lunes, 16 de marzo de 2009

YO SOMOS, NOSOTROS SOY

¿Alguien piensa realmente que ha llegado a donde está solo con su esfuerzo individual?

Hay que ser muy engreido para pensar que todo lo que tienes en la vida lo has conseguido gracias a tu carisma, o a tu fuerza, o a tu inteligencia.

Vale que desempeñamos un papel importante, principal se podría decir, en nuestros destinos... pero nuestra propia personalidad está formada por las personalidades de aquellas personas que nos han marcado.

Ya desde pequeño empiezas a tomar una personalidad, quizá por que copias la manera de ser de tu padre o madre... después conoces en el cole a tus amigos, algunos de ellos los tendrás a tu lado toda la vida.

También somos influidos por los amores, por qué nos quisieron, por qué dejaron de querernos... todo eso nos hace cambiar, modificar, evolucionar nuestra forma de ser.

Y como no, aquellas personas que no conocemos de nada, que nunca hemos estado cerca de ellas, pero que queremos ser como ellas, como los famosos, etc. Te creas en tu mente una personalidad, así quieres llegar a ser, y así actuas en consecuencia.

Pero todos esos comportamientos forman parte de nosotros mismos, no estamos copiando, no nos estamos dejando manipular por los demas, simplemente somos así.

TODO EL MUNDO ES LA SUMA DE TODO EL MUNDO, nadie es único.

¿Qué hubiera sido de mi si hubiera estado solo en la vida?

Pues ahora mismo sería un fracasado, con un trabajo de mierda, sin estudios...

Sin la influencia de mi padre y mi tio, hubiera sido muy introvertido.

Sin la influencia de amigos, siempre me hubiera infravalorado, pues es al tener a amigos que te necesitan, que los necesitas, cuando ves tu verdadero valor.
Sin amigos en el colegio...¿para qué seguir estudiando? nada me ataría ahí, hubiera dejado los estudios y me hubiera puesto a trabajar.

Sin la influencia de los amores... oh, que hubiera sido de mi sin el "estirón" que pegué emocionalmente con mi primer amor... qué hubiera sido de mi sin el 2º amor que me enseñó que 2 personas totalmente diferentes pueden aprender la una de la otra.

Mi vida está formada por todas las personas que conozco desde hace tantos años, por las que acabo de conocer, y por las que me gustaría conocer algún día.

Ahora, cuando estoy con mis amigos de toda la vida, me veo como soy, normal, extrovertido, a veces parlachín, otras veces callado, pero seguro de mi mismo.

Estoy donde estoy (para bien o para mal) gracias a todos los que se cruzaron alguna vez en mi vida.

Así que... ¡HABEIS CREADO UN MONSTRUO! :P

lunes, 9 de marzo de 2009

PENSAMIENTO "LÓGICO" DE UN BORRACHO

Veamos... ¿como he llegado aquí?

Estaba en el campo de futbol... en un botellón, era el cumpleaños de Agus.

Bebí... bebí mucho.

Recuerdo montarme en un coche, ¿quien conducía?

Recuerdo estar buscando aparcamiento por el polígono.

Recuerdo bajar de un coche y aparecer en el portal de mi casa.

¿Como coño he llegado aqui?

...
...
...

Creo que era Win el que conducía... oh, dios, espero no haberle hecho ninguna jugarreta de borracho.

A ver, Jona, centrate, estas en el portal de tu casa, hace mucho frio en la calle, y con solo mirar la puerta no se va a abrir.

A ver... ¿que suelo hacer yo para abrir las puertas cuando no voy borracho?

Piensa, piensa, piensa...

¿He potado? ummm... creo que si... creo que 3 veces... oh dios, espero que no potara en el coche de Win... no, recuerdo estar en la calle, o eso creo, porque me vienen flashes de los cuales no estoy seguro si son de esta noche o no.

¿He entrado en La Comedia o me he quedado fuera?, ¿que pinta una hamburguesa en mis pensamientos ahora, acaso entré en el puesto de comida del poligono?

Centrate jona, que cada vez hace más frio y la puerta sigue cerrada.

A ver, cuando no voy borracho, meto mis manos en mis bolsillos y ahí encuentro algo para abrir las puertas... mierda, ojala me acordara del nombre y forma de ese objeto.

A ver... esto de aquí es el movil... y esto de aqui es mi cartera, el resto de cosas de los bolsillos son pañuelos.

Ya está, eso es todo lo que llevo encima... así que por razonamiento lógico de borracho, algo de esto debe servir para abrir puertas, solo que lo he olvidado, así que voy a probar.

Umm... no, aqui falla algo, no hace falta probar a abrir la puerta con el movil o la cartera para saber que no va a funcionar... ¿pero entonces que uso para abrir la puerta? ¡si no llevo nada más encima que pueda servir!

¡Ostia! ¡Claro! joder... que borracho que estoy como para no haber caido antes... que vergüenza en mi mismo... tan borracho estoy que no me acordaba que las puertas se abren con...

LAS MONEDAS QUE LLEVO EN MI CARTERA

Claro, todo encaja, cuando no voy borracho, cojo algo de mi bolsillo y abro la puerta, y en mi bolsillo solo tengo movil, cartera, y las monedas dentro de la cartera, así que por eliminación, como el movil y la cartera no sirven para abrir puertas... deben ser las monedas lo que uso normalmente... je, je, je, que orgulloso que me siento de mí mismo, incluso con lo ciego que voy, aún puedo razonar logicamente.

En fin... pero en el monedero llevo muchas monedas... ¿cual será la que abre la puerta? Bueno... tendré que ir probando.

A ver... esta moneda de 5 centimos... no, esta no es.
A ver la de 20 centimos... no, tampoco es.

¡Ostia! ¡Claro! mira que olvidarme... ¡las puertas se abren con las monedas de 1 euro! a ver si encuentro una en la cartera...

Mierda... no me quedan monedas de 1 euro... me quedo en la puta calle.

Joder... que frío hace, y yo son monedas de 1 euro para poder abrir la puerta. Uff, estoy cansado, mejor voy a aquel banco a sentarme.

Umm... ¿que es eso brillante que está debajo del banco? Anda, ¡pero si son mis llaves! ¡Anda!, es verdad, "llaves" era la palabra que buscaba, y tenían esa forma, entonces era esto lo que yo buscaba en mi bolsillo...

Oh, Dios, acabo de tener una revelación... ¿De verdad he intentado abrir una puerta con monedas? Que vergüenza... pero ahora que lo pienso... es una buena anecdota... solo de pensarlo me estoy riendo a carcajada limpia yo solo en la calle... pero también es verdad que voy borracho y todo me hace gracia. En fin... ya lo contaré en mi blog a ver que les parece esta anecdota.

Por cierto... ¿Cómo han llegado las llaves ahi?

(Pensamiento lógico y real que hice el sabado por la noche cuando volví a mi casa.
Aun tengo lapsus de memoria, pero creo que sé que pasó con las llaves.)


Resulta que cuando bajamos de casa para ir al botellón, mi hermano y yo nos dirigimos a ese banco, porque estaban sentados Isra y Mavi, y entre las charlas lo que fuera, se me debieron caer. Y esto demuestra que a veces, el diablo, va y se pone de tu parte, porque mira que se me caigan las llaves iendo sereno, y que 5 o 6 horas después las encuentre estando borracho...

sábado, 7 de marzo de 2009

FORMAS ORIGINALES DE DOMINAR EL MUNDO

Junto al manual del perfecto tirano, no habrá mundo que se os resista a vuestros maléficos y erótico-festivos planes.

-Plan A: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.
Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?

-Plan B: Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.
Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal.

-Plan C
: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.
Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte.

-Plan D: Te clonas a ti mismo y luego consultas a los clones por ideas.
Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.

-Plan E
: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.
Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

-Plan F: Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te mueras. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.
Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?

-Plan G: Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...
Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Celula, Bu y Broli te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el Señor Satán?

-Plan H: Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.
Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.

-Plan I (solo para chicas) cásate con chuck norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina.
Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo.
Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal.

-Plan J
: Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio Configuración Panel de control Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y listo!
Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar.
Contras: Como molestia tendríamos un pato muy enojado.

-Plan K
: Invitar a Chuck Norris a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto débil, matarlo y ser el amo del mundo.
Pros: Es el plan K. Suena bien... PLAN K... "Pasemos al plan K, capitán".
Contras: Chuck Norris no tiene punto débil, solo, lograrías que se cabree y te mande a cultivar achicoria de una patada giratoria. Además, Chuck Norris ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

Y recordad, no solo hay que dominar el mundo, sino hacerlo con estilo, para que piensen los lideres mundiales: "que cabrón, como nos la ha colado el cachondo este", pero si lo haceis sin estilo...quien sabe, alomejor se pican y todo.

jueves, 5 de marzo de 2009

MANUAL DEL PERFECTO TIRANO

¿Pensabais de verdad que una obra de la literatura clásica, moderna, postmoderna y postapocaliptica como ésta iba a quedar en el olvido por que me censuraron mi fotolog?

Pues claro que no, aqui transcribo, tal cual puse en mi fotolog, el manual del perfecto tirano, para todos aquellos pequeños dominadores mundiales que tengan problemas y necesiten repasar los apuntes.
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Todos sabemos por series y películas que los Malos no son malos por su perversidad y retorcidos pensamientos, son malos porque resultan ser unos incompetentes de aupa. En este pequeño manual se orienta al aprendiz de Señor del Mal sobre su oficio, acerca de lo que debe y no debe hacer, y de como tratar a su entorno. Son 100 normas básicas:

1.Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2.Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3.Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé debe ser asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4.Dispararles no debe ser suficiente para mis enemigos.

5.El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder no será guardado en la Montaña De La Desesperación Mas Allá Del Río De Fuego Guardado Por Los Dragones De La Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al Objeto Que Es Mi Única Debilidad.

6.No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7.Cuando halla capturado a mi adversario y él diga antes de matarme, “¿podrías decirme al menos que es todo esto?” yo diré NO y le dispararé..., no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré NO.

8.Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9.No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10.No interrogaré a mis enemigos en el Santuario Interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11.Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12.Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13.Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán una cantidad de balas en el cuerpo equivalente a su propio peso, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14.El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15.Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16.Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

17.Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18.No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19.No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20.A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estés ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21.Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22.No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23.Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24.Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Al menos nunca diré la frase ¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! (Después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25.Nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. 


26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarme. Desde luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré un sólo ejemplar de Cualquier Cosa Importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro resentido de la Generación X.

36. No encerraré miembros del mismo grupo rebelde en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, yo mismo conservaría la única llave de la celda en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi Hombre De Confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi Hombre De Confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un Superarma Imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos Dispositivos De Viaje En El Tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de que las responsabilidades estén perfectamente definidas en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del Artefacto Que Puede Destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de se busca en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la Bella Princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la Bella Princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo! ¡Nunca! ¿Me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!” yo diré “Vaaale” y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y declamar una frase.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquiera de mis códigos. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y siempre serán mantenidos a no menos de 200 grados, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas que muestren de mi complejo tendrán una habitación claramente señalizada como Sala de Control Principal. Esa habitación será la Cámara De Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor Del Desbordamiento De Las Alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi Hombre De Confianza, tendré una escuadra de mis Legiones del Terror preparada en caso de que el resultado no sea satisfactorio.

72. Si todos los héroes permanecen apiñados alrededor de un Extraño Dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme, usaré el viejo revolver del abuelo en lugar de mi Superarma Imparable.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando encargue una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.

75. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan.


76.Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

77.Si sufro alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi Hombre De Confianza, tendré la suficiente prudencia como para evitar que mi actual Hombre De Confianza pueda oírme mientras hago la oferta.

78.No les diré a mis Legiones del Terror “¡Debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “Sólo debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente sencillo”.

79.Si mi Dispositivo Del Juicio Final tiene la posibilidad de ser detenido una vez que se ha puesto en marcha, será inmediatamente fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80.Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de capacidad cada vez mayor mientras él las derrota y se acerca más y más a mi fortaleza.

81.Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82.No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del Soporte Básico De Una Estructura Pesada Y Peligrosamente Desequilibrada.

83.Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me tengo que ausentar por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

84.No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85.No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total, más bien seré del tipo pulsar el botón rojo.

86.Me aseguraré de que mi Dispositivo Del Juicio Final esté siempre preparado y bien apuntado.

87.Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88.Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, les regañaré por su incompetencia, pero nunca volveré a enviar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89.Después de capturar el Superarma del héroe, no diré a mi Guardia que nos dejen solos y tampoco me confiaré porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?

90.No diseñaré mi Sala De Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91.No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente impaciente hasta que haya completado mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92.Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93.Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94.Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95.Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96.Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97.Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desmontada.

98.Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra su voluntad y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99.Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.

100.Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proporcionaré acceso gratis e ilimitado a Internet.



En fin... para acabar, recomendar un videojuego que descubrí hace poco, el cual nos pone en la piel de un señor del mal, "Overlord". En éste juego tomaremos el control de un heroe muerto, resucitado por unos diablillos, los cuales te nombran Señor del Mal, el Overlord, y a partir de ahi, podrás invocar diablillos para que arrasen con todo lo que les ordenes que arrasen a su paso. Tu castillo, después de años y años abandonado, está hecho polvo y ha sido saqueado, ahora deberás saquear tierras, pueblos, reinos, deberás recuperar la antigua gloria como señor del mal.
De vez en cuando vendrá algún heroe a detenerte, por supuesto, pero podrás matarlo tranquilamente y volver con tus "compañías femeninas" que te esperan arrodilladas a los pies de tu trono.
En fin, por fín un videojuego donde ser malo es lo importante.

martes, 3 de marzo de 2009

YO, DRAGÓN



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Escuché el relinchar de un caballo a las afueras de mi cueva.

Pensé que la comida de la jornada sería fácil de cazar, la tenía a las puertas, pero al asomarme comprendí que iba a ser difícil de digerir.

Montado sobre el caballo se encontraba un orgulloso caballero.

Salí de la cueva, me puse sobre mis patas traseras y extendí mis alas. ¿Por qué lo hice? Por una parte fue para asustar al caballero, por otra, para desperezarme de mi interrumpido sueño.

“¡No me asustas, dragón!” dijo. “He venido a darte muerte. No pienso tolerar que un diablo como tú acabe con nuestros ganados y ataque nuestras ciudades.”

Di un rugido. ¿Qué se ha creído ese pequeño mamífero? ¿Ganado? Solo cumplo con mi papel en la cadena alimenticia, como para vivir y alimentar a mis crías, solo busco mi supervivencia, me da igual si el ser humano dice que el ganado es de su propiedad… esos animales eran libres mucho antes de que existiera su raza. En cuanto a lo de atacar sus ciudades… ¿acaso no ve que está hablando con un dragón? Si hubiera atacado alguna ciudad no quedaría nadie vivo para venir a clamar venganza, en tal caso, si algún dragón les molestó en el pasado, seguramente fue en defensa propia o como represalia.

“¡Por mucho que rujas no te servirá contra mí! Me protegen el Honor y la Justicia. El Bien está de mi parte, he sido enviado por los dioses para acabar con el Mal al que representas.”

Parecía que tenía mucho que decir… así que me quedé inmóvil y le dejé terminar sin interrumpirle.

Entendía lo que estaba haciendo, se convencía a sí mismo de que su actuación era la correcta, que iba a poner su vida en juego por una razón más elevada que su propia existencia.

“Lucharé por mi honor, aunque pierda la vida. Es más, ofreceré gustoso mi vida para proteger a mi rey, a su reino, a las gentes de mi país, y sobre todo, a mi mujer y a mis hijas. ¡No permitiré que ningún monstruo perturbe sus pacíficas vidas, lucharé por su futuro!”

Parecía que por fin iba a acabar su incesante monólogo… pero desgraciadamente continuó.

“El hombre, aunque débil en comparación con un dragón, posee el valor, el honor y la esperanza para sobrevivir. Jamás nos dejaremos aterrorizar por bestias como tú, lucharemos antes que vivir esclavizados bajo la sombra de un dragón en el aire. El ser humano jamás se rendirá, prevaleceremos.”

Empecé a desesperarme, pero sería muy poco honorable por mi parte retirarme a seguir durmiendo o atacarle antes de que se preparara.

Su sereno rostro, su decidida mirada, me indicaron que por fin había terminado.

“¿No puedo hacer nada para que cambies de parecer?” le gruñí, vocalizando de la mejor manera posible su complicado lenguaje. Quería darle una oportunidad para dar media vuelta y volver con su amada familia. Nadie le reprocharía nada, se enfrentó cara a cara a un dragón y volvió vivo.

El caballero me miró fijamente con ojos convencidos, nada le haría retroceder.

Me entristecí. Él era un ser orgulloso, pero también honorable y justo, pese a ser un ser humano. Él creía firmemente en sus dioses, en que representaba al Bien, en que actuaba con Honor y que la Justicia estaba de su parte. Lo hacía por sus seres queridos, era el hombre más valiente sobre la faz de la tierra en esos momentos.

Me entristecí. Podríamos haber sido amigos en otras circunstancias, pues éramos iguales.

¿Realmente yo representaba al Mal? Yo también luchaba por lo que creía justo, por sobrevivir. Vivía escondiéndome de los humanos, que como una plaga habían dominado la mayor parte del territorio de nuestro mundo, habían exterminado a la mayoría de nosotros de la manera más cruel posible, pues corría la leyenda de que los dragones guardábamos tesoros, y encima después nos llamaban monstruos.

Mi único tesoro eran mis crías, demasiado pequeñas para defenderse de un único humano armado, demasiado asustadas al fondo de la cueva al escuchar los gritos del caballero, preocupadas por su padre y protector.

Nosotros también teníamos a nuestros propios dioses, también algunos dragones decían que la raza humana era el Mal y que debíamos atacarles antes de que nos atacaran ellos a nosotros, aunque con los pocos que existíamos… lo único que podíamos hacer era vivir en paz sin meternos con ellos, procurando sobrevivir, cumplir nuestro destino en la vida, nada más.

Yo también tenía derecho a vivir, al igual que aquel caballero. Los dos teníamos el derecho de volver con nuestras familias, de derrotar al Mal en nombre del Bien, de luchar con el Honor y la Justicia de nuestro lado.

Y puesto que los dos éramos iguales y pensábamos de la misma manera. Puesto que los dos representábamos al Bien y luchábamos por aquello que era justo. La batalla no se podía evitar.

Podía haberle dicho todo lo que pensaba, pero éramos dos contendientes con las mismas convicciones, solo que con puntos de vista diferente… así que jamás le hubiera convencido de lo contrario.

“Así sea, prepárate caballero.”

El caballero inclinó la cabeza para hacerme un saludo, se colocó el yelmo, alzó el escudo en una mano y la lanza en otra. Espoleó su montura y corrieron velozmente hacia mí. Vi el coraje, la esperanza, la victoria en sus ojos.

Alcé mi gran zarpa y dejé caer todo mi peso sobre él.

Mis crías tendrían el honor y la justicia de comer carne esa noche.
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