sábado, 28 de noviembre de 2009

LA TOALLA: EL OBJETO MÁS IMPORTANTE DE LA GALAXIA

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La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar.

En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico.
Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya “perdido” por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autostop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: “Oye, ¿sass* tú a ese jupi* Ford Prefect? Es un frud* que de verdad sabe dónde está su toalla”.

*Sass: conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con.
*Jupi: chico muy sociable.
*Frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

ENTREVISTA CON EL DIABLO


Iba caminando por la calle, cuando, accidentalmente, al doblar la esquina me choqué con el diablo.

Yo: ¡Hombre, pero si eres el diablo, mucho gusto, ¿como tu por aquí?

Satanás: ¡Anda! ¿Puedes verme? interesante... pues nada, que estaba haciendo un trabajillo por aquí...

Yo: Te veo seco, ¿y si te invito a una cerveza y charlamos?

Satanás: Yo nunca le digo que no a nada gratis.

Tras sorprenderme su última frase, típica en mi, nos fuimos a una cervecería.

Yo: Alo mejor te molesta, pero siempre todo el mundo busca respuestas en Dios y nunca responde, ya que te tengo aquí enfrente y seguramente sepas tantas cosas como Dios, ¿puedo hacerte algunas preguntas?

Satanás: No hay problema, ¿que es, para un trabajo de clase o algo?

Yo: No, puro interés y curiosidad malsana supongo.

El diablo sonrió, levantó la copa y brindó por todo lo malsano.

Yo: Empiezo... ¿Por casualidad sabes el sentido de la existencia del ser humano? ¿De dónde venimos?

Satanás: Bueno, es un poco complicado de explicar, pero ya verás como al final te ríes y todo. Resulta que yo y Dios somos hermanos...

Yo: ¡¿Hermanos?!

Satanás: No me interrumpas por favor, que te lo voy a explicar todo para que te quede claro. Resulta que somos hermanos, y él realmente es el hermano malo, yo siempre estaba jugando tranquilamente con mis creaciones y él siempre venía y me las jodía, yo me quejaba mucho a nuestros padres, pero él siempre alegaba que estaba jugando y que no era para tanto.

Yo: No se si atreverme a preguntar, pero... ¿quienes son vuestros padres?

Satanás: El Monstruo de Espagueti Volador y Bob Esponja, por supuesto.

Mientras me acabo mi cerveza le hago un gesto para que continúe.

Satanás: En fin, como Dios siempre decía que no era para tanto, hicimos una apuesta, ésta vez sería él el que creara algo y yo lo jodería, así que creó vuestro planeta y a vosotros, y a mi me toca dar por culo hasta que reconozca que jode y le pueda decir: "ya te lo dije".

Yo: ¿Entonces así empezó todo? No se por que pero algo en mi interior ya sabía que ocurrió así...

Satanás: Si... lo que pasa es que por mucho que de por culo, Dios es muy cabezota, y aunque le jode lo que hago... no lo reconoce, así que sigo arruinando vuestras vidas.

Yo: Vaya, hombre, vaya, ¿y que pasará con nosotros cuando lo reconozca?

Satanás: Pues que destruiremos el universo y jugaremos a otra cosa.

Yo: Vaya... espero que sea tan cabezota como los seres humanos, por que si nos hizo a imagen y semejanza... Cambiando de tema, ¿que opinión tienes de los seres humanos? No se... ya que estás siempre pateándonos...

Satanás: La verdad es que me caéis bien, tenéis cosas buenas y cosas malas, y cada uno es diferente al otro, así todo es más divertido, aunque todos tenéis un gran defecto, sois muy ingenuos.

Yo: ¿Ingenuos? Pero si somos muy desconfiados.

Satanás: Desconfiáis de los otros seres humanos, pero confiáis demasiado en vosotros mismos, en la suerte, en el destino... no deberíais ni tener el don de la confianza, solo sois muñequitos de lego en manos de Dios y mías.

Yo: La verdad es que visto así... ¿Y nadie está libre de ese dominio?

Satanás: Bueno... Dios, papá y mamá tienen un favorito cada uno, al cual le dejan actuar a su libre albedrío y son inmortales, pero yo no tengo a ninguno, no quiero encariñarme con vosotros, mi papel es destruiros.

Yo: ¿Y quienes son esos favoritos?

Satanás: A ver... de Dios es Jesús, que actualmente vive en una plantación de naranjas en California, el de papá es Elvis, el cual tiene una doble vida haciéndose pasar por un doble suyo, así que sigue cantando por ahí, y el de mamá es un pescatero italiano de clase media-baja, divorciado y con tendencias suicidas... lastima que sea inmortal, el pobre sufre mucho, la verdad.

Yo: Es curioso... ¿puedo ser yo tu favorito?

Satanás: Bueno... el que puedas verme dice mucho de ti, el que me hayas invitado a una cerveza te da puntos... pero no se... si me das tu alma...

Yo: ¿Pero no tienes tu muchas almas ya? ¿Que haces con ellas?

Satanás: Me las gasto.

Tras una pausa en la que pensaba en que demonios (eh, demonios, me ha salido casi sin pensar el juego de palabras) se gastaba las almas...

Yo: Te daré un alma... pero no la mía, casualmente tengo un alma en un cajón, está arrugada, hecha una bola, rota y empapada de calimocho, ¿te sirve?*

Satanás: ¿Que si me sirve? ¡Pero si el calimocho en las almas las revaloriza un huevo! Trato hecho, tu serás mi favorito. Ya te pasaré el messenger de los otros 3 por si queréis quedar algún día.

Yo: Gracias, como te lo curras.

Al salir por la puerta y verlo alejarse, me vino a la mente la más importante de todas las preguntas, algo que si no lo supiera no podría vivir, algo que ahora me atormentaría por toda la eternidad inmortal, pero ya era tarde, se había ido:

¡¿Quien es el padre y quien la madre?!


*Verídico. Un amigo me vendió su alma a cambio de aprobar el carnet de conducir. Ni falta hace que al día siguiente de vendermela, aprobó. Me la entregó escrita en una servilleta de papel.
Más adelante intentó arrebatarmela mientras estaba distraido en una tasca bebiendo calimocho. Del forcejeo resultante se deterioró bastante, así que hice una pelotilla y la enjuagué en calimocho. La verdad es que aun se conserva en una caja en mi escritorio. 

jueves, 12 de noviembre de 2009

EL ALCOHOL EN LA GALAXIA


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Esto es lo que la Enciclopedia Galáctica dice respecto al alcohol.
Afirma que es un líquido incoloro y evaporable producido por la fermentación de azúcares, y asimismo observa sus efectos intoxicantes sobre ciertos organismos basados en el carbono.


La Guía del autoestopista galáctico también menciona el alcohol. Dice que la mejor bebida que existe es el detonador gargárico pangaláctico.
Dice que el efecto producido por una copa de detonador gargárico pangaláctico es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.
La Guía también indica en qué planetas se prepara el mejor detonador gargárico pangaláctico, cuánto hay que pagar por una copa y qué organizaciones voluntarias existen para ayudarle a uno a la rehabilitación posterior.


La Guía señala incluso la manera en que puede prepararse dicha bebida:


-Eche el contenido de una botella de aguardiente añejo Janx.
-Añada una medida de agua de los mares de Santraginus V. ¡Oh, el agua del mar de Santraginus! iiiOh, el pescado de las aguas santragineas!!!
-Deje que se derritan en la mezcla (debe estar bien helada o se perderá la bencina) tres cubos de megaginebra arcturiana.
-Agregue cuatro litros de gas de las marismas falianas y deje que las burbujas penetren en la mezcla, en memoria de todos los felices vagabundos que han muerto de placer en las Marismas de Falia.
-En el dorso de una cuchara de plata vierta una medida de extracto de Hierbahiperbuena de Qualactina, saturada de todos los fragantes olores de las oscuras zonas qualactinas, levemente suaves y místicos.
-Añada el diente de un suntiger algoliano. Observe cómo se disuelve, lanzando el brillo de los soles algolianos a lo más hondo del corazón de la bebida.
-Rocíela con Zamfuor.
-Añada una aceituna.
-Bébalo..., pero... con mucho cuidado...


La Guía del autoestopista galáctico se vende mucho más que la Enciclopedia Galáctica

martes, 10 de noviembre de 2009

TRIBU URBANA: LOS EGG TOUCHER


Os cuento...
Por cuestiones que paso de enumerar ahora mismo, mi hermano: hellsamu se ha empeñado en crear una tribu urbana en la que se pueda identificar él y tantos como él.

Yo, como hermano suyo, y también porque me considero uno más de la tribu creada, además de que el logo de la tribu es creación mía y los padres siempre tienen predilección por sus hijos... voy a hablaros de esta tribu, la de los EGG TOUCHERS

A continuación paso a describiros las caracteristicas de esta nueva tribu urbana:

- Son la mayoria del tiempo gente feliz.
- Son escandalosos, hablan muy alto y chillan mucho.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Se rigen por la filosofia de que cada uno haga lo que quiera mientras no moleste a los demas... vamos, akuna matata, vive y se feliz...
- Sus carcajadas se escuchan a varios centenares de metros de distancia.
- Suelen hacer chistes y bromas más brutas de lo normal.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Hablan de temas escatologicos como la mierda y el cagar, amputaciones o cualquier otro tema que por lo general molestaria a la gente "de bien" como el sexo, cosas absurdas y tonterias varias.
- Siempre tienen una frase o situación de alguna serie de televisión para meter en la conversación y que quede bien, esto incluye pero no limita a Los Simpsons, Padre de Familia, Friends, Cómo conocí a vuestra madre, Lost...
- Los Egg Toucher desarrollan un progresivo aumento de sus capacidades para recordar detalles estúpidos, anécdotas, palabras en otros idiomas y demás conocimiento consierado "poco útil" (pero que estamos seguros que un día, cuando vuelva Satán, o Elvis, o Buda o Michael o el Fary a la tierra y nos haga un test contrareloj, nos proporcionará algún tipo de beneficio sexual).
- Los Egg Toucher son de ambos sexos aunque el gen se despierta mayoritariamente en hombres.
- Tienen una gran capacidad para atraer y mantener una conversación con cualquier personaje pintoresco en un radio de 20 metros (borrachos, drogadictos, deficientes mentales... además de a otros Egg Toucher).
- Aunque por lo general son negados para el canto y el baile, son muy habituales las manifestaciones musicales espontáneas como forma de comunicación.
- Un Egg Toucher es incompatible (en cuerpo y alma) con un "Sinamigos".
- Existe una regla no escrita que les obliga a lanzarse retos estúpidos.
- Existe otra regla no escrita para no poder negarte pero que les permite realizar el reto de una manera original y memorable, lo que le exhime de cualqueir castigo, incluso le proporcionará gran nivel de "eh_tío_te_acuerdas_cuando..."
- Es dificil soportar a un Egg Toucher si no es alguien de tu entorno.
- Cuando se juntan 2 o más Egg Toucher el desenlace es inesperado y normalmente hay mucho escandalo de por medio.
- Ser un Egg Toucher no te excluye de pertenecer a otra tribu, casi todas las tribus pueden tener Egg Touchers, salvo los Emos, que si lo son de verdad, su filosofia impide y es contrapuesta a la filosofia del Egg Toucher.
- El Egg Toucher no se hace, nace, la mejor manera de pertenecer a esta tribu es preguntarse "¿He sido siempre un Egg Toucher?" si la respuesta es afirmativa, ya perteneces a la tribu.

Seguro que muchos de vosotros os identificais con varias de las caracteristicas de los Egg Touchers o conoceis a alguien que encaje en la definición, no os molesteis, ser un Egg Toucher no es algo malo, al reves, es genial! es una tribu surgida en España, aunque el nombre lo tenga en Inglés, solo es porque suena elegante en ese idioma, y otra de las ventajas es que no teneis que gastaros montones de dinero en ropa rara, traida de Londres o de Japón y en peluqueria ni tintes para el pelo, solamente teneis que ser vosotros mismos.
Además probablemente sea la tribu urbana con mayor variedad en la edad de sus integrantes, ya que Egg Touchers hay desde pajilleros de 15 años hasta abuelos de pueblo de 80.

Estamos empezando en esto de los Egg Toucher pero animo a todo el que se sienta un Egg Toucher a que lo comente y lo divulgue! y sobretodo... que ponga en su blog o página el logo de arriba, que nos podamos reconocer los unos a los otros!