui?

...
...
...

Creo que era Win el que conducía... oh, dios, espero no haberle hecho ninguna jugarreta de borracho.

A ver, Jona, centrate, estas en el portal de tu casa, hace mucho frio en la calle, y con solo mirar la puerta no se va a abrir.

A ver... ¿que suelo hacer yo para abrir las puertas cuando no voy borracho?

Piensa, piensa, piensa...

¿He potado? ummm... creo que si... creo que 3 veces... oh dios, espero que no potara en el coche de Win... no, recuerdo estar en la calle, o eso creo, porque me vienen flashes de los cuales no estoy seguro si son de esta noche o no.

¿He entrado en La Comedia o me he quedado fuera?, ¿que pinta una hamburguesa en mis pensamientos ahora, acaso entré en el puesto de comida del poligono?

Centrate jona, que cada vez hace más frio y la puerta sigue cerrada.

A ver, cuando no voy borracho, meto mis manos en mis bolsillos y ahí encuentro algo para abrir las puertas... mierda, ojala me acordara del nombre y forma de ese objeto.

A ver... esto de aquí es el movil... y esto de aqui es mi cartera, el resto de cosas de los bolsillos son pañuelos.

Ya está, eso es todo lo que llevo encima... así que por razonamiento lógico de borracho, algo de esto debe servir para abrir puertas, solo que lo he olvidado, así que voy a probar.

Umm... no, aqui falla algo, no hace falta probar a abrir la puerta con el movil o la cartera para saber que no va a funcionar... ¿pero entonces que uso para abrir la puerta? ¡si no llevo nada más encima que pueda servir!

¡Ostia! ¡Claro! joder... que borracho que estoy como para no haber caido antes... que vergüenza en mi mismo... tan borracho estoy que no me acordaba que las puertas se abren con...

LAS MONEDAS QUE LLEVO EN MI CARTERA

Claro, todo encaja, cuando no voy borracho, cojo algo de mi bolsillo y abro la puerta, y en mi bolsillo solo tengo movil, cartera, y las monedas dentro de la cartera, así que por eliminación, como el movil y la cartera no sirven para abrir puertas... deben ser las monedas lo que uso normalmente... je, je, je, que orgulloso que me siento de mí mismo, incluso con lo ciego que voy, aún puedo razonar logicamente.

En fin... pero en el monedero llevo muchas monedas... ¿cual será la que abre la puerta? Bueno... tendré que ir probando.

A ver... esta moneda de 5 centimos... no, esta no es.
A ver la de 20 centimos... no, tampoco es.

¡Ostia! ¡Claro! mira que olvidarme... ¡las puertas se abren con las monedas de 1 euro! a ver si encuentro una en la cartera...

Mierda... no me quedan monedas de 1 euro... me quedo en la puta calle.

Joder... que frío hace, y yo son monedas de 1 euro para poder abrir la puerta. Uff, estoy cansado, mejor voy a aquel banco a sentarme.

Umm... ¿que es eso brillante que está debajo del banco? Anda, ¡pero si son mis llaves! ¡Anda!, es verdad, "llaves" era la palabra que buscaba, y tenían esa forma, entonces era esto lo que yo buscaba en mi bolsillo...

Oh, Dios, acabo de tener una revelación... ¿De verdad he intentado abrir una puerta con monedas? Que vergüenza... pero ahora que lo pienso... es una buena anecdota... solo de pensarlo me estoy riendo a carcajada limpia yo solo en la calle... pero también es verdad que voy borracho y todo me hace gracia. En fin... ya lo contaré en mi blog a ver que les parece esta anecdota.

Por cierto... ¿Cómo han llegado las llaves ahi?

(Pensamiento lógico y real que hice el sabado por la noche cuando volví a mi casa.
Aun tengo lapsus de memoria, pero creo que sé que pasó con las llaves.)


Resulta que cuando bajamos de casa para ir al botellón, mi hermano y yo nos dirigimos a ese banco, porque estaban sentados Isra y Mavi, y entre las charlas lo que fuera, se me debieron caer. Y esto demuestra que a veces, el diablo, va y se pone de tu parte, porque mira que se me caigan las llaves iendo sereno, y que 5 o 6 horas después las encuentre estando borracho...

sábado, 7 de marzo de 2009

FORMAS ORIGINALES DE DOMINAR EL MUNDO

Junto al manual del perfecto tirano, no habrá mundo que se os resista a vuestros maléficos y erótico-festivos planes.

-Plan A: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.
Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?

-Plan B: Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.
Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal.

-Plan C
: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.
Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte.

-Plan D: Te clonas a ti mismo y luego consultas a los clones por ideas.
Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.

-Plan E
: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.
Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

-Plan F: Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te mueras. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.
Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?

-Plan G: Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...
Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Celula, Bu y Broli te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el Señor Satán?

-Plan H: Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.
Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.

-Plan I (solo para chicas) cásate con chuck norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina.
Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo.
Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal.

-Plan J
: Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio Configuración Panel de control Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y listo!
Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar.
Contras: Como molestia tendríamos un pato muy enojado.

-Plan K
: Invitar a Chuck Norris a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto débil, matarlo y ser el amo del mundo.
Pros: Es el plan K. Suena bien... PLAN K... "Pasemos al plan K, capitán".
Contras: Chuck Norris no tiene punto débil, solo, lograrías que se cabree y te mande a cultivar achicoria de una patada giratoria. Además, Chuck Norris ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

Y recordad, no solo hay que dominar el mundo, sino hacerlo con estilo, para que piensen los lideres mundiales: "que cabrón, como nos la ha colado el cachondo este", pero si lo haceis sin estilo...quien sabe, alomejor se pican y todo.