The "Infame" Side

"Como siempre, ¿no?"

2011-11-04T13:03:00.000+01:00

Llevo 20 años yendo al mismo peluquero, desde que era tan pequeño que me subía a una silla con volante y forma de asiento de coche de carreras para cortarme el pelo.

El año pasado el hombre se jubiló y ahora llevan la peluquería sus hijos, los cuales ya trabajaban con él antes de jubilarse, pero que en mi opinión no tienen tanta calidad como su padre.

Pues hoy me ha alegrado el día ir a cortarme el pelo y encontrarme con el señor jubilado, que no se por qué circunstancias hoy estaba trabajando.

Me ha cogido él, me ha cortado el pelo "como siempre" sin tener que describirle lo que quería, ha hablado con nostalgia de mi y de mi hermano, me quitaba los pelos de la cara con la ternura que un anciano le tiene a alguien a quien ha visto crecer.
Esta vez ha tenido que afeitarme un poco mas con la cuchilla a parte de las patillas, que yo ahora llevo una especie de barba que no llevaba antes :P
También me ha depilado un poco las cejas, mientras comentábamos lo rebelde que tengo algunos pelos, pero que recuerda que mi hermano los tenía peor...
Para terminar me ha puesto un poco de crema, "que siempre has tenido la piel muy seca" y me ha cobrado con una sonrisa.
Yo le he pagado con una sonrisa, aunque con lástima porque se que hoy ha sido algo excepcional y a la próxima volverá a cortarme el pelo uno de sus hijos, que lo hará bien, pero que no tendrá el efecto nostalgia.

¡CÓMETE ESA, PETER JACKSON! (o un sueño de lo más raro)

2011-10-26T11:47:00.000+02:00

Hoy he tenido un sueño muy raro.
De esos sueños que si se lo cuento a un psicólogo puede sacarme algún trastorno serio.

En el sueño se desarrollaban varias escenas, cada una de ellas más rara a la anterior.

Como es normal, lo sueños no tienen un principio (o no nos acordamos de él) así que no se cómo nos lleva la situación a un pequeño escenario. En el se encuentra un chico joven haciendo un monólogo, ha esto que de repente, se rompe el suelo y una especie de oruga gigante le ataca. La oruga va entrando y saliendo desde el suelo, ocultándose y solo apareciendo para atacar, pero el joven monologuísta parece bastante hábil, y mientras le da caza al bicho, va terminando su monólogo, hasta que mata al bicho y da por terminada su actuación.

Vale, eso ha sido raro de verdad, pero ahora viene lo mejor: ¡Cuando termina su actuación, el jurado de "Tu si que vales" le evalúa! ¡y Risto se mete con él porque a tardado mucho en matar al bicho!

En fin, en la siguiente escena nos encontramos en un banquete, una mesa larga con un montón de comida.
En ella nos encontramos mis amigos y yo, a parte de unos invitados especiales: Steven Spielberg, George Lucas y Peter Jackson (el gordo, antes de adelgazar, cuando hacia pelis de serie B).
Durante la cena, Peter Jackson y yo coincidimos en que queremos la última patata asada del plato, así que empezamos a forcejear con nuestros tenedores, a modo de duelistas de esgrima, aunque pronto pierde todo el glamour y solo nos agarramos de las manos el uno al otro para que no alcance nadie la patata del plato y nos revolcamos por la mesa.
Al final de la batalla, yo soy el ganador, el que alcanza el tan preciado objeto de deseo: La patata asada.

Peter Jackson se incorpora, rendido, con la derrota en el rostro, y se va hacia su asiento a continuar el banquete sin comerse la última patata...¡pero no le dejo! ¡Me ha costado conseguir esa patata y pienso disfrutar de mi victoria!
Agarro, rodeando con el brazo, el cuello de Peter Jackson (como si fuera a darle capones) y me lo hacerme a mi sitio y grito para todos los comensales: "¡CÓMETE ESA, PETER JACKSON! ah, no, que en realidad me la como yo." Todos los comensales nos reímos de Peter Jackson y continuo diciendo: "Pues por osar enfrentarte a mi, ahora vas a ver como me como la patata delante de tus narices" y acto seguido con la mano libre voy troceando y comiéndome la patata mientras Peter Jackson intenta soltarse de mi agarre y todos los demás se ríen.

De la risa de la situación me he despertado.

Debo aclarar algo ahora: Ningún Peter Jackson sufrió realmente durante el rodaje de este sueño, es más, las risas eran mas bien como risas entre colegas, como si esta situación se la hubiera hecho a algún amigo mio... como por ejemplo Agus, por decir uno.
También aclarar que el monologuísta y el bicho del comienzo del sueño estaban compinchados y la batalla formaba parte del espectáculo. La oruga gigante sigue viva, es más, vive con el monologuista en un apartamento en la playa de Malibú.

PREGUNTAS CON DEFICIENCIA MENTAL

2011-10-19T14:05:00.001+02:00

¿Quien les ha dejado salir de la jaula y les ha proporcionado un ordenador con Internet?

(Click en las imágenes para agrandarlas)

NO LO ESTAMOS HACIENDO MUY BIEN

2011-05-19T23:45:00.001+02:00

Buenas noches. Es hora de que tengamos una pequeña charla.

¿Está cómodamente sentado? Entonces empezaré...

Imagino que se pregunta por qué le he convocado esta noche. Verá, últimamente no estoy del todo satisfecho con su trabajo... me temo que su empleo peligra, y... y, bueno, estamos considerando prescindir de usted.

Si, lo sé, lo sé. Hace ya mucho tiempo que está en la compañía. Casi... a ver, ¡casi diez mil años! caramba, ¡cómo pasa el tiempo! Y parece que fue ayer...

Recuerdo el día que comenzó en su empleo, cuando bajó de los árboles, inocente y nervioso, agarrando un hueso con su puño peludo... "¿Por dónde empiezo, señor?", preguntó con tristeza. Recuerdo mis palabras con exactitud: "Ahí tiene una pila de huevos de dinosaurio, joven", dije, con una sonrisa paternal. "Chúpelos."

Bien, hemos recorrido un largo camino desde entonces, ¿verdad? Sí, sí, tiene razón, en todo este tiempo no ha faltado ni un día. Bien hecho, mi bueno y fiel criado.

Por favor, no piense que he olvidado su notable hoja de servicios, o las inestimables contribuciones que ha hecho a la compañía...

El fuego, la rueda, la agricultura... una lista impresionante, veterano. Una lista impresionante de verdad. No me malinterprete.

Aunque... si he de ser sincero, también hemos tenido problemas. No podemos olvidarlo.

Lo he pensado mucho y... ¿sabe de dónde viene el problema?

De su innata falta de voluntad para adaptarse a la empresa. No parece querer enfrentarse a ninguna responsabilidad, ni ser su propio jefe.

Dios sabe que ha tenido usted muchas oportunidades. Le hemos ofrecido ascensos una y otra vez, y los ha rechazado siempre.

"No sabría hacerlo, señor", mentía. "Sé cuál es mi sitio."

Para ser sinceros, no se ha esforzado lo suficiente, ¿no?

Ya ve, ha estado quieto demasiado tiempo, y es algo que se empieza a reflejar en su trabajo... y debo añadir que también en su conducta habitual. Ni las constantes discusiones en la fábrica han escapado a mi atención... ni los recientes alborotos en la cantina del personal.

Y después tenemos... hum... bien, no quería sacar a relucir esto, pero...

Verá, he oído algunos rumores inquietantes acerca de su vida personal. No importa quién me lo ha dicho, no puedo dar nombres.

Tengo entendido que no se lleva bien con su esposa, que discuten. Me han dicho que le grita. Se ha hablado de violencia.

Sé de buena fuente que siempre hiere a quien ama... a la única a la que no debería herir.

¿Y qué me dice de los niños? Siempre son ellos los que sufren, como ya debe saber.

Pobres pequeñines, ¿qué van a pensar? ¿qué van a pensar de sus intimidaciones, su desesperación, su cobardía y su arraigada intolerancia?

La verdad, no lo está haciendo muy bien.

Y tampoco está bien echar la culpa a una mala gestión por cómo ha empeorado el nivel de trabajo... aunque he de reconocer que la gestión es pésima. De hecho, para hablar sin rodeos... ¡La gestión es nefasta!

Hemos tenido a un montón de malversadores, impostores, mentirosos y lunáticos que han tomado decisiones catastróficas. Es la pura verdad.

¿Y quién los ha elegido? ¡Fue usted quien designó a esa gente! ¡Fue usted quien les dio el poder de tomar decisiones por usted!

Debo admitir que todos podemos equivocarnos alguna vez, pero cometer los mismos errores letales siglo tras siglo me parece intencionado.

Ha apoyado a unos incompetentes maliciosos que han llevado el caos a su vida laboral. Ha aceptado sin rechistar sus órdenes absurdas.

Les ha permitido llenar su espacio de máquinas nuevas y peligrosas.

Pudo haberlos detenido. Sólo tenía que decir "no".

No tiene empuje. No tiene orgullo. Ya no tiene valor para la compañía.

Aún así, seré generoso. Le proporcionaré un tiempo de prueba para que que pueda demostrar alguna mejora en su trabajo. Si al final de este periodo sigue sin intentarlo... le despediré.

Es todo. Puede retornar a sus labores.

PD: Grandioso texto que, por desgracia, no es de cosecha propia, sino sacado de la genial mente de Alan Moore en su obra V de Vendetta. Fue publicada en los 80, y el argumento está situado en un futuro distópico de finales de los 90.

Aún así, es una obra atemporal, como demuestra este fragmento de texto.

CAMISETA DE LOS EGG TOUCHERS

2010-10-27T14:08:00.002+02:00

Si quereis que exista una camiseta de los "Egg Touchers" ya estais entrando en esta web y votando el diseño!

http://www.trendsplant.com/concurso/touching-eggs/197/

El diseño que gane se queda como camiseta en la tienda, y yo, como creador del logo, me llevo comisión por camiseta vendida :P

El texto del logo se ha modificado un poco para darle más variedad a la marca, pero sigue con su toque de "inglés gitano".

Por si los que te rodean aun no se han dado cuenta de que eres un Egg Touchers... házselo saber con una camiseta!

Y si aún no sabes lo que es ser un Egg Touchers....

http://vidayobradeunchistemalo.blogspot.com/2009/10/tribu-urbana-los-egg-toucher.html

Si te sientes identificado, únete! y que tienes que hacer para unirte? nada! solo tocar los huevos!

LAS MUSAS NO TRABAJAN GRATIS

2010-05-31T10:22:00.000+02:00

Uff, cuanto tiempo desde la última vez que vine... aunque no ha pasado tanto tiempo como el que dejé pasar la anterior vez que comenté.

Pero tengo una excusa, no se si será buena o mala, pero es excusa: He estado trabajando en mi blog profesional, y ello necesita mi tiempo y esfuerzo.

Y hablando de tiempo y esfuerzo, queriendo dedicarme a la creatividad, algo tan subjetivo y sugestionado por el mundo que te rodea... a veces es difícil encontrar la inspiración necesaria para crear una nueva pieza.
Lo he podido comprobar en mi otro blog, en el cual he puesto piezas que ya tenía hechas y 2 nuevas, y me ha costado horrores hacer algo nuevo.

Y bueno... es un problema al que estamos sujetos todos los que nos dedicamos a "crear" (yo por lo menos lo intento, aunque sea sólo crear ideas).

Señoras y señores, les hablo del problema de la inspiración, de las musas.

Es tan difícil pensar, y sobretodo pensar bien. A cualquiera se le puede ocurrir una buena idea, y por lo tanto es muy fácil que se te ocurra algo que ya se le ocurrió antes a otra persona, y eso en publicidad es imperdonable, aunque supongo que en la música, en la literatura, etc. también debe ser imperdonable que presentes una idea ya desfasada o que incluso copies.

Pero... ¿qué son las musas y cómo encontrarlas?

En esto no hay atajos que valgan, las musas solo ayudan a quien está trabajando, así por que sí no te ayudan, aunque hay algunas personas que las tientan con cerveza y otras sustancias, pero lo que logran es una falsa creatividad, una idea sacada de la falta de inhibiciones del cerebro, pero no de un trabajo concienzudo del pensamiento.

Para algunos las musas son amores platónicos, para algunos la idea les viene simplemente de asuntos pendientes del pasado que nunca lograron olvidar...

Hay tantas musas como pensadores, y cada uno obtiene sus ideas de diferentes formas, según sus musas.

Yo, sinceramente, creo que mi musa es una pobre currela, que tiene que ir en transporte público al trabajo porque el sueldo no le da para más.
¿Y por qué creo eso? Por que mis mejores ideas siempre las tengo en un autobús, mirando por la ventana, es cuando más pensamientos me vienen a lo loco, pensamientos pasados, futuros, sueños, malas ideas que deseché en su momento.... todo me viene de golpe a la cabeza mientras voy en un autobús.

Quizá por eso nunca me gustó entablar conversación mientras viajé en autobús, porque me desconcentro.

Pero para que la musa te encuentre, sea como sea, antes debes haberte preparado.
No vale solo "pensar", ya he dicho que eso lo hace cualquiera. Lo que diferencia a los grandes pensadores es que ellos trabajan, investigan, recopilan información... y después de haberse hinchado como esponjas de todo aquello que les interesa, cuando acaba todo ese trabajo duro, es entonces cuando llega el trabajo aún más duro de pensar una idea.

Hace poco recibí un golpe duro a mis ideas, algunas tienen ese trabajo de fondo y otras no, y eso me hizo darme cuenta de que todo el mundo puede "jugar" con las ideas, pero si de verdad quiero "vivir" de mis ideas, tengo que trabajar mucho más, se acabaron los juegos, no vale soltar chorradas por que si, primero trabajaré, investigaré, leeré, y solo entonces, podré soltar todas las chorradas que me den la gana.

Por cierto, creo que lo dijo Einstein sobre los que querían dedicarse a la ciencia, pero vale realmente para cualquier oficio en el que quieras destacar:

"Si quieres ser un buen científico, dedica 15 minutos al día a pensar todo lo contrario de lo que piensan tus colegas"

BLOG HERMANO

2010-05-01T19:38:00.000+02:00

Pues si... si ya ni actualizaba este blog... ahora tengo 2!

No es nada personal... pero aquí tengo muchas chorradas... anécdotas de borracho y cosas así... así que me voy a hacer otro blog, en el que hablaré de la publicidad que me gusta, de mis trabajos como creativo, etc... a un nivel más profesional / académico todo.

Pues eso... yo soy infame, y seguiré actualizando cuando la pereza no me venza... pero en el blog hermano veréis publicidad infame, no por ser mala... sino por ser vil, y lo vil para mi es bueno, jejeje.

WWW.PUBLICIDADINFAME.BLOGSPOT.COM

CARTA DE PRESENTACIÓN

2010-04-19T02:02:00.002+02:00

Hola, me llamo Jonathan, de apellidos Maciá López, y nací hace 25 años en Elche.

Busco trabajo, pero no voy a ponerme a hablar de mi capacidad como creativo, de ello ya hablará mi currículum y mi portafolio (los cuales enseñaré encantado en una entrevista personal), así que voy a hablar de mí mismo:

Durante mi infancia casi muero 3 veces (empezamos bien la presentación, ¿eh?):

En una estaba involucrada una bicicleta y un barranco, en otra un perro rabioso, y en la tercera una playa con mucho oleaje y mucha irresponsabilidad por mi parte...pero sobreviví y aprendí.

En general fue una época feliz, sin mayores problemas que gustarle a la niña de mi clase que a mi me gustaba... fracasé miserablemente... pero aprendí.

Por el instituto pasé sin pena ni gloria, pero...

Aprendí que si la apuesta es lo suficientemente alta, una persona se puede tirar por la ventana de un 2º piso.

Aprendí que las chicas feas también podían decirme: “te quiero sólo como amigo”.

Aprendí que se podía abusar de los abusones.

Aprendí que un bocadillo de tortilla con magra con tomate era posible.

Conocí a una mujer, la cantinera, que se llamaba Apo, abreviatura de Apolonia, según ella, pero yo sigo pensando que se llamaba Apocalipsis.

En la universidad, a parte de volver a enfrentarme a la muerte, ésta vez en forma de pato con muy malas pulgas, aprendí muchas cosas que jamás olvidaré, la más importante de ellas fue hablar en público, bueno, más que aprender...lo que hicieron es que hablara mucho más y con mucho más volumen que antes, y de las demás cosas inolvidables ya no me acuerdo.

Con la licenciatura bajo el brazo (metafóricamente, ya que no tengo ni dinero para pagar el papel en el que la imprimen, que por cierto, debe ser carísimo teniendo en cuenta lo que te cobran), aprendí que lo que a mí me gusta no es el marketing, ni la planificación de medios, ni las relaciones públicas, sino lo más básico en publicidad: hacer anuncios.

Para conseguir mis objetivos, decidí ampliar conocimientos realizando un Máster en Creatividad Publicitaria,

pero aprendí que en la escuela eran buenos vendedores, ya que acabaron vendiéndome la moto y realicé también un Máster en Diseño Gráfico y Artes Visuales.

Durante ésta última etapa de estudios, conocí a un viajero en el tiempo, el cual me felicitó el próximo 2011... así que presiento que ése será un buen año (ya queda menos).

Y ahora sí, con una carpeta bajo el brazo, vivo aprendiendo de todo lo que me rodea, nunca se sabe cuando me servirá para, en un futuro, salvar el mundo.

MAMA VS CONDÓN: CONDÓN WINS!!!!

2010-04-15T23:07:00.000+02:00

Jamás lo hubiera imaginado...

Llego un domingo por la noche a casa, después de estar toda la tarde fuera, y en la mesa de mi escritorio me encuentro las cosas que tenía en el bolsillo del pantalón la noche anterior, cuando salí de fiesta por Alicante.

Es lo normal, mi madre va a lavar la ropa y vacía los bolsillos.
Nunca fue algo que me preocupó, pero esa vez... ¡en mis bolsillos había un condón!

En fin, yo me hice el loco, lo guardé en alguna parte y no saqué el tema, seguí a lo mio.

Hasta que mi madre viene a la salita, mientras estoy con el portátil, y me interrumpe:

-"Oye, que las cosas que tenías en el bolsillo, las he dejado en tu escritorio"
-"vale" (y sigo haciéndome el loco)
-"que he ido a lavar el pantalón y al vaciar los bolsillos las he encontrado"
-"vale, bien." (por dios... no la mires a los ojos y sigue haciéndote el loco)
-"y bueno, pues eso, que perdona." (y se fue)

¡Que coño ha sido eso de perdona! ¿así? ¿sin más? ¿ves un condón y no me das la charla?
Joder...¡hasta se avergonzó! se sintió culpable y todo por haberse inmiscuido en mi intimidad accidentalmente.

Esto es muy raro, para que lo entendáis... mi madre es tan puritana como los americanos.
Mi hermano, su hijo, se iba de viaje con la novia, y la frase de despedida de mi madre fue: "ten cuidado no vayas a volver haciéndome abuela", ¿una mujer normal se despide así de su hijo?
Pero vamos... mi madre, la mujer que porque ya llega tarde, que si no seguiría diciendome que nada de sexo hasta el matrimonio, la mujer en la que se basaron para el papel de la madre en la pelicula "el aguador" (¡las mujeres son el diablo!)... acabó avergonzándose ante un simple condón... y encima de esos cutres de pub, ¡que no era de marca ni nada!

En fin... para mí ha sido una gran sorpresa ver que mi madre, con los años, ya no es tan... ¿como llamarlo?...¿víbora?
Antes, a mis peores enemigos, les deseaba una suegra como mi madre, ahora creo que solo se queda en una suegra normal, hasta soportable.

Y bueno, la historia del condón... es que si se la explico a mi madre no me va a creer, ya que me lo dio un miembro del jurado en la entrega de premios a nuestros trabajos del máster de creatividad, que luego salimos de fiesta, cogió condones de una maquina rota del pub, y los repartía to ciego diciendo: "tomad premios de consolación"
...
...
...
malditos gafapastas....

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

2010-02-24T22:31:00.001+01:00

Muchas veces me pregunto como me verá la gente, y siempre llego a la conclusión de que no me ve bien.

“Pues qué negativo”, pensarán, pero no me malinterpretéis… no digo que yo dé mala imagen, ni que tengan una mala imagen de mi, pero si que creo que no tienen mi imagen real, como soy realmente, y si no pueden verme como soy… no es bueno.

Está claro que la culpa no es del todo de los demás… está en mi mano ser como soy y mostrarlo para que me conozcan… pero es que resulta que yo siempre he sido igual y jamás he actuado en contra de mi personalidad.

Y aun así… no me conocen. ¿Qué puedo hacer si siendo yo mismo la gente se hace una idea equivocada de mí? ¿Cómo es posible? ¿Es que no ven y sienten lo mismo que yo veo y siento cuando me muestro tal y como soy?

Creo que no.

Solo ven a un joven alegre, que le gusta salir a divertirse, quizás más loco de lo normal, sin preocupaciones en la vida… alguien con una simpleza que muchos envidiarían porque así serían más felices.

Pues se equivocan.

Seré positivo, alegre y con muchas ganas de salir de fiesta y divertirme con mis amigos haciendo locuras, quizá sea un poco despreocupado, pero no soy esa persona simple que pensáis.

Soy una persona con un gran peso en mi interior.

No es que me desentienda de los problemas serios de la vida, sino que me lo tomo con filosofía, y realmente admito que me parece una gilipollez preocuparse de algo, en vez de preocuparte por ello, ocúpate en ello, y si no tiene solución, no sirve de nada que te comas la cabeza, si tienes un problema que no puedes solucionar, lo único que puedes hacer es ser fuerte y aprender a vivir con ello.

Soy alegre, pero porque soy consciente de las desgracias y tristeza que me rodea, por eso mismo soy así, para dar un poco de luz a la vida de los que me rodean, para darme luz a mi mismo y evitar que las tinieblas me consuman.

Y las fiestas son solo eso, fiestas, momentos agradables que pasar con los amigos a los que aprecio.

Y muchos verán en mí una persona normal, un amigo de esos que solo sirve para divertir, salir de fiesta… pero no soy así, tengo mucho que aportar a los demás, y mis amigos más íntimos lo saben.

No seré muy culto, no veo películas ni leo libros ni escucho música de autor, pero las películas que veo las vivo como si yo fuera el protagonista, los libros los leo como si los hubiera escrito yo, y las canciones que escucho las siento como si fueran dedicadas a mí. Y de todo ello extraigo todo lo que me sirva para aprender como persona, y oye, quizá sea más simple de lo que creo… pero estoy orgulloso de mi sabiduría, esa sabiduría que he ganado con la experiencia de mi aun vida.

Una sabiduría que me da fuerzas para vivir, como Atlas lleva el mundo cargado a sus espaldas, yo llevo mi vida, con todos sus fracasos y errores, todos sus triunfos, sus victorias, sus deseos cumplidos, sus desilusiones…

Sin esa sabiduría no podría cargar con el peso que se supone que tiene una vida completa.

Si algún día logro completar mis metas en la vida, y aun así me sobra tiempo... supongo que me permitiría el lujo de ser una persona normal.

PD: La foto es de éste sábado celebrando el cumpleaños de Agus, y me sorprende que hasta he salido bien y todo.

LO QUE APRENDÍ DE MI (AUN CORTA) EXPERIENCIA

2009-12-20T00:51:00.001+01:00

Ante todo aclarar que no soy nadie importante que haga cosas importantes, aún.

Sólo soy un chico normal de 24 años. Bueno, todo depende de lo que se entienda por "normal".

Pero pese a mi corta experiencia en la vida, ya puedo asegurar unas "verdades máximas y absolutas", las cuales se mantendrán en vigor hasta que las actualice cuando madure un poco más y entonces las vea como "verdades relativas a un loco de 24 años"

He aqui lo que me define tal y como soy:

No exite lo imposible, sólo lo improbable.
En el mundo hay muchas verdades, pero para mi sólo importan las de un tipo: "las verdades como puños".
No te creas que eres el mejor en todo lo que haces, pero no dejes por ello de intentar serlo.
El porvenir se llama así por que nunca llega, no pierdas el tiempo pensando en él.
Solo existen 2 tipos de problemas; los que tienen solución y los que no. Los que tienen solución no deben preocuparte; los que no tienen solución tampoco, ya que preocuparte no los va a solucionar.
He aprendido que existen cosas, las cuales no se pueden explicar, pero que simplemente se saben.
Si no sabes reírte de tí mismo, dificilmente sabrás reírte de lo que te rodea.
En mi lecho de muerte no me acordaré de nada malo que me haya pasado 70 años antes, así que es absurdo que algo, a mis 24 años, me amargue la vida.
La sonrisa de una persona dice mucho de ella, casi tanto o más que la mirada.
Una persona tiene el corazón tan grande como su risa.
"Amistad" solo es una palabra, pero una sincera conversación con un amigo mientras os tomais una cerveza es un hecho.
Hasta la persona más malvada del mundo quiere a alguien.
Aún no existe la situación que no pueda afrontar con una sonrisa.
Toda la vida he estado y estaré en guerra contra la "Pereza". Algunas batallas las gané yo, la última la ganó ella. Ahora estoy preparando mi próximo golpe.
Si tienes la mente abierta, TODO es experiencia, ya sea buena o mala, siempre aprenderás algo de ella.
El azar existe.
"La culpa es de la educación que ha recibido" no es una frase válida. Cada cual decide si quedarse con lo bueno o con lo malo de lo que ve. Nadie, salvo uno mismo, es responsable de su educación.
Tengo la libertad de decir "no" tanto como de decir "si".
La vida la cuento en veranos.
Yo nunca debo dinero a mis amigos, sólo cervezas.
Siempre que se hace una lista de cualquier cosa, al final uno se da cuenta de que se ha olvidado de algo.
Yo no busco la felicidad, la felicidad es el medio que sigo para conseguir lo que busco.
Mi filosofía y mis ideas no se debaten, son así y punto, que cada cual se busque su manera de vivir y deje a los demás seguir el camino que han elegido.

ENCUENTRO CON UN VIAJERO TEMPORAL

2009-12-14T17:06:00.001+01:00

Hoy he encontrado a alguien muy especial.

¿Y por qué era especial?

Por que era un viajero en el tiempo.

Si, lo sé, muchos pensarán que estoy de coña, o por qué iba a saber yo que era un viajero temporal.

Pues muy bien, os diré qué elementos le han delatado como tal:
1- Iba con utensilios de viaje típicos como una maleta de ruedecillas de esas que se tira de ellas con un asa.
2- Ropa deshilachada y vieja, típica de alguien que ha sufrido muchas penurias en el viaje.
3- Me ha interrumpido mi trayecto para hacerme la pregunta más importante de los viajes en el tiempo, es decir, me ha preguntado la fecha y la hora.

Una vez le he respondido, se ha alegrado tanto que me ha felicitado con un "Felicísimo año 2011" y ha vuelto a sus pensamientos, sentado en un bordillo de un portal resguardándose de la lluvia.

Lo divertido o curioso del asunto es que, si yo fuera de otra manera, habría pensado que ese tío era un borracho o un loco, pero gracias a, o por culpa de, según como se mire, mi... "excéntrica" forma de pensar me he dado cuenta de su verdadero rol y soy feliz de haber contribuido en la misión de ese anónimo viajero temporal.

Ahora que caigo... creía que me había equivocado al escribir la fecha, cosas que pasan, iba a corregirlo pero... ahora que lo pienso... ¡realmente me a felicitado por el 2011!

Bueno, ya puedo tachar lo de conocer a un viajero temporal de mi lista de cosas interesantes que debo hacer (este año al final no he podido tachar lo de pelearme con un irlandés borracho en Irlanda)

LA TOALLA: EL OBJETO MÁS IMPORTANTE DE LA GALAXIA

2009-11-28T01:29:00.004+01:00

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar.

En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del mar embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico.

Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasca, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya “perdido” por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autostop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

De ahí la frase que se ha incorporado a la jerga del autoestopismo: “Oye, ¿sass* tú a ese jupi* Ford Prefect? Es un frud* que de verdad sabe dónde está su toalla”.

*Sass: conocer, estar enterado de, saber, tener relaciones sexuales con.

*Jupi: chico muy sociable.

*Frud: chico sorprendentemente sociabilísimo.

ENTREVISTA CON EL DIABLO

2009-11-18T22:43:00.003+01:00

Iba caminando por la calle, cuando, accidentalmente, al doblar la esquina me choqué con el diablo.

Yo: ¡Hombre, pero si eres el diablo, mucho gusto, ¿como tu por aquí?

Satanás: ¡Anda! ¿Puedes verme? interesante... pues nada, que estaba haciendo un trabajillo por aquí...

Yo: Te veo seco, ¿y si te invito a una cerveza y charlamos?

Satanás: Yo nunca le digo que no a nada gratis.

Tras sorprenderme su última frase, típica en mi, nos fuimos a una cervecería.

Yo: Alo mejor te molesta, pero siempre todo el mundo busca respuestas en Dios y nunca responde, ya que te tengo aquí enfrente y seguramente sepas tantas cosas como Dios, ¿puedo hacerte algunas preguntas?

Satanás: No hay problema, ¿que es, para un trabajo de clase o algo?

Yo: No, puro interés y curiosidad malsana supongo.

El diablo sonrió, levantó la copa y brindó por todo lo malsano.

Yo: Empiezo... ¿Por casualidad sabes el sentido de la existencia del ser humano? ¿De dónde venimos?

Satanás: Bueno, es un poco complicado de explicar, pero ya verás como al final te ríes y todo. Resulta que yo y Dios somos hermanos...

Yo: ¡¿Hermanos?!

Satanás: No me interrumpas por favor, que te lo voy a explicar todo para que te quede claro. Resulta que somos hermanos, y él realmente es el hermano malo, yo siempre estaba jugando tranquilamente con mis creaciones y él siempre venía y me las jodía, yo me quejaba mucho a nuestros padres, pero él siempre alegaba que estaba jugando y que no era para tanto.

Yo: No se si atreverme a preguntar, pero... ¿quienes son vuestros padres?

Satanás: El Monstruo de Espagueti Volador y Bob Esponja, por supuesto.

Mientras me acabo mi cerveza le hago un gesto para que continúe.

Satanás: En fin, como Dios siempre decía que no era para tanto, hicimos una apuesta, ésta vez sería él el que creara algo y yo lo jodería, así que creó vuestro planeta y a vosotros, y a mi me toca dar por culo hasta que reconozca que jode y le pueda decir: "ya te lo dije".

Yo: ¿Entonces así empezó todo? No se por que pero algo en mi interior ya sabía que ocurrió así...

Satanás: Si... lo que pasa es que por mucho que de por culo, Dios es muy cabezota, y aunque le jode lo que hago... no lo reconoce, así que sigo arruinando vuestras vidas.

Yo: Vaya, hombre, vaya, ¿y que pasará con nosotros cuando lo reconozca?

Satanás: Pues que destruiremos el universo y jugaremos a otra cosa.

Yo: Vaya... espero que sea tan cabezota como los seres humanos, por que si nos hizo a imagen y semejanza... Cambiando de tema, ¿que opinión tienes de los seres humanos? No se... ya que estás siempre pateándonos...

Satanás: La verdad es que me caéis bien, tenéis cosas buenas y cosas malas, y cada uno es diferente al otro, así todo es más divertido, aunque todos tenéis un gran defecto, sois muy ingenuos.

Yo: ¿Ingenuos? Pero si somos muy desconfiados.

Satanás: Desconfiáis de los otros seres humanos, pero confiáis demasiado en vosotros mismos, en la suerte, en el destino... no deberíais ni tener el don de la confianza, solo sois muñequitos de lego en manos de Dios y mías.

Yo: La verdad es que visto así... ¿Y nadie está libre de ese dominio?

Satanás: Bueno... Dios, papá y mamá tienen un favorito cada uno, al cual le dejan actuar a su libre albedrío y son inmortales, pero yo no tengo a ninguno, no quiero encariñarme con vosotros, mi papel es destruiros.

Yo: ¿Y quienes son esos favoritos?

Satanás: A ver... de Dios es Jesús, que actualmente vive en una plantación de naranjas en California, el de papá es Elvis, el cual tiene una doble vida haciéndose pasar por un doble suyo, así que sigue cantando por ahí, y el de mamá es un pescatero italiano de clase media-baja, divorciado y con tendencias suicidas... lastima que sea inmortal, el pobre sufre mucho, la verdad.

Yo: Es curioso... ¿puedo ser yo tu favorito?

Satanás: Bueno... el que puedas verme dice mucho de ti, el que me hayas invitado a una cerveza te da puntos... pero no se... si me das tu alma...

Yo: ¿Pero no tienes tu muchas almas ya? ¿Que haces con ellas?

Satanás: Me las gasto.

Tras una pausa en la que pensaba en que demonios (eh, demonios, me ha salido casi sin pensar el juego de palabras) se gastaba las almas...

Yo: Te daré un alma... pero no la mía, casualmente tengo un alma en un cajón, está arrugada, hecha una bola, rota y empapada de calimocho, ¿te sirve?*

Satanás: ¿Que si me sirve? ¡Pero si el calimocho en las almas las revaloriza un huevo! Trato hecho, tu serás mi favorito. Ya te pasaré el messenger de los otros 3 por si queréis quedar algún día.

Yo: Gracias, como te lo curras.

Al salir por la puerta y verlo alejarse, me vino a la mente la más importante de todas las preguntas, algo que si no lo supiera no podría vivir, algo que ahora me atormentaría por toda la eternidad inmortal, pero ya era tarde, se había ido:

¡¿Quien es el padre y quien la madre?!

*Verídico. Un amigo me vendió su alma a cambio de aprobar el carnet de conducir. Ni falta hace que al día siguiente de vendermela, aprobó. Me la entregó escrita en una servilleta de papel.

Más adelante intentó arrebatarmela mientras estaba distraido en una tasca bebiendo calimocho. Del forcejeo resultante se deterioró bastante, así que hice una pelotilla y la enjuagué en calimocho. La verdad es que aun se conserva en una caja en mi escritorio.

EL ALCOHOL EN LA GALAXIA

2009-11-12T22:08:00.008+01:00

Esto es lo que la Enciclopedia Galáctica dice respecto al alcohol.

Afirma que es un líquido incoloro y evaporable producido por la fermentación de azúcares, y asimismo observa sus efectos intoxicantes sobre ciertos organismos basados en el carbono.

La Guía del autoestopista galáctico también menciona el alcohol. Dice que la mejor bebida que existe es el detonador gargárico pangaláctico.

Dice que el efecto producido por una copa de detonador gargárico pangaláctico es como que le aplasten a uno los sesos con una raja de limón doblada alrededor de un gran lingote de oro.

La Guía también indica en qué planetas se prepara el mejor detonador gargárico pangaláctico, cuánto hay que pagar por una copa y qué organizaciones voluntarias existen para ayudarle a uno a la rehabilitación posterior.

La Guía señala incluso la manera en que puede prepararse dicha bebida:

-Eche el contenido de una botella de aguardiente añejo Janx.

-Añada una medida de agua de los mares de Santraginus V. ¡Oh, el agua del mar de Santraginus! iiiOh, el pescado de las aguas santragineas!!!

-Deje que se derritan en la mezcla (debe estar bien helada o se perderá la bencina) tres cubos de megaginebra arcturiana.

-Agregue cuatro litros de gas de las marismas falianas y deje que las burbujas penetren en la mezcla, en memoria de todos los felices vagabundos que han muerto de placer en las Marismas de Falia.

-En el dorso de una cuchara de plata vierta una medida de extracto de Hierbahiperbuena de Qualactina, saturada de todos los fragantes olores de las oscuras zonas qualactinas, levemente suaves y místicos.

-Añada el diente de un suntiger algoliano. Observe cómo se disuelve, lanzando el brillo de los soles algolianos a lo más hondo del corazón de la bebida.

-Rocíela con Zamfuor.

-Añada una aceituna.

-Bébalo..., pero... con mucho cuidado...

La Guía del autoestopista galáctico se vende mucho más que la Enciclopedia Galáctica

TRIBU URBANA: LOS EGG TOUCHER

2009-11-10T23:09:00.002+01:00

Os cuento...
Por cuestiones que paso de enumerar ahora mismo, mi hermano: hellsamu se ha empeñado en crear una tribu urbana en la que se pueda identificar él y tantos como él.

Yo, como hermano suyo, y también porque me considero uno más de la tribu creada, además de que el logo de la tribu es creación mía y los padres siempre tienen predilección por sus hijos... voy a hablaros de esta tribu, la de los EGG TOUCHERS

A continuación paso a describiros las caracteristicas de esta nueva tribu urbana:

- Son la mayoria del tiempo gente feliz.
- Son escandalosos, hablan muy alto y chillan mucho.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Se rigen por la filosofia de que cada uno haga lo que quiera mientras no moleste a los demas... vamos, akuna matata, vive y se feliz...
- Sus carcajadas se escuchan a varios centenares de metros de distancia.
- Suelen hacer chistes y bromas más brutas de lo normal.
- Son repetitivos con sus tonterias y chorradas.
- Hablan de temas escatologicos como la mierda y el cagar, amputaciones o cualquier otro tema que por lo general molestaria a la gente "de bien" como el sexo, cosas absurdas y tonterias varias.
- Siempre tienen una frase o situación de alguna serie de televisión para meter en la conversación y que quede bien, esto incluye pero no limita a Los Simpsons, Padre de Familia, Friends, Cómo conocí a vuestra madre, Lost...
- Los Egg Toucher desarrollan un progresivo aumento de sus capacidades para recordar detalles estúpidos, anécdotas, palabras en otros idiomas y demás conocimiento consierado "poco útil" (pero que estamos seguros que un día, cuando vuelva Satán, o Elvis, o Buda o Michael o el Fary a la tierra y nos haga un test contrareloj, nos proporcionará algún tipo de beneficio sexual).
- Los Egg Toucher son de ambos sexos aunque el gen se despierta mayoritariamente en hombres.
- Tienen una gran capacidad para atraer y mantener una conversación con cualquier personaje pintoresco en un radio de 20 metros (borrachos, drogadictos, deficientes mentales... además de a otros Egg Toucher).
- Aunque por lo general son negados para el canto y el baile, son muy habituales las manifestaciones musicales espontáneas como forma de comunicación.
- Un Egg Toucher es incompatible (en cuerpo y alma) con un "Sinamigos".
- Existe una regla no escrita que les obliga a lanzarse retos estúpidos.
- Existe otra regla no escrita para no poder negarte pero que les permite realizar el reto de una manera original y memorable, lo que le exhime de cualqueir castigo, incluso le proporcionará gran nivel de "eh_tío_te_acuerdas_cuando..."
- Es dificil soportar a un Egg Toucher si no es alguien de tu entorno.
- Cuando se juntan 2 o más Egg Toucher el desenlace es inesperado y normalmente hay mucho escandalo de por medio.
- Ser un Egg Toucher no te excluye de pertenecer a otra tribu, casi todas las tribus pueden tener Egg Touchers, salvo los Emos, que si lo son de verdad, su filosofia impide y es contrapuesta a la filosofia del Egg Toucher.
- El Egg Toucher no se hace, nace, la mejor manera de pertenecer a esta tribu es preguntarse "¿He sido siempre un Egg Toucher?" si la respuesta es afirmativa, ya perteneces a la tribu.

Seguro que muchos de vosotros os identificais con varias de las caracteristicas de los Egg Touchers o conoceis a alguien que encaje en la definición, no os molesteis, ser un Egg Toucher no es algo malo, al reves, es genial! es una tribu surgida en España, aunque el nombre lo tenga en Inglés, solo es porque suena elegante en ese idioma, y otra de las ventajas es que no teneis que gastaros montones de dinero en ropa rara, traida de Londres o de Japón y en peluqueria ni tintes para el pelo, solamente teneis que ser vosotros mismos.
Además probablemente sea la tribu urbana con mayor variedad en la edad de sus integrantes, ya que Egg Touchers hay desde pajilleros de 15 años hasta abuelos de pueblo de 80.

Estamos empezando en esto de los Egg Toucher pero animo a todo el que se sienta un Egg Toucher a que lo comente y lo divulgue! y sobretodo... que ponga en su blog o página el logo de arriba, que nos podamos reconocer los unos a los otros!

LA GUÍA DEL AUTOESTOPISTA GALÁCTICO

2009-10-18T23:43:00.003+02:00

La Guía del autoestopista galáctico no se trata de un libro terrestre, pues nunca se publicó en la Tierra, y ningún terrícola lo vio ni oyó hablar de él.

No obstante, es un libro absolutamente notable.

En realidad, probablemente se trate del libro más notable que jamás publicaran las grandes compañías editoras de la Osa Menor, de las cuales tampoco ha oído hablar terrícola alguno.

Y no solo es un libro absolutamente notable, sino que también ha tenido un éxito enorme: es más famoso que las Obras escogidas sobre el cuidado del hogar espacial, más vendido que las Otras cincuenta y tres cosas que hacer en gravedad cero, y más polémico que la trilogía de devastadora fuerza filosófica de Oolon Colluphid En qué se equivocó Dios, Otros grandes errores de Dios y Pero, ¿quién es ese tal Dios?

En muchas de las civilizaciones más tranquilas del margen oriental exterior de la Galaxia, la Guía del autoestopista ya ha sustituido a la gran Enciclopedia galáctica como la fuente reconocida de todo el conocimiento y la sabiduría, porque si bien incurre en muchas omisiones y contiene abundantes hechos de autenticidad dudosa, supera a la segunda obra, más antigua y prosaica, en dos aspectos importantes.

En primer lugar, es un poco más barata; y luego, grabada en la portada con simpáticas letras grandes, ostenta la leyenda NO SE ASUSTE.

PIXAR, SIEMPRE HACIA ARRIBA

2009-08-03T13:14:00.004+02:00

Ayer, como es tradicional entre mi prima y yo, fuimos al cine.

Es una tradición, pues hace ya años, después de una reunión familiar, decidimos ir al cine a ver "Destino de Caballero" y nos pareció tan buena idea, que decidimos que todos los domingos después de alguna comida o reunion familiar, iriamos al cine, como una tradición.

Y desde que se estrenó "Destino de Caballero" hasta ayer, hemos visto... 2 peliculas, así somos de tradicionales.

En fin, voy a hablaros de la peli de ayer: UP

No tenía ni idea de como sería la peli, solo sabía que segun los "entendidos" era la gran obra maestra de pixar.
Pero según esos entendidos, la gran obra maestra de pixar era wall-e, así que no me fio... que casualidad que a cada peli nueva digan que es una obra maestra.

Pero después me enteré que UP abrió el festival de Cannes con muy buenas criticas, así que decidí ir a verla.

Guardaré mi opinión de la peli para mas adelante.

Sali del cine, y entonces decidí alquilarme Wall-e, que no la había visto, y así compararía cual era mejor.

Pixar siempre me ha gustado, desde el mas corto de sus cortos, hasta la mayor superproduccion de animación que tenga.

Desde ese TOY STORY con esa cancioncilla: "hay un amigo en mi..."
Pasando por las divertidas peliculas como CARS y otras mas que no pudieron hacer sombra a la que se convirtió en un clasico nada mas estrenarse, al "REY LEÓN" de la animacion, la fantastica BUSCANDO A NEMO.

Ésta ultima siempre ha sido mi favorita, sobretodo la parte en la que la leyenda del pez payaso marvin recorre el oceano y llega a oidos de su propio hijo cautivo en una pecera.

Pero ayer vi las 2 peliculas consideradas las joyas de la corona de Pixar, sus 2 cojones.
¡Y vaya par de cojones! como pelotas de nivea, ¡oiga!

Vayamos por orden.

WALL-E es... tierna, hermosa, bonita, simpática, con moraleja muy actual según los tiempos que corren, es... simplemente la mejor pelicula de animación que he visto en mi vida, las demas que he mencionado son buenas, buscan la risa y la lagrima para emocionar y que las tachen de ser buenas. Pero WALL-E... es diferente, es buena por sí misma, no solo por lo que te haga sentir... realmente es maravillosa.

Y después aparece UP, la cual coge a WALL-E y le mea encima.

Qué peliculón, ¿wall-e?¿quién es ese?¿el del rojo y blanco que se esconde?
UP es una pelicula que desde el minuto uno te hace llorar de tristeza, pero de esa tristeza que sentiste cuando murió el padre de simba en el REY LEON.
Y de repente, entre toda esa tristeza, te salta una sonrisa, y te ries a carcajada, para despues volver a llorar de tristeza y pasar seguidamente a llorar de alegría, volviendo repetidamente a las carcajadas, sonrisa, lagrimas y ¡ARDILLAS!

En fin... quiza me plantee hacerme con la filmografía original de esta gran compañia... pues ésta, pese a pertenecer a Disney, posee más magia que ella.

PERSONAS DE PRIMERA, SEGUNDA Y TERCERA CLASE

2009-07-16T13:24:00.005+02:00

Pues si, habeis leído bien el título, y no, no estoy a favor de las clases sociales, me la sudan los ricos y los pobres.

Estoy hablando de otra de mis teorías/tochos de texto/cosa porque me aburro.

Pues bien, ahí vamos (después de tanto tiempo sin actualizar el blog... y sobretodo sin escribir mis cosas serias... ya ni se por donde empezar en mis teorías).

La cosa es que en este mundo, podemos diferenciar a las personas por 3 tipos (realmente se les puede clasificar en miles de grupos, dependiendo lo que quieres medir en tu estudio, pero yo en lo que quiero fijarme ahora, con 3 tipos me bastan)

1ª Clase: Las personas guapas

2ª Clase: Las personas normales

3ª Clase: Las personas feas

Se que es muy superficial y cruel separar a las personas según su físico, lo sé, ahora mismo me estareis odiando mucho, sobretodo los feos, pero dejadme terminar, por favor, solo intento hablar con objetividad, y muy gañan hay que ser para no ver que hay personas guapas, otras feas y otras depende quien las mire.

(Yo hablando como si alguien me leyera... ains, que infame)

Personas de 1ª clase:

Son las que desde pequeños han sido guapos o guapas, en sus relaciones sociales solo se basan en su atractivo, todo el mundo quiere rodearse de gente guapa.
Son guapos y conscientes de ello.
Son personas superficiales, en cuanto al físico como a la personalidad, solo buscan juntarse con gente guapa como ellos para hablar del gimnasio, la dieta sana, las discotecas y coches.

Ya está, nada más, las personas de 1ª clase son las más guapas y atractivas, pero también las más simples, son como son, y nunca cambiarán, no evolucionarán.

Personas de 3ª clase:

Son personas menos agraciadas, muy inseguras de si mismas, sobretodo porque la sociedad favorece a los guapos y jode a los feos, son mayoría, pero por alguna extraña razón se sienten como si fueran minoría.
Pero a la larga, la gente de 3ª es la que sale ganando.
Desde pequeños, al no poder usar su atractivo para las relaciones sociales, se pueden transformar en 2 tipos de personas: las muy tímidas que no saben relacionarse con nadie, las cuales no tienen arreglo, son feos y nunca intentaron conpensar su deficiencia visual con otros métodos; y los muy extrovertidos, que aprendieron a usar la mente y la conversación para hacer amistades y evolucionar como personas.

Los feos extrovertidos son los que dominarán el mundo, son los que salen ganando a la larga, son los que estudiaron, los que tienen buenos trabajos y sueldos, los que son mejores personas.

Al no poder depender de su atractivo, evolucionaron, han aprendido otras cualidades que un 1ª clase nunca podrá tener en su vida, son las personas que todo el mundo quiere tener como amigos, son las que consiguen pareja no por su físico, sino por su forma de ser, son las que nunca te cansas de hablar con ellos, porque no hablan de temas superficiales.

Personas de 2ª clase:

Y finalmente, entre la 1ª y 3ª clase se encuentra una clase intermedia, la 2ª.
De estos no se que puedo decir, tienen los bueno y lo malo de las otras clases, pero todo depende de la subjetividad de quien los juzgue.
En mi teoría son los más felices, los que han sufrido lo malo, los que han luchado por superarlo y han evolucionado, los que de vez en cuando han podido disfrutar también de lo bueno... supongo que en mi opinión son personas más completas gracias a sus experiencias, y para mi, cuantas más experiencias tenga y más crezca como persona, más feliz soy.

ADIOS MICHAEL JACKSON

2009-06-26T12:51:00.004+02:00

(Imagen de Alberto Montt)

Señoras y señores... Michael Jackson, a la edad de 50 años, ha muerto.

Nunca fuí muy fan suyo, nunca tuvo un disco suyo, ni original ni pirata, creo que jamas he bailado alguna canción suya, y que me parta un rayo si me sabía alguna de sus letras... pero aún así... cuando muere un icono cultural que ha vivido en el mismo contexto que tu... se le debe rendir homenaje.

Por que, señoras y señores, Michael Jackson, era y es el REY DEL POP, y aunque pudiera no gustarme su obsesión por las operaciones, por las enfermedades, etc... tengo que reconocer que el tio, como cantante, tenía ESTILO.

Lo reconozco, me encantaban sus trajes y sombreros con los que aparecía actuando en la tele o en sus videoclips... ¡por dios! ¡si hasta le hicieron un videojuego!

En fin, creo que ya he hablado bastante sobre alguien que no conozco nada de su vida, ni me he interesado en buscar su biografía en la wikipedia, solo he leido la noticia de su muerte (¿alguién dijo sobredosis por medicamentos?).

Bueno... esta muerte lo unico que me hace es reflexionar como cambian los tiempos... es inevitable que las cosas viejas vayan desapareciendo y vengan nuevas... supongo que para muchos esta muerte se podría comparar a la de Elvis, el Rey del Rock, aunque para mi solo es un cambio, una transición, a muerto un icono cultural de la decada de los 80 y 90, un "mito", y a partir de ahora tendrá que surgir uno nuevo.

Cuando muera todo lo que nos une a los 90, por fin habremos llegado al futuro, porque la verdad, por muchos años que pasen, por muchos inventos nuevos, la sociedad parece que culturalmente, se haya quedado en la decada de los 90.

Ya solo falta que muera Madonna y que la gente se olvide de que alguna vez existió una serie de televisión llamada Friends.

FELIZ CUMPLEAÑOS, TETRIS

2009-06-06T13:24:00.004+02:00

Pues si, señores. Hoy cumple 25 años el tetris, uno de los puzzles más conocidos del mundo (o el que más) y voy a hablaros, por cortesía de nuestra gran e infame amiga la Wikipedia.

El nombre "tetris" deriva del prefijo "tetra", que significa "cuatro", y hace referencia a la cantidad de cuadros que componen las piezas. Alekséi Pázhitnov programó la primera versión del juego en un Electrónika 60, según la leyenda en una sola tarde; aunque quizá la leyenda no sea falsa porque se puede programar casi en cualquier lenguaje de programación en una "tarde". Hay que tener en cuenta que lo realmente complejo fue llegar a la idea original del juego y no la programación en sí misma. Hoy por hoy la mecánica del juego es muy conocida y es sencillo emularla.

Tetris comienza a ganar popularidad cuando Vadim Gerasimov, un joven de 16 años que trabajaba en la Academia, portó el juego a IBM PC. Desde ahí se distribuye gratuitamente a Hungría, donde se programa para Apple II y Commodore 64 por programadores húngaros. Estas versiones llaman la atención de Robert Stein, que intenta conseguir los derechos del juego. Antes de conseguir estos derechos, vende el concepto a la empresa inglesa Mirrorsoft y a su filial americana: Spectrum Holobyte que editan una versión para Atari ST y Sinclair ZX Spectrum. Tetris se comercializa en Europa y Estados Unidos en 1987 con la mención: «Fabricado en Estados unidos, creado en el extranjero».

Tetris ha sido históricamente uno de los videojuegos más versionados, y es junto a las Torres de Hanoi, el predilecto por los programadores noveles de juegos. Lucharon por su licencia Atari y Nintendo consiguiéndola finalmente este último gracias a Henk Rogers; siendo el juego que acompañaría a su novedosa consola portátil Game Boy en su debut, lo que popularizó tanto Tetris como la consola por todo el mundo.

En 1991, Alekséi Pázhitnov emigra a Estados Unidos y, cinco años después, en 1996 funda su propia compañía, Tetris Company, junto a Henk Rogers y recupera sus derechos de autor.

Después del éxito de este juego, muchos otros trataron de imitarlo. Juegos como Columns o Collapse son ejemplos que han tratado de seguir la estela que dejó Tetris, un juego que inauguró un género dentro del panorama arcade. Atari, por su parte, como contraataque por perder la licencia de este videojuego, sacó al mercado Klax un juego de habilidad e inteligencia con una temática similar al Columns o Puyo Puyo.

Distintos tetriminos, figuras geométricas compuestas por cuatro bloques cuadrados unidos de forma ortogonal, caen de la parte superior de la pantalla. El jugador no puede impedir esta caída pero puede decidir la rotación de la pieza (0°, 90°, 180°, 270°) y en que lugar debe caer. Cuando una línea horizontal se completa, esa línea desaparece y todas las piezas que están por encima descienden una posición, liberando espacio de juego y por tanto facilitando la tarea de situar nuevas piezas. La caída de las piezas se acelera progresivamente. El juego acaba cuando las piezas se amontonan hasta salir del área de juego.

Existen distintas versiones del juego. La original tiene siete piezas diferentes, licencias posteriores añadieron formas suplementarias y existen incluso ciertas licencias para formas tridimensionales.

De acuerdo con Richard Haier la prolongada actividad tetris puede llevar a más eficiente actividad cerebral durante el juego. La primera vez que se juega tetris, las funciones y actividad del cerebro se incrementan creando así un gran consumo de energía y glucosa.

A medida que el jugador de tetris se vuelve más profesional, el cerebro reduce su consumo de energía y glucosa, indicando más eficiencia durante el juego, y una mayor prolongación de este.

El juego también puede provocar repetitivos síntomas de strees en el cerebro que, involuntariamente, figura combinaciones de tetris, se esté jugando o no. Esto puede pasar con cualquier otro juego o incluso en la vida real.

También se cree que Tetris puede incrementar la velocidad de razonamiento de la persona, incluso a tal punto de pensar sin pensar. Esto es, en otras palabras, la capacidad de, si se presenta un problema, visualizar y determinar una solución, sin necesidad de pensarla.

Esto, lo convierte en un juego sumamente lógico, que ayuda a elevar el nivel de lógica y velocidad mental.

Pero debo advertir sobre algo negativo que tiene este juego, y es el denominado "Efecto Tetris".

Se sostiene la teoría de que, al jugar suficientes horas, se adquiere en el inconsciente el "efecto tetris". Este, consiste en varias cosas, por ejemplo, estar constantemente pensando como hacer nuevas combinaciones de piezas, soñar que se está jugando al juego, intentar acomodar cosas usando los principios del mismo o, incluso, para jugadores expertos, la capacidad de cerrar los ojos y crear un tetris en la mente, de las dimensiones que se elijan, pensando piezas al azar y acomodándolas, recordando como va quedando formada la construcción.

En fin... yo reconozco que he sufrido el efecto tetris, me ha pasado cuando me vicié el verano pasado a hacer sudokus sin parar, veia el mundo con lienas, columnas y numeros.

En fin, que felicidades al Tetris y que siga viciando durante muchos años más ;)

LEY DE LAS ETAPAS DE LA VIDA

2009-05-18T20:44:00.004+02:00

En fin, la vida es como una caja de bombo...PLAF! (2 ostias) (Quita Forest, te dicho mil veces que no te pongas con el ordenador mientras voy a mear).

Hay quien dice que la vida es un río en el que todo fluye, pero yo digo que tiene una particularidad...al final todo vuelve al mismo sitio, al principio, por lo que en mi opinión la vida es un cúmulo de circunferencias, de ciclos, de diferentes tamaños, pero hagamos lo que hagamos, aunque el ciclo tarde más o menos tiempo en cerrarse, al final volvemos a como estábamos en un principio.

Cada ciclo es una etapa de nuestra vida, que se basa en algún lugar, con algunos amigos y relaciones sociales y con algún objetivo, pero los ciclos acaban terminando y algunos de los amigos que tuviste en tu anterior etapa quedaron atrás, se quedaron en ese ciclo, algunos pasaron contigo a la siguiente etapa de tu vida, y forman parte de tu nuevo ciclo, pero ahora tu mentalidad es diferente, tienes metas distintas, vas a lugares diferentes, quizás te guste más que el ciclo anterior, quizás menos, pero es tu vida y cada cual le toca vivir en el tiempo y lugar que le corresponde, y lo único que tiene la obligación de hacer es VIVIR LO MEJOR POSIBLE MIENTRAS TENGAMOS VIDA.

Es triste pensar que se cierra un ciclo, después de tanto tiempo viviendo en él te acabas acostumbrando, pero la tristeza por "los elementos" perdidos en la anterior etapa se vuelve esperanza e ilusión por conocer como será el nuevo recorrido que tenemos que hacer, aunque siempre sin olvidar que acabaremos volviendo al principio del circulo y cambiando de etapa.

Entonces, ¿debemos desesperarnos, pues hagamos lo que hagamos siempre volveremos al mismo lugar? Mi respuesta es "no", pues no siempre se vuelve al mismo lugar, solo al punto de salida de otra circunferencia, pero con todas tus experiencias pasadas empujándote para que te sea más fácil el nuevo recorrido, en fin, "fue bonito mientras duró" y ahora toca seguir caminando.

Yo veo así la vida, por lo menos la mía, siempre volviendo al principio (que se puede entender como un lugar, un sentimiento, una filosofía de vida, etc.) para empezar a recorrer un nuevo circulo.

Y frente a todo esto tengo algo importante que decir:

Pase lo que pase, vaya donde vaya, haga cosas buenas o malas, nunca me arrepentiré de lo que haya realizado, pues forma parte de mí, de mi experiencia y de mi forma de ver el mundo, y lo importante es estar a gusto con tu espíritu.
Aunque haya tristeza en mi camino, desesperación, metas sin cumplir, enemistad... yo prefiero caminar fijándome en la alegría, la esperanza, la ilusión, la amistad... porque yo, ahora y siempre, he decidido que nunca dejare de REIR.

PD: Este texto es más o menos mi manera de ver la vida, como una filosofía. Tengo muchas teorías y maneras de ver el mundo, pero esto vendría a ser mi filosofía.

Recuerdo que esta misma teoría la expliqué en mi antiguo lado infame de la red, y también recuerdo un comentario que me hizo Deed por aquel entonces, que ella no creía en mi teoría, que su vida no tenía etapas en círculo, sino una línea recta, aburrida y sin cambios.

Recuerdo que le dije que mis teorías nunca fallan y que su vida estaba formada por etapas en circulos, solo que eran etapas tan grandes, con circulos tan grandes, que a ella le parecían líneas rectas (Si me hubiera dicho eso ahora mismo, no le refutaría con mi locuaz argumento, sino que la hubiera mandado a pelear a la arena de combate contra mi para defender su vida). De todas formas vuelvo a escribir este texto, pero esta vez se que ella no me va a discutir nada, ya que su vida ha cambiado mucho desde aquel entonces y ha podido comprobar en sus propias carnes el poder de las "etapas vitales circulares".

Todo esto viene a significar una cosa:

¡NADIE ESCAPA DE MIS TEORÍAS!

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (3ª Y ULTIMA PARTE)

2009-05-14T00:15:00.006+02:00

En fin, acabemos ya con esta clase para los no incidiados en los juegos de rol, para que si alguna vez se animan a probar uno, no les sorprenda nada.

31-¡Zap!: La mayoría de los villanos pueden teletransportarse. Habitualmente, lo utilizan para teletransportarse a la Legendaria Sala obligatoria de la Reliquia para cogerla antes de que el héroe pueda atravesar la habitación. La pregunta de ¿por qué esperan a que el héroe resuelva el puzzle de la tercera planta? nunca tendrá respuesta.

32-Si sale cara gano yo, si sale cruz tú pierdes. (Regla de Graph): No importa que ganes la pelea contra el jefe, el malvado plan que estaba llevando acabo se completará de alguna manera.

33-Regla del Universo Mecánico: No importa el esfuerzo que gasten en detenerlo. Ese meteorito chocará contra la tierra.

34-Falso Final: Hay una secuencia que parecerá el final, pero obviamente no lo es, entre otras cosas porque aún están en el disco 1 de 4.

35-Tú mueres y nosotros subimos de nivel: Durante ese falso final, el villano real matará al que suponías que era el malo, sólo para demostrar lo malo que es. Nunca lograrás matar al malo con tus propias manos.

36-¿Qué vamos a hacer esta noche Vinsfeld?: El objetivo de todo juego, el cual se revela durante el falso final, es salvar al mundo de un ser malvado que está intentando dominarlo o destruirlo. No puedes escapar de esta tarea. no importa que el objetivo en la vida del protagonista sea pagar la hipoteca, explorar lejanas tierras, o ligar con la chica de azul de la tienda de la esquina. Antes de poder realizarlo, deberá salvar al mundo. Pero no te preocupes, una vez que hayas salvado al mundo, lo demás ocurrirá rápidamente.

37-Axioma de Zelda: Cuando alguien te comente algo sobre "los cinco talismanes" o "los nueves cristales legendarios" o algo similar, puedes estar seguro de que para salvar al mundo necesitarás todos y cada uno de ellos.

38-Iniciativa De la Simplificación De la geografía George W. Bush: Todos los países del mundo tienen una ciudad, excepto en el que empiezas, que tendrá tres.

39-Regla-Guía de Fodor: Durante tu aventura, te encontrarás: Una ciudad desierta, un puerto, una ciudad minera, una ciudad casino, una ciudad mágica que habitualmente flota, un castillo medieval, una ciudad mecánica, una ciudad basada en las artes marciales, el refugio de los ladrones, una ciudad perdida y una utopía. Mientras tanto también te encontrarás con rocas que brillan de forma natural, una aldea poblada por seres no-humanos, otra aldea pacífica donde todos están al tanto sobre las hazañas del héroe, una aldea nevada, un lago/bosque/montaña mágica, una tienda en medio de la nada, una jungla tropical poblada por nativos amables, un laberinto extra largo, y un lugar (cualquier sitio) que fue destruido en el pasado por algún desastre.

40-¡Hey! ¡Yo a ti te conozco!: Siempre te encontraras con el menos tres de estas personas en tu grupo:
a.La princesa que se rebela contra el poder de su padre y está enamorada del héroe.
b.La maga-hembra especialista en curaciones. No solo está enamorada del héroe, si no que es la única superviviente de una antigua rara y extinta raza de seres extraños.
c.La listísima guerrera que NO esta enamorada del héroe (el único personaje femenino no enamorado del héroe.) Se caracteriza por tener una cicatriz de lado a lado, tener un ojo de menos, un pecho de más o cualquier otra deformidad física.
d.El espadachín misterioso que acumula penas en su corazón.
e.El gigantón enfadado con el mundo, deprimido y de buen corazón.
f.El mejor amigo del héroe que mola más que el héroe. (Tanto que suele morir antes de acabar el juego para no robar el protagonismo).
g.El mercenario sin escrúpulos que aprende durante el juego a confiar en el resto de personas.
h.El espía de los malos que se vuelve bueno y se une a tu grupo en cuanto le descubres.
i.El extraño personaje secreto que aparece después de una rara, compleja y complicada serie de misiones. Tan extraño que todo el mundo intenta evitar escogerlo.
j.La mascota inútil y nauseabunda.

41-¡Hey! ¡A ti también te conozco!: No te quedará más remedio que enfrentarte a tres de los siguientes enemigos.
a.El tío macizo de pelo largo y malvado que puede ser o no el malo malvado.
b.La mano derecha del malo malvado con sus dos versiones. Patoso y gracioso o pesado y repetitivo.
c.La amante del malo malvado, que es la mas fuerte e inteligente de su ejército (y seguramente la única) pero que siempre acaba enamorándose del héroe.
d.Tu amigo, que se murió y te olvidaste de él, pero que vuelve de la tumba (o del hospital) en el último momento en el bando del malo.
e.El enemigo con sentido del honor, al que nunca puedes matar porque se da cuenta de lo malvados que son sus jefes y se cambia a tu bando o se suicida.
f.Un payaso difícil de matar.
g.Un científico loco y malvado que crea criaturas mutantes con armas súper-poderosas porque le parece divertido. A veces pueden ser útiles contra aventureros inesperados que desean matarle.
h.La niña de seis años que ha sido poseída por gente como… no sé… Chuck Norris, por ejemplo, y que lógicamente siempre te patea el culo.

42-¡Hey! ¡A ti también te conozco! (Tres): Misteriosamente siempre te encontraras a tres de los siguientes personajes no jugables.
a.El aldeano que esta andando en círculos y nunca deja de preguntarse hacia donde va.
b.Soldado cobarde o incompetente
c.Alguien que ha matado a otro alguien y no puede dejar de pensar por qué. Como no puede contárselo al muerto, te lo cuenta a ti con todo lujo de detalles.
d.Niños jugando al escondite.
e.El sabio y noble capitán/rey/sumo sacerdote
f.El sabio y noble capitán/rey/sumo sacerdote que es un espía del malo. Nadie se nada cuenta (ni siquiera el héroe) hasta que traiciona a todos y las fuerzas del mal han entrado en la ciudad.
g.El currante que teniendo un trabajo cutre te cuenta lo bonito que es hacer su trabajo, con la esperanza de que tú le sustituyas y hagas su trabajo.
h.El adulto que no hace otro cosa que jugar con los niños. (Y no es el maestro).
i.El grupo de mujeres que han formado un club de mujeres fans de una de tus amigas aventureras.

43-¡Hey! ¡Ya he estado en este lugar!: Durante tu aventura siempre se repetirán los siguientes lugares o hechos puntuales:
a.La tienda de objetos, que siempre es la misma en todo el RPG pero que a medida que avanzas va consiguiendo más y más objetos dependiendo del lugar. El vendedor de esta tienda puede cambiar de género o edad dependiendo del lugar, pero la tienda no cambia.
b.La posada milagrosa que en 7 segundos de maravillosa melodía habrá resucitado a todos tus compañeros, habrá sanado venenos y otro tipo de estados alterados, y te habrá sajado bastante dinero.
c.La casa del alcalde, paupérrima, la cual visitarás dos veces: una primera para que el alcalde te considere chusma, y una segunda para que cuando ataquen el pueblo el alcalde te pida ayuda necesitadamente
d.La armería, en la cual sucede como en la tienda de objetos
e.El pueblo natal del malo final, el cual es pobre, y con una historia tristísima
f.El cartel de bienvenida a las ciudades, el cual todas las ciudades lo piden a la misma fábrica con el mismo modelo sólo que cambia los rótulos
g.El punto de salvar la partida, que siempre aparece en el lugar más apropiado, y que coincide con el lugar o bien de entrada a una ciudad, o bien antes de un monstruo superchungo.

En fin...este es el final de los tópicos de los juegos de rol... haciendo memoria... las reglas que más me han llegado al corazón, sobretodo porque las he vivido en mis propias carnes son: la 5, 13, 29, 30, 35, 38 y todos los ¡Hey! yo a ti te conozco, sobre todo cuando mencionan como villano a un payaso dificil de matar...¿porqué será que siempre hay un payaso malvado?

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (2ª PARTE)

2009-05-12T13:23:00.003+02:00

En fin, sigamos con las reglas de todo buen juego de rol.

16-Estúpido niño! Mira que llevar una espada en vez de una pistola...: no importa en que época esté situado el juego. El personaje principal y su enemigo siempre usarán una espada. (Lo cual te permite identificar rápidamente a tu enemigo desde el principio). Estas espadas serán más poderosas que cualquier pistola, e incluso capaces de realizar ataques a distancia.

17-Mueve la cabeza y sonríe: no importa lo grande que sea tu espada. Ni que tengas armas suficientes para derrotar a todo el ejército tú solito. Nadie cruzara la calle para evitarte ni se alarmarán a tu paso. Seguirán su vida normal aunque entres en su casa a la hora de la cena, cojas todas sus posesiones y les preguntes si han visto al hombre de la capa negra. Después de todo están acostumbrados. (Veáse la Regla de Meis).

18-Corolario de Aeris: Si el protagonista masculino usa una espada, la protagonista femenina usará una varita o algo parecido.

19-Regla de MacGyver: Excepto para el protagonista, las armas a escoger son muy variadas y no se verá limitado a espadas, pistolas o bates. Con las habilidades adecuadas, podrás ir matando a la gente con tus puños, cuerdas, paraguas, lapiceros, altavoces, diccionarios o pizarras, tú lo coges, tu puedes matarlos. No importa lo surrealista que sea el objeto, en la siguiente tienda tendrá un modelo mejor a un precio razonable. ¿Quién más anda por el mundo asesinando gente con un paraguas?

20-¡¡Hey tío!! ¿Tú quién eres? (Regla de Melfic): Si el protagonista masculino tiene un hermano mayor, éste será hombre y acabará siendo la mano derecha del malo. Si tiene un hermano menor, éste será secuestrado por los villanos.

21-El capitalismo es un mal consejero: Vendas lo que vendas en una tienda, el vendedor se lo revenderá inmediatamente a otra persona, y nunca más volverás a ver ese objeto.

22-Principio de Transcendencia Dimensional: La casas siempre son más grandes por dentro que por fuera, y eso sin contar los laberintos escondidos detrás del reloj del sótano.

23-Regla del Control Local: Aunque el monstruo que aterroriza a la primera ciudad del juego es mucho menos poderoso que los monstruos no-jefes que sólo son moscas en las ciudades que aparecen mas tarde, a nadie se le ocurre contratar a unos mercenarios de éstas para que vayan a la primera ciudad a derrotar al jefe.

24-Regla de Nostradamus: Todas las leyendas y predicciones aciertan al 100% pero no cualquier día, si no inmediatamente.

25-IDKFA: La munición para las armas de fuego de cualquier personajes es ilimitada o muy muy muy... muy muy muy fácil de obtener. Aunque el arma sea muy extraño o única en su especie.

26-Regla de las armas indestructibles: no importa cuantas veces ataques con tu espada a enemigos con armadura o que dispares esa pistola incesantemente. Nunca se romperán, atascarán, o necesitarán mantenimiento a no ser que sea necesario para la historia que se rompa, atasque o necesites repararla.

27-Parálisis selectiva: Tus personajes siempre tendrán los dos pies en el suelo y serán incapaces de pasar por encima de pequeños escalones, pasamanos, sillas, gatos, tierra de diferente color o cualquier otro objeto que al parecer esté en su camino. Pero esto no les impedirá saltar de un coche a otro más adelante.

28-Cama, cama y más cama: Una noche entera durmiendo es capaz de curar todas las heridas, enfermedades o discapacidades, incluso la muerte.

29-No puedes matarme, me voy. (Regla de Seifer): Los chicos buenos nunca se atreven a arrestar o matar a los malos. A los malos de menor rango, les permiten irse libremente, para que puedan volver a amenazarles mas tarde. A veces a los cinco minutos. Conociendo esta regla sabrás que, si consigues matar a alguno, estarás cerca del final del juego.

30-¡¡Ahora mueres tu Mr. Bond!! (Regla de Beatrix): Afortunadamente, la regla anterior también se aplica a la inversa. En vez de matarte cuando pueden, los malos se contentarán con dejarte un punto de vida y dejarte tirado mientras se dan un paseo.

Y hasta aqui la 2º parte de los tópicos de los juegos de rol, ya solo queda una parte más, no desespereis.
Una pregunta...¿soy muy friki si me conozco a la mitad de los personajes que se mencionan en las reglas? :P

TÓPICOS DE LOS JUEGOS DE ROL (1ª PARTE)

2009-05-09T20:39:00.006+02:00

Todo RPG (Role Playing Game, no confundir con Ropa Para Gordos) requiere de ciertas características para ser considerado como tal. Esto genera controversias entre los roleros, pero al fin y al cabo define lo que vienen siendo los juegos de rol para consolas.

1-Regla del dormilón: El protagonista masculino empezará el primer día del juego quedándose sopa. Lo despertará su madre, recordándole que se ha quedado dormido y que llega tarde a la cita con su novia/amigo/profesor de esgrima.

2-¡¡No!!¡¡Mi querida aldea campesina!!: La aldea o pueblo del protagonista (quien dice aldea dice planeta o ciudad) será eventualmente aniquilada de una forma espectacular antes del final del juego, normalmente después del opening o la primera misión.

3-Pensando con la polla (Regla Hiro): No importa de qué esté acusada o cuan oscuros sean sus orígenes, el héroe protagonista siempre estará dispuesto a luchar a muerte por la chica que acaba de conocer hace escasos segundos.

4-Corolario del circonio cúbico: La anteriormente mencionada chavala será la portadora de un collar que a mediados del juego será descubierto como la clave para salvar el mundo o destruirlo.

5-Regla de Logan: Los personajes de RPG son jóvenes. MUY jóvenes. La edad media parece ser 15 años, a no ser que el personaje sea un condecorado soldado endurecido por la batalla, en cuyo caso puede tener hasta 18 años. Estos quinceañeros a menudo son habilidosos con varios tipos de armas y magia, tienen años de experiencia y NUNCA se preocupan de que sus padres les envíen a la cama a la hora de dormir. Por el contrario, los personajes de más de 22 años se referirán a ellos mismos como vejetes dispuestos a dar paso a nuevas generaciones.

6-Regla del progenitor: Apenas existen personajes de RPG que vivan con sus dos padres. Como regla general, los personajes masculinos tendrán sólo una madre, y los femeninos sólo un padre. El progenitor restante puede haberse desvanecido sin dejar rastro misteriosamente hace años o nunca ser mencionado siquiera. Con frecuencia, el padre restante del personaje principal encontrara un horrible final justo después de que empiece la historia, liberándolo así de sus inoportunas obligaciones filiales.

7-¿Alguien me ha llamado...Tim?: Los buenos siempre tienen sólo nombre, y los malos sólo apellido. Cualquier personaje malo que tenga sólo nombre se volverá bueno en algún punto del juego. Los apellidos de los protagonistas buenos pueden ser mencionados en el manual pero nunca ser referenciados a lo largo de la historia.

8-Regla nominal: Cualquier personaje al que se le de un nombre en el juego es importante de alguna manera y viceversa. No obstante, si se refieren a él como un posesivo de otro personaje (La mamá de Chrono) entonces es superfluo.

9-Sospechosos habituales: Siempre hay una mazmorra de fuego, una mazmorra de hielo, un laberinto en las alcantarillas, un bosque misterioso, un barco pirata fantasma, una mina, un laberinto de cristal brillante, un templo antiguo lleno de trampas y una mazmorra tecnológica.

10-Regla de Luddite (o regla de George Lucas): La tecnología es inherentemente malvada y es exclusiva de los malos. Ellos son los que tienen robots, fábricas, megalópolis ciberpunk con estaciones de combate flotantes... mientras los buenos viven en una pequeña aldea en paz y armonía con la naturaleza. (Aunque parece que tus armas o tus fortalezas con armamento pesado están exentas de esto).

11-Empezando desde el muy principio (Regla de Yuna): Aunque sea una secuela de una RPG con el mismo protagonista, empezará con habilidades de principiante. Todo lo que aprendió se le habrá olvidado, y sus armas ultra-potentes habrán desaparecido.

12-Pobre pequeño y rico heroe (Regla de Meis): Si el héroe viene de una familia rica y poderosa, esta estará atravesando una mala racha y caerá en quiebra al inicio del juego.

13-Más alto el pelo, más cerca de Dios: Cuanto mas raro sea el peinado, mas importancia tendrá en la historia.

14-Principio de Garret: Seamos claros: eres un ladrón. Entras en cualquier casa sin llamar, aunque la puerta este abierta. Simplemente llegas y empiezas a buscar objetos. Cualquier cosa que esté suelta te pertenece. Habitualmente, entrarás en casas de extraños, cojeras sus objetos más valiosos, hablarás con ellos como si fuerais amigos de toda la vida mientras te llevas sus tesoros de familia. Desgraciadamente, esto nunca ocurrirá en una tienda...

15-La queja de Cronos: Cuanto menos habla un personaje, más palabras pronuncia cuando lo hace, y por lo tanto se mete en más líos.

Y hasta aquí la primera parte de los tópicos de los juegos de rol.
A algunos no les hará gracia, pero a otros les hará la típica gracia de "es gracioso porque es verdad".

ODIO

2009-05-07T00:24:00.002+02:00

Yo, como tantas otras personas, tengo muchas cosas a las que odiar.

Soy una persona objetiva, que intenta ser tolerante con todo lo que le rodea… pero dejémonos de patrañas, todos en nuestro interior, aunque sepamos que debemos tolerar algo, pues no somos nadie para censurar nada, aún así odiamos lo que no nos gusta, aunque sepamos que tiene derecho a existir.

Por suerte, mis palabras no van dirigidas a ningún tema racista, sino ya me estaríais tirando piedras.

Pues bien…como ser humano, tengo el sentimiento del odio, y estos son los temas hacia donde lo enfoco, lo que aborrezco con todo el poder de ese sentimiento tan humano.

Odio la mediocridad, quizá por que tengo miedo de caer en ella. Odio a las personas mediocres, sé que no es culpa de ellas… son así y punto, pero lo siento… no me gustan las personas que son mediocres o simples, pues eso significa que jamás han tenido aspiración a nada en la vida, que se conforman con lo que les llega y sobreviven como pueden, como robots con el automático puesto, que hacen las cosas por que la masa también lo hace. Odio que la gente desperdicie sus vidas de esa manera, aunque ellos piensen que no las desperdician.

Odio a los que van de inferiores por la vida. O eso, o les tendría pena, pero considero que tener pena de alguien es mucho más cruel, así que mejor les odio. Odio que siendo personas como todos los demás, ellos mismos se impongan límites, muchos muy exagerados, o que se crean los límites que les ponen los demás, en vez de darse cuenta que tienen el poder de hacer lo que quieran.

Odio a los que van de superiores. ¿Quién eres tú? No eres nadie, una persona más en la basta marea humana que azota este planeta, si de verdad fueras superior influirías en mi vida, pero dudo mucho que cuando en mi lecho de muerte con 120 años haga repaso a mi vida, me acuerde de tu nombre, cara o de tu mera existencia. Sólo son superiores a mí aquellas personas que me hacen especial, es decir, mis amigos y seres queridos, así que por muy superior que te creas… lo único que hago es reírme de tu inferioridad, eres impotente ante mí.

Odio a los que no saben solucionar los problemas hablando, a los que no saben hablar, de verdad… ¿cómo puede existir aún en nuestra época actual gente que cree que los problemas se solucionan a golpes? Los aborrezco con toda mi alma. Lo peor es que intentan discutir con palabras y, al sentirse perdedores de un debate, emplean la fuerza, como si por ello tuvieran razón… pobres almas errantes… estos suelen ser también de los simples que mencionaba antes.

Odio a los que no respetan a los demás, ni a ellos mismos. Odio a los que van locos con el volante. Mataros todos en un gran accidente simultaneo… pero no os llevéis por delante a los inocentes… alguien que por gilipollas, por no tener respeto, y por accidente acaba con la vida de otra persona, es simplemente un hijo de puta, no lo considero ni de mi misma raza, es una cucaracha, y como tal deberíamos pisarla y acabar con su existencia, simplemente por que nos molesta o da asco.

Odio el estrés. Odio que la gente de la sociedad actual haya olvidado las prioridades de la vida, que le den más importancia al trabajo y a lo material que a los sentimientos y experiencias intangibles, normal que estén tan estresados. Odio que midan su vida en minutos, en horas, en tareas que hacer, si aprendieran a medir su vida en, por lo menos, décadas, verían que lo que tienen entre manos en ese mismo instante es insignificante. Yo no mido el tiempo en décadas, lo mido en vidas, y soy así de tranquilo e “inestresante” (¿existe esa palabra?) por que sé que algo que parece muy importante ahora, en mi lecho de muerte ni me acordaré de ello. Lo siento, pero sólo pienso prestar mi atención o mis recursos a la persona o al hecho que los merezcan, los que de verdad se ganen un hueco en mi experiencia.

Odio a las personas que tienen miedo. Sé que no lo pueden controlar, es un sentimiento irracional, pero las odio. Lo siento por ellas, pero si son seres humanos, conscientes de la realidad, de manera objetiva de las cosas que les rodean, no entiendo como pueden tener miedos tan irracionales. Es bueno tener miedo de las armas, accidentes, etc, es más, el miedo es útil para la supervivencia, pero sólo permito el miedo a la muerte, los demás miedos los odio, y junto a ellos a las personas que los tienen, pues por miedos estúpidos se pierden a veces grandes experiencias en sus vidas.

Odio que por mucho que sepa todo esto y lo piense con toda mi alma, no pueda llevar ninguno de mis sueños a cabo por no tener dones materiales ni recursos suficientes. Odio que sea tan difícil vivir sólo de lo espiritual, pero sobre todo odio que sea aún más difícil vivir con lo material y lo espiritual simultáneamente.

Odio que la gente no diga libremente qué es lo que odia y por qué.

Odio que otras personas que quieran imponer su odio hacia lo que sea, yo tengo mis odios, son míos, no los impongo a nadie, tampoco pido que los comprendan, pero que no me jodan simplemente por que no los compartan.

Pero sobre todo…
…
…
…
¡¡OS ODIO A VOSOTROS!! (Gritado a lo espartano mientras os pego una patada y os tiro al foso)

PD1: También debo confesar que odio, como el amigo de la foto, los castillos de arena, ya que nunca supe hacerlos bien, todos me salían con forma de cubo.

PD2: Y odio más aún a todos aquellos que no comentan, que son muchos, y me sé TODOS vuestros nombres y direcciones.

MI MANUAL DE INSTRUCCIONES

2009-05-02T14:07:00.001+02:00

Dada su complicada manipulación, los técnicos de la empresa D.I.O.S - Dominamos Indiscriminadamente a Otros Seres, nos vemos obligados a redactar un manual de instrucciones para poder comprender adecuadamente al robot J.O.N.A.T.H.A.N - Joven, Ocioso y Nocivo Androide algo Tontaco y HaragÁN (no me apetecía buscar palabras para las 2 ultimas letras)

En primer lugar, encienda a Jona, para ello pulse el botón que tiene dentro del orificio ubicado en la parte inferior de la espalda. El robot abrirá ojos y boca y emitirá un sonido característico de encendido: "¡MECAGOENTUPUTAMADRESACAMEELDEDODELCULOCABRONAZO!"

Si quiere un encendido automático, configure olfato y odio para que se despierte en cuanto huela comida o escuche ruidos.

Dependiendo para qué tareas quiera utilizar nuestro robot:

-Ayudar en tareas domésticas: Pongalo en reposo en un sofa mientras recarga batería viendo la tele, al cabo de 3 horas después de haberle mandado la tarea, si tiene los oidos configurados correctamente, al primer grito histérico por su parte, hará que se levante y le ayude.

-Ejercicios matemáticos: necesita el periferico "calculadora", el cual se vende por separado. También necesita instalarle un programa de teorías matemáticas, para ello debería formatear J.O.N.A.T.H.A.N. mandarlo de nuevo a la E.S.O (Esos Son Ojetes) y elegir la función "ciencias" en vez de "letras" que viene por defecto en el aparato.

-Ejercicios físicos tales como cargar cosas, mover muebles o matar arañas: Sigue la misma función que en "tareas domesticas", pero si tiene en la misma habitación algun humanoide femenino compatible con J.O.N.A.T.H.A.N. el robot actuará inmediatamente, al 100% de su energía y capacidad. Al acabar la tarea, dele una ducha de agua fría.

-Si lo que desea es que el robot cumpla una función de amistad, debe elegir el modo correspondiente pulsando uno de los 2 botones que tiene en el pecho, el izquierdo es el "modo borde" especial para personas sin personalidad y que necesitan un amigo con un caracter más fuerte para que les mangonee a cambio de protección. Si lo que desea es el "modo simpático" pulse el botón derecho.
Los 2 modos anteriores tienen diferentes grados según gires el botón en una direccion u otra.

Girando cualquier botón de modo, hacia la izquierda, el robot ahorrará energía y pasará a un estado de "tranquilidad", ideal para cuando no le apetece hacer nada y quiere que su robot esté igual de aburrido que usted.

Girando hacia la derecha, el robot entrará en estado pre-euforia, en el cual, mantendrá su caracter estandar, mientras va acumulando energia en el depósito de su nariz, hasta que una vez lleno, la nariz se vuelva esponjosa y de color rojo, momento en el que el robot entrará en estado euforia y será el alma de la fiesta (pasando usted a un segundo plano, si eligió el modo borde, o siendo usted su compañero si eligió el modo simpatico)

-Si lo que desea es mantener relaciones de apareamiento humano-robot, situese delante de su visión y déle a escanear, si el robot pone mala cara, dele alcohol hasta que ponga buena cara. Muy importante indicar a la hora de escanear, si se desea "relacion formal" o "sexo sin compromiso", con la primera opción consume muchisima más cantidad de alcohol si el escaneo previo ha sido negativo.

Si tiene alguna duda, póngase en contacto con D.I.O.S. marcando el número 7 de su teléfono.

Si el robot es defectuoso o no es de su agrado, marque el número 666, le enviaremos uno nuevo (proyecto reencarnación) y el antiguo será trasladado a I.N.F.I.E.R.N.O. (INstalaciones más bien Feuchas, donde Individuos Extremadamente Ruidosos No son Oidos)

SEXY BARRIGÓN

2009-04-29T13:25:00.002+02:00

Hoy quiero reivindicar un término: "sexy barrigón", el cual se puede pronunciar con una "y" en medio, o cambiando el orden de los factores, pero el resultado es el mismo.

El sexy barrigón no es gordo, ni delgado, es una persona normal, tirando a optimista y alegre, que se quiere, se ve sexy y guap@, pero que tiene barriguilla.

Yo quiero salir del armario y decir que soy sexy barrigón.

¡Y estoy harto de la discriminación que sufrimos! Hasta ahora los sexy barrigones hemos aceptado el desprecio de los gordos por ser mas delgados que ellos y la compasión de los delgados por tener barriguilla, pero esto se debe acabar.

Los gordos nos ven delgados, los delgados nos ven gordos, no pertenecemos a ninguno de estos grupos sociales, así que debemos unirnos todos los sexy barrigones para que se nos reconozca por lo que somos.

¡Nunca más debemos dejar que una enorme panza intimide a nuestra barriguilla! ¡No permitiremos que esos abdominales cuadrados de mente nos miren mal por el simple hecho de solo tener 1 gran abdominal en vez de una tableta como ellos!

Los sexy barrigones somos mayoría, y debemos hacernos oir. Estoy harto de que se diga: "a mi me gustan delgad@s" o "¡Oh, dios mio! a es@ le gustan gord@s!"

Nosotros también tenemos derecho a gustar a alquien, pero oye, los sexy barrigones podemos ser felices sin gustar a los demas... ya que nos gustamos a nosotros mismos.

Además... ¿os habeis fijado en la capilla sixtina?

Mirad bien a Adán... ¡no es delgado ni gordo! es un sexy barrigón. El origen de la humanidad es un sexy barrigón.

Pero aún hay más... fijaos en Dios... aunque lleve ropa, se le nota... ¡ÉL TAMBIÉN ES UN SEXY BARRIGÓN!

Eso solo puede significar una cosa... ¡Somos la raza elegida para dominar el mundo, o por lo menos el cánon de belleza!

Para terminar, les pondré la letra de una cancion de Andrés Calamaro dedicada a los sexy barrigones:

Soy sexy y barrigón, una suma de virtudes que escasea,
Soy lo que el mundo quiera o lo que sea, soy sexy barrigón.
Soy una buena combinación, de Homero Simpson con Rolling Stone,
saco ventaja en la confusión, ya sé soy sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera,
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y esta escrito,
Sexy y barrigón.

Te debo la tabla de lavar, soy un antiguo tipo de varón
Pero sé que te puedo hacer feliz,
Inclusive así de feo, pero sexy y barrigón.
Aprecio el desprecio y la compasión, la procesión no siempre va por fuera, Letra de Sexy y barrigón - Andres Calamaro - sitiodeletras.com
Adentro en cada cada caramelo hoy, hay un papel y está escrito,
Sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, y cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Sexy y barrigón.
Tengo el mosquete de Dartagnan,
y una casa con diez pinos en Saigón,
Presumo en clase y tipo de gañán
Soy todo sexy y barrigón.

Cada uno tiene su clavo, cada uno tiene su cruz,
cada uno tiene un lado malvado, cada uno tiene un lado.
Un lado sexy, sexy y barrigón.
Barrigón pero sexy, barrigón pero sexy.

MIEDO, CORAJE Y VALENTÍA

2009-04-24T20:31:00.000+02:00

La fuerza del cuerpo es directamente proporcional a la fuerza anímica. El miedo es lo que oscurece al alma para que detenga su avance.

Miedo a ser reprendido y odiado.
A tropezar y hacerte daño.

Todos nos enfrentamos a miedos cotidianos que nos controlan.

Pero en realidad, si esos miedos se materializaran, no pasaría nada.

Porque si no suponen la muerte, no deberíamos tener miedo.

Entonces... ¿el valor y el coraje es no temer a la muerte?

Vivir sin temer a la muerte es como tirar la toalla ante la vida, es rendirse, es dejarse llevar, "si muero, pues muero, y si no, pues no muero". Eso no es el verdadero coraje.

El verdadero coraje y valor es el que, estando rodeado de oscuridad y muerte, se aferra a la vida y lucha por ella, el que nunca pierde la esperanza, aunque tenga miedo.

El perder la esperanza y quedar sumido en esa oscuridad... da más miedo que el hecho de morir en sí.

PD: Por lo tanto, la gente que tiene miedos estupidos que reflexione... ¿un pingüino te puede matar? ¿entrar en una casa del terror de una feria te puede suponer la muerte? ¡Venga ya! ¡superar vuestros miedos y salir a vivir!

¡SUFRID CABRONES! PERO POR LO QUE REALMENTE VALGA LA PENA.

2009-04-17T13:35:00.001+02:00

Todo el mundo tiene problemas, tiene sus dudas, todos tenemos miedo y estamos indefensos, así de simple, el ser humano es débil, hagámonos a la idea.

Todos sufrimos, incluso el ser más despreciable sobre la faz de la tierra le duele el corazón por un amor no correspondido o por las dudas que se le puedan aparecer en su camino.

Todos tenemos miedo a lo incierto a lo que no conocemos, y el miedo nos hace dudar, y las dudas nos reconcomen por dentro y no nos dejan vivir.

Es normal… cualquier decisión que tomes en el presente marcará tu futuro, aunque en tu futuro ni siquiera sabrás cual de tus acciones fue la que te llevó allí.

Muchos se derrumban frente a esa incertidumbre, no soportan la vida tal y como es, desean que todo les vaya bien y dejen de sufrir, así somos los humanos, no nos gusta sufrir… pero el sufrimiento nos recuerda que seguimos vivos y que tenemos un alma que sufre, que somos conscientes de que algo no va bien, y el primer paso es siempre reconocer el problema, el segundo paso es actuar para solucionar ese problema.

Las dudas que sentimos siempre estarán ahí, pero no es para atormentarse, se te abren diferentes caminos a elegir delante de tus pies, es difícil elegir, pero debes ser consciente de que el camino que elijas ahora marcará tu destino, eso da miedo, pero si lo piensas bien no es necesario tener miedo, sino estar orgulloso, tu destino, tu futuro lo estas creando tu caminando por los caminos que tu mismo eliges, en el futuro, sea malo o bueno, siempre podrás estar orgulloso de haber tenido la oportunidad de elegir tus caminos, habrás jugado en el juego de la vida lo mejor que has podido, es para sentirse orgulloso.

Así pues, no tengamos miedo de las dudas e incertidumbres, elige un camino, el que mas te guste, o el que mas rabia te dé y empieza a caminar, el resto saldrá solo, solo tienes que elegir.

Me encanta la humanidad… o por lo menos suponiendo que el resto de la humanidad tenga un mínimo de mi forma de pensar. Me encanta el hecho de que algo oscuro y lúgubre, algo malo y tormentoso se pueda transformar en algo esperanzador y motivador, algo positivo. La esperanza es el don más preciado de la humanidad, muchos dirán que no existe, pero cualquier sentimiento de “todo saldrá bien” es esperanza, y yo de eso tengo de sobra.

Dejemos los miedos de la vida, así nunca la podremos disfrutar, no me refiero a jugar como un loco, al descontrol, me refiero a disfrutar de la vida en sentido espiritual, realizar actos y vivir experiencias que realmente te llenen por dentro, de nada sirve vivir aventuras por que sí, si no te aportan nada interiormente.

Somos débiles los seres humanos, carne y hueso fáciles de machacar, pero todos tenemos un espíritu inmortal e invencible, lástima que la mayoría de la gente ya no crea en el poder de un espíritu humano. ¿Y que es el espíritu para mi? Es aquello que hace que, cuando te impones una meta, vayas hacia ella en línea recta sin importar los obstáculos que se interpongan por delante. Si la humanidad fuera consciente del poder que tiene…

Todos tenemos problemas, la vida es así, viene de serie el sufrir en ella, pero los que realmente la disfrutan son aquellos que los superan una y otra vez, pues no hay mejor manera de sentirse vivo que el plantarle cara a los problemas de la vida y salir airoso del combate.

Así que, sufrid si quieres, mientras seáis jóvenes el sufrimiento os dará sabiduría, pero espero que algún día tengáis la suficiente sabiduría como para dejar de sufrir y seguir este sencillo consejo:

1º PASO: Da un paso hacia delante.
2º PASO: Repite el 1er paso.

DESCUBRIMIENTO DE AQUELLA FATÍDICA NOCHE

2009-03-28T14:11:00.003+01:00

Todos recordareis, y algunos más de lo que yo quisiera, la anecdota de las monedas y la puerta de mi casa, cuando estaba yo borracho...

Pues bien, el otro día, mi equipo de investigación (yo, mi movil y mi aburrimiento) descubrió un dato nuevo... que no solo no responde a las preguntas ya existentes en mi vacío de memoria, sino que añade algunas preguntas más.

Estaba yo buscando entretenerme hasta que empezara la clase... y tras unas partiditas al tetris de mi movil, me puse a investigar las fotos y videos que tuviera...

Y entonces encontré una foto.

Es una foto que, no me dijo nada, es más, lo primero que pensé es que alguien de mis amigos me había cogido el movil y había hecho una foto al azar.

Pero entonces, miré en detalles de la foto, y vi que estaba fechada del día 8 de marzo, el fatidico día en el que, estando de botellón celebrando el cumpleaños de Agus... me puse tan ciego que sufrí vacíos de memoría e intenté abrir la puerta de mi casa con monedas.

La cuestión es que no se ni de qué es la foto, ni de donde.

Solo se el cuando.

Segun versiones oficiales, mis amigos se despidieron de mi a las 5 de la madrugada, momento en el que yo me fuí andando (dando tumbos y cruzando por en medio de una rotonda) hacia mi casa y ellos hacia alicante.

La cuestión es que mi madre, al día siguiente dijo que yo llegué a las 7 de la mañana. Al principio no la creí, ella suele exagerar mucho, y tiende a hablar sin tener conocimiento, así que supuse que ella estaba dormida y supuso que llegué a esa hora.

Pero cuando vi la foto, la fecha y la hora... algo no cuadra.

La foto esta realizada a las 6: 58... y no reconozco el sitio... no es nada cerca de mi casa... incluso creo que puedo identificar una especie de vaya y de fondo algo así como... ¿el mar?

No tengo ni idea de que representa esta foto, la verdad, pero si fuera agua lo que hay al fondo de la imagen... eso explicaría mi sensación de que alguien me dejó en coche esa noche en mi casa.

Pero... ¿a donde fuí cuando me despedí de mis amigos? ¿que hice mientras estuve ahí? ¿con quien estuve?

Si alguien reconoce algún elemento de la foto o cualquier información, se recompensará... o no.

SOBRE LO IMPORTANTE

2009-03-25T12:51:00.005+01:00

Hoy voy a hablaros de lo importante, de mi opinión sobre lo trascendental, lo humano y patrañas de esas.

La verdad es que uno no sabe por donde empezar... cuando uno intenta ser sincero sobre las cosas importantes de la vida... cuesta. ¿Por que será? ¿Cómo es posible que en cuanto a lo más importante de la vida, siempre mentimos o no decimos totalmente la verdad? Cuanto menos inquietante.

No se... empecemos por el amor.

Algunas de las personas que me conozcan saben que he sido capaz de amar, otras dudan que ame realmente, quizá solo busco lo físico, lo carnal.
Y puede que tengan razón, actualmente en lo referente al amor... no soy capaz de profesarlo, en ese sentido estoy vacio, rodeado de vanalidades, de lo carnal y superfluo. La verdad es que es una mierda.

Pero yo he sido capaz de amar, y en el futuro volveré a amar. Lo que pasa es que en el presente... podríamos decir que mi corazón está en un lugar lejano (más o menos a 3 días y 13 horas a pie en dirección oeste), en una tierra donde sus habitantes tienen la panza verde.

Y como no, si hemos empezado por el amor... debemos continuar por el odio.

Odio muchas cosas, pero intento tener una razón para odiar, por lo menos una con sentido común, racional (lo de "razón racional" puede ser una redundancia, pero... ¿cuantas razones irracionales os han argumentado en la vida? demasiadas).
Odio a la gente que odia sin razón, a la que lleva su odio al extremo, a la violencia, simplemente por no se que reacción estupida que surge de su cerebro.

Es un sentimiento que intento evitar, no me siento comodo odiando a alguien o algo... pero es lo que tienen estos sentimientos tan importantes para la humanidad, son parte de nosotros y no los podemos enterrar.

Continuemos con la amistad, esa sensación que nos hace sentirnos unidos a una persona o grupo. Desde un punto de vista mas... "capullo", la amistad solo sirve para sobrevivir en una comunidad tan social como la nuestra.

Pero desde el punto de vista romantico, la amistad es lo mejor que puede encontrar el ser humano, es un alivio encontrar a alguien en quien depositar tu confianza, tu lealtad, saber que todo el bien que procuras a tu amigo, es recíproco.
Para mí es muy importante, ya que mi vida gira entorno a mi y a las personas cercanas a mi, a mis amigos, son como un pilar, si ellos faltaran... se derrumbaría mi mundo. Con ellos soy como soy y, para bien o para mal, y sin ellos no soy. Y punto. Y estoy tan convencido de que no hace falta decir nada más, que en vez de acabar con un "y punto", acabaré con un "y punto pelota".

También, incluso entre amigos, encontramos la envidia, ese gran pecado capital (OH MY GOOD), pero yo no sufro de eso, la envidia lleva al odio, y odiar por envidia creo que sería lo peor del ser humano, de esa envidia es de donde salen los supervillanos de los comics :P

Yo tengo envidia, claro que si, no creo en religiones, pero si un texto tan antiguo como la biblia dice que es un pecado capital, será por que está intrínseco en la naturaleza humana, como los demás.
Pero al envidia que yo tengo es la sana, no pienso "que cabrón lo delgado que está, que cabrón tiene la Play 3, el hijoputa ese menuda novia más buena que tiene..." sino que pienso "que cabrón, tengo que ponerme en forma, que cabronazo tengo que ahorrar para la Play 3, que hijoputa, tengo que sentar cabeza..."
La envidia sana es la que nos motiva para conseguir por nosotros mismos aquello que evidiamos.

Me estoy quedando sin ideas de lo que seguir escribiendo (para suerte vuestra), pero no puedo hablar de lo importante para mi sin hacer mención (para vuestra desgracia) del optimismo y por tanto, del pesimismo.

Soy optimista, y punto pelota. Es más... me es incapaz de comprender el pesimismo.
Entiendo que alguien esté deprimido, que pienso en negativo... se que existe, se que es mayoría la gente pesimista... pero aun así... no puedo comprender el por qué.

Todo el mundo tiene problemas, así de simple, unos más gordos y otros más pequeños, pero cualquier cosa que ocurra en nuestra vida, ya sea bueno o malo, no es comparable con nuestra vida misma.
Siempre pongo el mismo ejemplo cuando quiero animar a alguien en estado pesimista.
Sea cual sea el problema que tengas, por muy grande que lo veas ahora, viaja al futuro, viaja a tu lecho de muerte... ¿de verdad te estarás acordando de esto que te acaba de ocurrir? ¿de verdad te habrá impedido vivir tu vida? claro que no, ya sea por que te haya dejado tu pareja, ya sea por que te hayan despedido... si la vida es una linea recta, el problema solo es un punto pequeño en esa gran linea. (Odio que Cocacola haga publicidad basandose en mis pensamientos, es muy molesto, la verdad)

En fin, hay muchas cosas que valoro en la vida, como la lealtad, la disciplina, la inocencia (lástima que vivimos en un mundo en el que los inocentes tienen las de perder), incluso la picaresca la valoro, forma parte del ser humano, y es una buena forma de saciar el lado malo sin convertirte en un déspota.

En mi vida hay muchas cosas que me importan, y muchas ni se cuales son, pero se que están ahí.

No soy tan superficial y materialista como algunos podrían pensar, vale que me dejo llevar por los rios del vicio, pero de todos es sabido que aquella persona que no tenga vicios, quizá tampoco tenga virtudes.

En fin... no se ni para que me molesto con estos tochos... desde que perdí el fotolog, he perdido a mis lectores, ¿de que me sirve conservar todos aquellos textos, si nadie los lee salvo yo? ¿de que me sirve escribir nuevos tochos, si por su naturaleza de tocho, incluso yo me canso de ellos?
Meditaré largo y tendido (en el sofá).

YO SOMOS, NOSOTROS SOY

2009-03-16T12:11:00.002+01:00

¿Alguien piensa realmente que ha llegado a donde está solo con su esfuerzo individual?

Hay que ser muy engreido para pensar que todo lo que tienes en la vida lo has conseguido gracias a tu carisma, o a tu fuerza, o a tu inteligencia.

Vale que desempeñamos un papel importante, principal se podría decir, en nuestros destinos... pero nuestra propia personalidad está formada por las personalidades de aquellas personas que nos han marcado.

Ya desde pequeño empiezas a tomar una personalidad, quizá por que copias la manera de ser de tu padre o madre... después conoces en el cole a tus amigos, algunos de ellos los tendrás a tu lado toda la vida.

También somos influidos por los amores, por qué nos quisieron, por qué dejaron de querernos... todo eso nos hace cambiar, modificar, evolucionar nuestra forma de ser.

Y como no, aquellas personas que no conocemos de nada, que nunca hemos estado cerca de ellas, pero que queremos ser como ellas, como los famosos, etc. Te creas en tu mente una personalidad, así quieres llegar a ser, y así actuas en consecuencia.

Pero todos esos comportamientos forman parte de nosotros mismos, no estamos copiando, no nos estamos dejando manipular por los demas, simplemente somos así.

TODO EL MUNDO ES LA SUMA DE TODO EL MUNDO, nadie es único.

¿Qué hubiera sido de mi si hubiera estado solo en la vida?

Pues ahora mismo sería un fracasado, con un trabajo de mierda, sin estudios...

Sin la influencia de mi padre y mi tio, hubiera sido muy introvertido.

Sin la influencia de amigos, siempre me hubiera infravalorado, pues es al tener a amigos que te necesitan, que los necesitas, cuando ves tu verdadero valor.
Sin amigos en el colegio...¿para qué seguir estudiando? nada me ataría ahí, hubiera dejado los estudios y me hubiera puesto a trabajar.

Sin la influencia de los amores... oh, que hubiera sido de mi sin el "estirón" que pegué emocionalmente con mi primer amor... qué hubiera sido de mi sin el 2º amor que me enseñó que 2 personas totalmente diferentes pueden aprender la una de la otra.

Mi vida está formada por todas las personas que conozco desde hace tantos años, por las que acabo de conocer, y por las que me gustaría conocer algún día.

Ahora, cuando estoy con mis amigos de toda la vida, me veo como soy, normal, extrovertido, a veces parlachín, otras veces callado, pero seguro de mi mismo.

Estoy donde estoy (para bien o para mal) gracias a todos los que se cruzaron alguna vez en mi vida.

Así que... ¡HABEIS CREADO UN MONSTRUO! :P

PENSAMIENTO "LÓGICO" DE UN BORRACHO

2009-03-09T13:45:00.004+01:00

Veamos... ¿como he llegado aquí?

Estaba en el campo de futbol... en un botellón, era el cumpleaños de Agus.

Bebí... bebí mucho.

Recuerdo montarme en un coche, ¿quien conducía?

Recuerdo estar buscando aparcamiento por el polígono.

Recuerdo bajar de un coche y aparecer en el portal de mi casa.

¿Como coño he llegado aqui?

...
...
...

Creo que era Win el que conducía... oh, dios, espero no haberle hecho ninguna jugarreta de borracho.

A ver, Jona, centrate, estas en el portal de tu casa, hace mucho frio en la calle, y con solo mirar la puerta no se va a abrir.

A ver... ¿que suelo hacer yo para abrir las puertas cuando no voy borracho?

Piensa, piensa, piensa...

¿He potado? ummm... creo que si... creo que 3 veces... oh dios, espero que no potara en el coche de Win... no, recuerdo estar en la calle, o eso creo, porque me vienen flashes de los cuales no estoy seguro si son de esta noche o no.

¿He entrado en La Comedia o me he quedado fuera?, ¿que pinta una hamburguesa en mis pensamientos ahora, acaso entré en el puesto de comida del poligono?

Centrate jona, que cada vez hace más frio y la puerta sigue cerrada.

A ver, cuando no voy borracho, meto mis manos en mis bolsillos y ahí encuentro algo para abrir las puertas... mierda, ojala me acordara del nombre y forma de ese objeto.

A ver... esto de aquí es el movil... y esto de aqui es mi cartera, el resto de cosas de los bolsillos son pañuelos.

Ya está, eso es todo lo que llevo encima... así que por razonamiento lógico de borracho, algo de esto debe servir para abrir puertas, solo que lo he olvidado, así que voy a probar.

Umm... no, aqui falla algo, no hace falta probar a abrir la puerta con el movil o la cartera para saber que no va a funcionar... ¿pero entonces que uso para abrir la puerta? ¡si no llevo nada más encima que pueda servir!

¡Ostia! ¡Claro! joder... que borracho que estoy como para no haber caido antes... que vergüenza en mi mismo... tan borracho estoy que no me acordaba que las puertas se abren con...

LAS MONEDAS QUE LLEVO EN MI CARTERA

Claro, todo encaja, cuando no voy borracho, cojo algo de mi bolsillo y abro la puerta, y en mi bolsillo solo tengo movil, cartera, y las monedas dentro de la cartera, así que por eliminación, como el movil y la cartera no sirven para abrir puertas... deben ser las monedas lo que uso normalmente... je, je, je, que orgulloso que me siento de mí mismo, incluso con lo ciego que voy, aún puedo razonar logicamente.

En fin... pero en el monedero llevo muchas monedas... ¿cual será la que abre la puerta? Bueno... tendré que ir probando.

A ver... esta moneda de 5 centimos... no, esta no es.
A ver la de 20 centimos... no, tampoco es.

¡Ostia! ¡Claro! mira que olvidarme... ¡las puertas se abren con las monedas de 1 euro! a ver si encuentro una en la cartera...

Mierda... no me quedan monedas de 1 euro... me quedo en la puta calle.

Joder... que frío hace, y yo son monedas de 1 euro para poder abrir la puerta. Uff, estoy cansado, mejor voy a aquel banco a sentarme.

Umm... ¿que es eso brillante que está debajo del banco? Anda, ¡pero si son mis llaves! ¡Anda!, es verdad, "llaves" era la palabra que buscaba, y tenían esa forma, entonces era esto lo que yo buscaba en mi bolsillo...

Oh, Dios, acabo de tener una revelación... ¿De verdad he intentado abrir una puerta con monedas? Que vergüenza... pero ahora que lo pienso... es una buena anecdota... solo de pensarlo me estoy riendo a carcajada limpia yo solo en la calle... pero también es verdad que voy borracho y todo me hace gracia. En fin... ya lo contaré en mi blog a ver que les parece esta anecdota.

Por cierto... ¿Cómo han llegado las llaves ahi?

(Pensamiento lógico y real que hice el sabado por la noche cuando volví a mi casa.
Aun tengo lapsus de memoria, pero creo que sé que pasó con las llaves.)

Resulta que cuando bajamos de casa para ir al botellón, mi hermano y yo nos dirigimos a ese banco, porque estaban sentados Isra y Mavi, y entre las charlas lo que fuera, se me debieron caer. Y esto demuestra que a veces, el diablo, va y se pone de tu parte, porque mira que se me caigan las llaves iendo sereno, y que 5 o 6 horas después las encuentre estando borracho...

FORMAS ORIGINALES DE DOMINAR EL MUNDO

2009-03-07T19:47:00.001+01:00

Junto al manual del perfecto tirano, no habrá mundo que se os resista a vuestros maléficos y erótico-festivos planes.

-Plan A: Poner discos hipnóticos en los culos de las botellas de Coca Cola, la gente no opondría resistencia y podríamos conquistar en paz.
Pros: Con la gente hipnotizada podríamos hacer lo que quisiésemos.
Contras: ¿Quién demonios se dedica a mirar el culo de las botellas?

-Plan B: Construir una máquina del tiempo, viajar al pasado con las tecnologías actuales, impresionar a nuestros idiotas antepasados y dominarlos.
Pros: Podremos aparecer en los libros de historia del futuro, o mejor aún, podríamos evitar que se inventen los libros de historia.
Contras: Las máquinas del tiempo están lejos de crearse, se han intentado en muchas películas con desastrosos efectos. Alcanzar los 140 km/h solamente funciona bien para volver a 1985, dará problemas para cualquier otro destino temporal.

-Plan C: Te tomas la "Super Tónica Del Deseo Estúpido", y pides tener las llaves del infierno, para luego provocar el Apocalipsis.
Pros: El dulce placer de hacer pedazos el mundo directamente, en vivo, en directo y a todo color.
Contras: No faltará el idiota que se leerá la Biblia entera y sabrá como destruirte.

-Plan D: Te clonas a ti mismo y luego consultas a los clones por ideas.
Pros: Creo que todos confiaríamos en nosotros mismos.
Contras: La confianza no duraría mucho, ya que, conociéndote a ti mismo, sabes que lo primero que harán los clones será traicionarte y dejarte tirado en alguna parte de Paris.

-Plan E: Abrir un bar/restaurante/puticlub frente a la moncloa/casablanca, con motivo de la inauguración todos los políticos podrán entrar a beber gratis y ninguno se resistirá. Les pondremos alcohol de garrafón y les meteremos droga en las copas, y luego controlarlos.
Pros: Siempre es divertido ver borrachos a los políticos.
Contras: Como somos tan viciosos, nos acabaremos el alcohol y las drogas antes de empezar fiesta.

-Plan F: Ser bueno durante toda la vida, mientras estudias todo tipo de artes marciales, para poder ir al cielo cuando te mueras. Una vez allí, le das una paliza de muerte a Dios y luego lo encierras en una jaula y ocuparías su puesto.
Pros: No sólo serías el dueño del mundo. Serías el ser supremo del universo.
Contras: ¿Ser bueno durante toda la vida? ¿Cómo se hace eso?

-Plan G: Crear una máquina para viajar al Mundo de la Fantasía y sacar todos los personajes de Bola de Dragón para que te ayuden a conquistar el mundo. Y si no ve a ver sus variantes...
Pros: Puede que Pilaf y casi todos los idiotas del GT no sirvan, pero seguro que Frizer, Celula, Bu y Broli te ayudan encantados. ¿Qué por qué? Porque son muy buena gente.
Contras: Seguro que Goku, Vegeta y los demás idiotas serán vencidos, pero... ¿podrás con el Señor Satán?

-Plan H: Utilizando el truco de la psicología inversa, sentarte en el sofá sin hacer nada y esperar a que el mundo caiga en tus manos.
Pros: No quemas ni una caloría.
Contras: La espera puede ser muy larga, y además con los millones de chinos que hay en el mundo mucha suerte hay que tener para que caiga justo en tus manos.

-Plan I (solo para chicas) cásate con chuck norris y cuando muera te dejará como herencia el mundo, ya que el ya lo domina.
Pros: Podrás presumir de ser la novia de Chuck, dios supremo.
Contras: No te puede dar su herencia si no muere, y Chuck Norris es inmortal.

-Plan J: Hacer clik en el botón de dominar en mundo ahora, disponible en Windows XP. Ir a Inicio Configuración Panel de control Opciones regionales, de idioma, y de fecha y hora Elegir dueño del mundo. Hacemos click y se abrirá una ventana que por defecto dirá "Pato Donald". Borramos, y escribimos nuestro nombre y apellido. Luego le damos a "aplicar cambios" y listo!
Pros: Una forma sencilla y realizable desde la comodidad del hogar.
Contras: Como molestia tendríamos un pato muy enojado.

-Plan K: Invitar a Chuck Norris a tomar una copilla, hacerse su amigo, proponerle el dominio mundial, descubrir su punto débil, matarlo y ser el amo del mundo.
Pros: Es el plan K. Suena bien... PLAN K... "Pasemos al plan K, capitán".
Contras: Chuck Norris no tiene punto débil, solo, lograrías que se cabree y te mande a cultivar achicoria de una patada giratoria. Además, Chuck Norris ya es el amo del mundo y del universo y puede leer las mentes y te pillaría.

Y recordad, no solo hay que dominar el mundo, sino hacerlo con estilo, para que piensen los lideres mundiales: "que cabrón, como nos la ha colado el cachondo este", pero si lo haceis sin estilo...quien sabe, alomejor se pican y todo.

MANUAL DEL PERFECTO TIRANO

2009-03-05T00:05:00.009+01:00

¿Pensabais de verdad que una obra de la literatura clásica, moderna, postmoderna y postapocaliptica como ésta iba a quedar en el olvido por que me censuraron mi fotolog?

Pues claro que no, aqui transcribo, tal cual puse en mi fotolog, el manual del perfecto tirano, para todos aquellos pequeños dominadores mundiales que tengan problemas y necesiten repasar los apuntes.

Todos sabemos por series y películas que los Malos no son malos por su perversidad y retorcidos pensamientos, son malos porque resultan ser unos incompetentes de aupa. En este pequeño manual se orienta al aprendiz de Señor del Mal sobre su oficio, acerca de lo que debe y no debe hacer, y de como tratar a su entorno. Son 100 normas básicas:

1.Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2.Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3.Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé debe ser asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4.Dispararles no debe ser suficiente para mis enemigos.

5.El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder no será guardado en la Montaña De La Desesperación Mas Allá Del Río De Fuego Guardado Por Los Dragones De La Eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al Objeto Que Es Mi Única Debilidad.

6.No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7.Cuando halla capturado a mi adversario y él diga antes de matarme, “¿podrías decirme al menos que es todo esto?” yo diré NO y le dispararé..., no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré NO.

8.Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

9.No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga Peligro: No Pulsar. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10.No interrogaré a mis enemigos en el Santuario Interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11.Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12.Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

13.Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán una cantidad de balas en el cuerpo equivalente a su propio peso, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anuncio de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada.

14.El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15.Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

16.Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”.

17.Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18.No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19.No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20.A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estés ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21.Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les harían parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22.No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23.Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar El Artefacto Que Es La Fuente De Mi Poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24.Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Al menos nunca diré la frase ¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! (Después de lo cual la muerte es casi instantánea)

25.Nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no esté desesperado por matarme. Desde luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construiré un sólo ejemplar de Cualquier Cosa Importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual yo no pueda caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro resentido de la Generación X.

36. No encerraré miembros del mismo grupo rebelde en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, yo mismo conservaría la única llave de la celda en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi Hombre De Confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi Hombre De Confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un Superarma Imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos Dispositivos De Viaje En El Tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de roer cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré caza recompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de que las responsabilidades estén perfectamente definidas en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré a cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del Artefacto Que Puede Destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de se busca en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la Bella Princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la Bella Princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo! ¡Nunca! ¿Me escuchas? ¡¡¡NUNCA!!!” yo diré “Vaaale” y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y declamar una frase.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquiera de mis códigos. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y siempre serán mantenidos a no menos de 200 grados, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas que muestren de mi complejo tendrán una habitación claramente señalizada como Sala de Control Principal. Esa habitación será la Cámara De Ejecuciones. La verdadera Sala de Control Principal estará señalada como Contenedor Del Desbordamiento De Las Alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán como mínimo por parejas. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente, el otro dará la alarma inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscarlo estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi Hombre De Confianza, tendré una escuadra de mis Legiones del Terror preparada en caso de que el resultado no sea satisfactorio.

72. Si todos los héroes permanecen apiñados alrededor de un Extraño Dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme, usaré el viejo revolver del abuelo en lugar de mi Superarma Imparable.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando encargue una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga Proyecto del Señor Supremo.

75. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en vez de hacerlo por parejas o en solitario mientras los demás esperan.

76.Si el héroe huye y sube al tejado, no lo perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (y nunca, por supuesto, si es en mitad de un puente de cuerdas sobre un río de lava).

77.Si sufro alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi Hombre De Confianza, tendré la suficiente prudencia como para evitar que mi actual Hombre De Confianza pueda oírme mientras hago la oferta.

78.No les diré a mis Legiones del Terror “¡Debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “Sólo debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente sencillo”.

79.Si mi Dispositivo Del Juicio Final tiene la posibilidad de ser detenido una vez que se ha puesto en marcha, será inmediatamente fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativa.

80.Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de capacidad cada vez mayor mientras él las derrota y se acerca más y más a mi fortaleza.

81.Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo también me tiraré al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82.No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante del Soporte Básico De Una Estructura Pesada Y Peligrosamente Desequilibrada.

83.Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me tengo que ausentar por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si ha cambiado las copas de sitio.

84.No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85.No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total, más bien seré del tipo pulsar el botón rojo.

86.Me aseguraré de que mi Dispositivo Del Juicio Final esté siempre preparado y bien apuntado.

87.Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88.Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, les regañaré por su incompetencia, pero nunca volveré a enviar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89.Después de capturar el Superarma del héroe, no diré a mi Guardia que nos dejen solos y tampoco me confiaré porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité ¿no?

90.No diseñaré mi Sala De Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91.No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente impaciente hasta que haya completado mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92.Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93.Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94.Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95.Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96.Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97.Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desmontada.

98.Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra su voluntad y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99.Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.

100.Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proporcionaré acceso gratis e ilimitado a Internet.

En fin... para acabar, recomendar un videojuego que descubrí hace poco, el cual nos pone en la piel de un señor del mal, "Overlord". En éste juego tomaremos el control de un heroe muerto, resucitado por unos diablillos, los cuales te nombran Señor del Mal, el Overlord, y a partir de ahi, podrás invocar diablillos para que arrasen con todo lo que les ordenes que arrasen a su paso. Tu castillo, después de años y años abandonado, está hecho polvo y ha sido saqueado, ahora deberás saquear tierras, pueblos, reinos, deberás recuperar la antigua gloria como señor del mal.

De vez en cuando vendrá algún heroe a detenerte, por supuesto, pero podrás matarlo tranquilamente y volver con tus "compañías femeninas" que te esperan arrodilladas a los pies de tu trono.

En fin, por fín un videojuego donde ser malo es lo importante.

YO, DRAGÓN

2009-03-03T20:52:00.004+01:00

Escuché el relinchar de un caballo a las afueras de mi cueva.

Pensé que la comida de la jornada sería fácil de cazar, la tenía a las puertas.

Al asomarme vi que iba a ser difícil de digerir.

Montado sobre el caballo se encontraba un caballero.

Salí de la cueva, me puse sobre mis patas traseras y extendí mis alas. ¿Por qué lo hice? Por una parte fue para asustar al caballero, por otra, para desperezarme de mi interrumpido sueño.

“¡No me asustas, dragón!” dijo. “He venido a darte muerte. No pienso tolerar que un diablo como tu acabe con nuestros ganados y ataque nuestras ciudades.”

Doy un rugido. ¿Qué se ha creído ese mortal? ¿Ganado? Solo cumplo con mi papel en la cadena alimenticia, como para vivir y alimentar a las crías, solo busco mi supervivencia, me da igual si el hombre dice que el ganado es de su propiedad… esos animales eran libres mucho antes de que existiera la raza humana. En cuanto a lo de atacar sus ciudades… ¿acaso no ve que está hablando con un dragón? Si hubiera atacado alguna ciudad no quedaría nadie vivo para venir a clamar venganza, en tal caso, si algún dragón les molestó en el pasado, seguramente fue en defensa propia o como venganza.

“¡Por mucho que rujas no te servirá contra mi! Me protegen el Honor y la Justicia. El Bien está de mi parte, he sido enviado por los dioses para acabar con el mal que representas.”

Parecía que tenia mucho que decir… así que me quedé inmóvil y le dejé terminar sin interrumpirle, entendía lo que estaba haciendo, se convencía a sí mismo que su actuación era la correcta.

“Lucharé por mi honor, aunque pierda la vida. Es más, ofreceré gustoso mi vida para proteger a mi rey, a su reino, a las gentes de mi país, y sobre todo, a mi mujer y a mis hijas. No permitiré que ningún monstruo perturbe sus pacíficas vidas, lucharé por su felicidad.”

Parecía que ya iba a acabar… pero continuó. Empecé a desesperarme, pero sería muy poco honorable por mi parte retirarme a seguir durmiendo o atacarle antes de que se preparara.

“El ser humano, aunque débil en comparación con un dragón, posee el valor, el honor y la esperanza para sobrevivir. Jamás nos dejaremos aterrorizar por bestias como tu, lucharemos antes que vivir esclavizados bajo la sombra de un dragón en el aire. El ser humano jamás se rendirá, prevaleceremos.”

Por fin había terminado, lo veía en sus ojos.

“¿No puedo hacer nada para hacerte cambiar de idea?” le dije, quería darle una oportunidad para dar media vuelta y volver con su amada familia. Nadie le reprocharía nada, se enfrentó cara a cara a un dragón y volvió vivo.

El caballero me miró fijamente con ojos convencidos, nada le haría retroceder.

Me entristecí, pues él era un ser honorable y justo, pese a ser un ser humano. Él creía firmemente en sus dioses, en que representaba al Bien, de que actuaba con honor y la Justicia estaba de su parte. Lo hacía por sus seres queridos, era el hombre más valiente sobre la faz de la tierra en esos momentos.

Me entristecí. Podríamos haber sido amigos en otras circunstancias, pues éramos iguales.

¿Realmente yo representaba al Mal? Yo también luchaba por lo que creía justo, por sobrevivir. Vivía escondiéndome de los humanos, que como una plaga habían dominado la mayor parte del territorio de nuestro mundo, habían exterminado a la mayoría de nosotros de la manera más cruel posible, pues corría la leyenda de que los dragones guardamos tesoros, y encima después nos llamaban monstruos. Nosotros también teníamos a nuestros propios dioses, también algunos dragones decían que la raza humana era el Mal y que debíamos atacarles antes de que nos atacaran ellos a nosotros, aunque con los pocos que existíamos… lo único que podíamos hacer era vivir en paz sin meternos con ellos, procurando sobrevivir, cumplir nuestro destino en la vida, nada más.

Mi único tesoro eran mis crías, demasiado pequeñas para defenderse de un único humano, demasiado asustadas al fondo de la cueva al escuchar los gritos del caballero, preocupadas por su padre y protector.

Yo también tenía derecho a vivir, al igual que aquel caballero. Los dos teníamos el derecho de volver con nuestras familias, de derrotar al Mal en nombre del Bien, de luchar con honor y hacer justicia.

Y puesto que los dos éramos iguales y pensábamos de la misma manera. Puesto que los dos representábamos al Bien y luchábamos por aquello que era justo. La batalla no se podía evitar.

Podía haberle dicho todo lo que pensaba, pero eramos dos contendientes con las mismas convicciones, solo que con puntos de vista diferente… así que jamás le hubiera convencido de lo contrario.

“Así sea, prepárate caballero.”

El caballero inclinó la cabeza para hacerme un saludo, se colocó el yelmo, alzó el escudo en una mano y la lanza en otra. Espoleó a su montura y corrieron velozmente hacia mí. Vi el coraje, la esperanza, la victoria en sus ojos.

Alcé mi gran zarpa y dejé caer todo mi peso sobre él.

Mis crías tendrían el honor y la justicia de comer carne esa noche.

BIENVENIDO SEÑOR DRALNU

2009-03-03T13:01:00.003+01:00

Me siento como si acabara de despertar de un coma muy profundo que me ha durado meses.

Muchos sabreis como es esa sensación.

Este post no viene a decir nada serio, ni nada con una pizca de arte literario (espero volver pronto a escribir y a sentirme agusto escribiendo).

Este post solo viene a significar una cosa "hay post, luego existo". Con esto quiero decir que vuelvo a las andadas, que vuelvo a internet... ya se que he perdido a todos mis anteriores lectores por culpa de que fotolog me censuró esta imagen...

... Pero bueno, todos sabemos como esta la censura en internet, que por tonterias te cierran tu pagina, y despues ves miles de adolescentes enseñando las tetas y no se las cierran (las paginas, las tetas son dificiles de cerran...¿o no? ummm...¿tienen abertura las tetas? nota mental, fijarme en los pezones la proxima vez, a ver si hay algun pequeño orificio)

En fin, sigamos. Mi vida ha estado estancada casi desde después del verano, y eso es mucho tiempo para una vida, el quedarse en ese estado de coma, vegetativo, casi de cuerpo, pero sobretodo de mente y espiritu.

Pese a que mi cuerpo a permanecido vivo... ha perdido la forma física, la resistencia (hoy he hecho media hora de bici y me he mareado... pero eso no me detendrá) y la pereza se apoderó de él.

Mi vida sentimental... ha sido nula, ni siquiera me apetece ligar cuando salgo, me dedico a beber y beber y charlar de temas insustanciales con mis acompañantes.

Academicamente... también soy nulo, pero como las asignaturas que tengo este cuatrimestre son solo 3, y casi todo lo puedo hacer sin ir a clase... no se nota mucho a ojos de los demás... pero si a mis ojos.

Y mis ojos están hartos de ver algo que no les gusta, y lo peor es que lo que menos le gusta a mis ojos es el señor que vive en mi espejo.

No me gusta su físico, no me gusta su manera de vivir, que simplemente está, sin hacer nada... es una persona que está muerta antes de tiempo..."vivió mientras estaba muerto"... llevo mucho tiempo muerto y viviendo por inercia, esa frase hay que cambiarla por "murió mientras estaba vivo", tengo que aprovechar mi vida, vivirla a tope y cuando me muera, no habré muerto antes de tiempo, moriré a mi tiempo.

Da rabia cuando tienes un problema, cuando eres consciente de tu problema y de la solución, que está al alcance de tu mano, pero aún así no haces nada para remediarlo... da mucha rabia, y eso es lo que me pasaba a mi, me daba rabia a mi mismo.

También llegué a la conclusión de que mi vida es un engranaje perfecto, si se para una tuerca, se paran todas, así que lo único que debería hacer es poner en marcha uno de esos engranajes y así volvería a estar activo.

Y hoy he puesto en marcha uno de esos engranajes, he ido al gimnasio a tomarmelo en serio, como hacía meses que no lo hacía, y ese engrajane me ha hecho sentirme más activo, y ha movido el engranaje de actualizar mi blog, y moverá el engranaje de tomarme en serio la universidad, y moverá el engranaje de sentirme bien y feliz.

Se que al gimnasio he ido otras veces, y casi por inercia, he seguido viviendo pasivamente mi vida... pero hoy es diferente... hoy llovía, y si antes no tenía ni ganas de ir cuando hacía buen tiempo, hoy que llovía y he ido... me he demostrado a mi mismo que aún me queda esa fuerza de voluntad que tenía antes.

Otro motivo para activarme es que pronto seré "El padrino" de una niñita llamada Sabrina, la hija de mi primo, y me he hartado, no soy la persona que quiero ser ni la que quiero que conozca esa personita, así que empiezo la "Operación Padrino", espero que en 2 meses cuando sea su bautizo (nacerá esta semana) pueda presumir de tener a un padrino bien guapo y fuerte y feliz.

En fin... parte de esta activación creo que se la debo a la conversación con A.R. en la cual, le decía lo mismo que digo aquí, pero con más rabia por no ser capaz de ponerlo en practica.
Hoy lo pongo en practica y va a durar, en serio.

Acabo de despertar de un coma mental, espiritual, y tengo ganas de recuperar el tiempo perdido.

A la mierda el pasado, a la mierda todo lo malo, estoy harto joder... ¡solo es ponerle un poco de fuerza de voluntad! así que voy a hacer algo que recomiendo a todo el mundo, nada mejor que un grito para motivaros.

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!

¿POR QUÉ NUNCA GANA EL MALO?

2008-12-05T12:26:00.012+01:00

Desde pequeñito, siempre fui fan de los malos de las peliculas, de los dibujos animados, etc.

Supongo que tengo algo de mujer, me gustan los malotes :P

Nunca supe el motivo de que me gustaran los malos, quizá es por antagonismo con mi hermano gemelo, el cual le encantaban los buenos, y siempre acababamos comprandonos juguetes de los dibujos animados, y yo me compraba a los malos y el a los protagonistas, y cuando jugabamos, yo hacía el papel del enemigo.

A veces ganaba yo, ¿eh?, a ver si tenía que perder siempre yo jugando... menuda infancia.

En fin, después de esta inutil introducción, voy a comentaros mis malos preferidos, ya sean de peliculas, dibujos animados, videojuegos, etc.

-Sephiroth:
És el primer malo de videjuego que te viene a la mente. El primer videojuego de rol que se hizo realmente famoso en España, el Final Fantasy VII (7 para los que no sepan números romanos, que hoy en día la educación está muy mal) contaba con personajes muy carismáticos, y una gran historia en plan ecologísta de "salvemos el mundo de una internacional", pero al final fue en plan "salvemos del mundo de un tio loco que quiere destruirlo", pues bien... ¡Sephiroth era el tio loco!
Lo mejor del malo es que tiene un pasado en común con el prota, el prota admiraba al malo, eran amigos... hasta que se volvio loco y todo eso que conlleva ser loco y querer destruir el mundo, ya sabeis. Es el tipico personaje callado, pero profesional y fuerte como soldado, una leyenda, que pasaba hasta el culo de su fama, hasta que un día se entera que fue creado geneticamente a partir de genes de una especie alinigena que quería apoderarse del planeta... así que decide continuar su destino y destruir el planeta (tiene toda su logica, ¿quien en esa situacion no haría lo mismo?, ¡¿quién, digo?! ¿veis? todos hariais lo mismo.

-Bowser:
Si uno de los protas más famosos de videojuegos es Mario Bros, uno de los malos más famosos es Bowser.
La cuestión es... ¿qué coño es Bowser?
A ver... está compuesto de diferentes animales y estoy seguro de que no es un ornitorrinco (a no ser...)
Tiene caparazón de tortuga, aunque con pinchos, cuerpo de dinosaurio, y cresta de punky, pero no una cresta de punky normal, sino pelirroja, así que deducimos que está formado de 4 animales: tortuga, dinosaurio, punky y escocés.
Este tio siempre secuestra a la pobre princesa, y la verdad... con lo que se tarda en pasarte el juego de mario... ya le daría tiempo de sobra a hacerle cochinadas, pero nooooo, este tio tiene que esperar al gordito fontanero para que le de una paliza. ¿Y para que quiere secuestrar a la princisa si no? si no pide ni rescate ni nada... o una de 2, o es para hacerle cochinadas a la princesa, o para llamar la ateción de Mario para hacerle cochinadas a él.

-Darth Vader:
Que sería de una sección de malos sin el malo maloso de la ciencia ficción.
Creo que este tio no me gustaría tanto si su voz en español no fuera la del gran Constantino Romero.
A ver... al igual que cuando un malo se hace bueno, siempre mola, como Vegeta o Piccolo, o Spike en "Buffy cazavampiros", al revés también funciona, y cuando un bueno se hace malo... me encanta, el lado oscuro siempre mola.
Pues de pasar a ser un niño repelente, a un adolescente con las hormonas alteradas en la edad del pavo, a lider visible del Imperio Galactico... pues es una buena evolución.
Se nota que con la edad ha madurado. Cuando era crio y adolescente, siempre corriendo, montado en navecitas pegando tiros, dando saltos enormes y piruetas en el aire con su espada... pero ya, como Darth Vader... solo camina (y bien despacio) y para pelearse... venga... el perraco solo usa la Fuerza para afixíar y poco más, solo si se enfrenta a otro jedai saca la espada.
La edad, que no perdona a nadie.

-Joker:
Tan popular a raiz de la última peli de batman, aunque a mi el personaje siempre me atrayó de los comics.
¿Cómo, un malechor sin ningun tipo de poder, podía ser el archienemigo de un superheroe?
Otros malos, aunque humanos, sin superpoderes... tenía armas tecnológicas que los hacían peligrosos... pero este tio... ¡este tio usa pistola de toda la vida!
Por eso me gusta tanto este personaje... pues para compensar su falta de superpoderes, hace cosas tan crueles que ni los supervillanos harían. Como secuestrar a todos los recien nacidos de la ciudad y ponerlos en algun sitio esoncondido con bombas. Es el tipico malo que le gusta poner en dilema al heroe con "o salvas a tu amigo, o salvas a tu novia"... es un cabronazo... y me encanta (también tenía su juguete)

-El especialista Mike:
Este fue uno de los nuevos a mi lista de malos favoritos. Es el malo de la peli "Death Proff" (no se como se escribe, la del coche que mata)
Y bueno... me pareció un malo explendido en la primera mitad de la peli, su estilo, su caracter... y forma de matar... era genial, era un dios, era un malo que estaba esperando hacía mucho tiempo... hasta la segunda mitad de la peli, que después de crear todo un mito para mi.... van y lo derrumban delante de mis narices.
"Pero serás nenaza! si la bala solo te ha rozado! deja de llorar y llamar a tu madre mientras huyes... dios mio que pena que das"

-Puzzle:
Para quien no sepa quien es, es el malo de Saw.
Creo que no hace falta hablar de él, quien haya visto la peli sabe que se merece un puesto en los mejores malos de la historia, quien no haya visto la peli... debe verla.
Solo decir que cuando vi por primera vez Saw... pensé que si hubiera una carrera de psicopata... esta peli sería visualización obligada en más de una asignatura. Es el maestro de los asesinos en serie.

-Freddy Crueger:
Era el que no me dejaba dormir cuando era pequeño. En serio... este malo nunca me gustó cuando era pequeño... tengo un armario justo al lado de mi cama y siempre pensaba que saldría por ahi... ahora que soy mayor... reconozco su merito por ser tan terriblemente terrorifico para los niños de aquella época, es claramente un mito del terror. Mira que era un viejete... pero en sueños... poder hacer lo que le diera la gana... es genial (aunque lo que le diera la gana fuera matar, claro)

Y bueno... miles de malos más... despues están los malos malos (que son los que les sale mal ser malos) pero que son simpaticos, como el Dr. Maligno, de "austin power", el Team Rocket de "pokemon", todos los diferentes malos de las diferentes versiones de los "Power Rangers", etc.

ANÁLISIS MUY POR ENCIMA Y SUBJETIVO SOBRE LOS PERSONAJES DE VIDEOJUEGOS.

2008-10-03T13:56:00.010+02:00

Ains… los videojuegos, que buenos ratos que nos han hecho pasar cuando éramos pequeños viciaetes y nuestras madres nos daban la vara durante toda la tarde para que nos bajáramos a la calle a jugar… ¡con la de coches y delincuentes que había ahí fuera!

En fin… como las malas compañías es difícil dejarlas, yo aun sigo teniendo mi dosis diaria de videojuegos a mis 23 años, y los que me quedan (les pegaré palizas al Tekken XXI a mis nietos)

Pues bueno, después de esta pequeña introducción, voy a presentarles a los personajes de videojuegos más importantes, de ayer y de hoy que han forjado el carácter de miles de jóvenes de varias generaciones.

Mario Bros: ¿Quién no conoce a este rechoncho fontanero? La famosa mascota de Nintendo, aunque un poco desfasado en mi opinión. Claro que antes eran otros tiempos, y meter como protagonista a un gordito, fontanero, y con pinta de ir al bar “La ostra azul”… ahora sería imposible. Si este personaje hubiera sido inventado en la actualidad, sería un italiano macizo, de 1,90 metros, ingeniero, en vez de ese bigote tendría una perilla, y en vez de saltar sobre los enemigos, les dispararía con un lanzallamas. Por lo menos así la gente dejaría de pensar que Nintendo es infantil. Este personaje siempre me ha caido simpatico, además de por su aspecto, por su inocencia. Porque mira que hay que ser inocente para jugarse la vida durante horas, pasando por diferentes mundos y enfrentarse a miles de enemigos, solo por un beso de la princesita… eso es lo que vulgarmente se le llama “un paga-fantas”.

Un enlace para despedir a la mascota de videojuegos más famosa:
http://es.youtube.com/watch?v=VXSTnrl8mw8

Sonic, el erizo: Un erizo. Así de simple. Supongo que Sega, a la hora de crear una mascota para hacer la competencia a Nintendo, pensó que lo mejor sería crear una mascota que fuera el archienemigo de la otra. Y todo el mundo sabe que los fontaneros y los erizos se han jurado rivalidad eterna. Este personaje tiene un carácter de… como decirlo, de capullo. Pero en el buen sentido de la palabra, que a mi me cae bien también, lo que pasa es que se lo tiene muy creído con eso de que es el más rápido corriendo. Aquí viene mi duda… ¿realmente los erizos corren tanto? Vale que en el campo, he visto a alguno correr que se las pela, sobretodo cuando yo corría detrás de él, no se dejaban atrapar los cabrones, pero si son tan rápidos… ¿por qué hay tantos erizos atropellados en las carreteras? ¿no deberían poder esquivar rápidamente a los coches?
Ahí dejo eso.

Lara Croft: La heroína más famosa después de la droga. El mundo de los videojuegos tuvo una revolución cuando por fin metieron a una mujer como protagonista de un videojuego, por fin se acabó el machismo en ese sector, por fin quitan de en medio a un gordo fontanero por una mujer, licenciada en arqueología, que sabe usar armas, artes marciales, que es rica… vamos, una Indiana Jones con tetas.
Pero… ¿de verdad se acabó el machismo? ¡Por el amor de Dios! ¡Si va con pantaloncitos cortos y con un top! ¿Dónde coño se mete todas las armas y reliquias que encuentra? (En la pregunta está la respuesta)

Kratos: El hombre. Uno de los personajes más recientes en el mundo de los videojuegos. Sacado del videojuego God of War. Y bueno… es que con este tío yo me parto. Digo que es un macho entre machos en el mundo de videojuegos (con permiso de Solid Snake). ¿Qué te puedes esperar de un videojuego en el que, para relajarte de tanto matar, descuartizar, arrancar cabezas, masacrar monstruos mitológicos, aplastar cabezas con libros gigantes… lo que te ofrece el videojuego para “cambiar de aires”, es un minijuego en el que tienes que follarte a 2 mozas, cual orgía dionisiaca.
http://www.youtube.com/watch?v=6B63pcKYYzA

Solo falta decir de éste tío que era espartano, así que es normal que haga todo eso… pero es que dentro de los espartanos este tenía que ser muy bruto, seguramente, si en la película 300 hubiera aparecido Kratos, el titulo sería “1”, ya que él solo podría con 10000 persas.

Solid Snake: Éste si que fue una revolución, sobretodo en lo medios, ya que surgió la polémica de que incitaba al consumo de drogas (realmente en el juego, a la hora de usar un rifle francotirador, te tomabas un calmante para que no te temblara el pulso…y la que se armó… ya se que no debería decirlo estudiando lo que estudio pero… ¡putos medios de comunicación que no se informan y solo les interesa crear polémica!)
Este personaje, junto a Kratos, son los más machos del mundo del videojuego. Un tío solo que se mete en una fortaleza enemiga y acaba con todos y de regalo con un robot gigante. Es tan duro que hace cosas que ni el agente 007 se atrevería, como colarse en un almacén de cabezas nucleares, sin armas, y escondido bajo una caja de cartón. Además, siempre tendrá el premio al lenguaje más… “de la calle” en un videojuego con su famosa frase “¿¡Pero que coño!?”

Alex Kidd: Muchos no sabrán ni quien es este tío. Pero antes de aparecer Sonic, era la mascota de Sega, era el rival directo de Mario y fue un fenómeno. Solo que cuando apareció el erizo azul, le dieron la patada, jamás volvió a protagonizar un videojuego y acabó suicidándose por sobredosis de hamburguesas. En sus videojuegos recorría la pantalla saltando sobre los malos (como Mario Bros) y comiendo hamburguesas en vez de champiñones (probablemente, los que conocimos a Alex Kidd tengamos problemas de sobrepeso por su culpa, el nos metió en el coco comer tantas hamburguesas). Lo mejor de este tío era cuando se enfrentaba al súper-malo del final de pantalla.
Este no le vencía pegando tiros, ni saltando sobre él, ni arrancándole la cabeza ni contándole chistes malos, Alex Kidd se enfrentaba en un colosal combate ¡A PIEDRA, PAPEL, TIJERAS! Y al final el perdedor… pues eso, perdía o moría o yo que se.

Donkey Kong: No se ni para que hablo de este personaje. ¿Qué se puede decir de un gorila? En serio, es que solo es un gorila, nada más, un gorila que no hace otra cosa que correr, golpear y comer bananas, así de simple. Eso si, aun siendo así de simple, es el personaje de videojuego más absurdo del mundo, ¿Por qué? Por que es... ¡UN GORILA CON CORBATA!

En fin, esto se está haciendo muy largo, así que me despido ya, sin antes olvidar a personajes como Leon S.Kennedy, el protagonista de Resident Evil, que lleva ya más de 10 años, luchando contra los zombis… el pobre, luego no va a ver manera de quitarle a la ropa ese olor a muerto.
También mencionar a los diferentes protagonistas y sus archienemigos de los videojuegos Final Fantasy, que desde el séptimo hasta el duodécimo, todos los personajes son muy carismáticos, pero siempre tiene la misma temática de fondo (hay que salvar el mundo, pero antes hay que enseñar al jugador lo importante del amor y de la amistad, y si podemos poner a personajes que hablen raro, comiéndose las “s” al final de la palabra o ceceando, mejor)
Y bueno… no quería comentarlo, pero como es conocido… debo hacerlo. Un saludo a Crash Bandicot, que… que… mira tío, que no tengo ni puta idea de que coño eres. Por eso no te quería comentar, eres una cosa peluda que da vueltas y habla peor que Jar Jar Binks, de Star Wars.

Y hasta la próxima entrega, cuando se me ocurra otra cosa friki que comentar.

CREA TU PROPIO HEROE DE COMIC

2008-09-25T14:00:00.007+02:00

¿Harto de que en las pelis de héroes del comic, aparezca la bandera americana ondeando al viento?

¿De que en todas las pelis de Marvel aparezca Stan Lee de extra?

¿De que en los comics, se hagan referencias y chistes sobre presentadores de televisión americana o famosos americanos que tú no conoces?

Esto tiene fácil solución, crea tu propio héroe de comic.

En las pelis saldrá ondeando la bandera de la república independiente de tu casa, tu saldrás como extra (o como protagonista, oye), y tu héroe hará referencias y contará chistes sobre los concursantes de Gran Hermano

1º PASO: INFANCIA TRAUMATICA.

No vale que la vida del héroe desde el principio haya sido guay, los héroes sufren más por sus mariconadas interiores y traumas infantiles que por las palizas de los malos, los rayos y los disparos.

Ejemplo: Paquito tuvo una infancia difícil. Los demás niños se metían con el en clase. No por que fuera un debilucho y empollón, no porque fuera tonto, sino por que su madre trabajaba de bailarina de streeptease y su padre se disfrazaba de pingüino en el zoo. Pero aún así, Paquito se conformaba con su vida, hasta que un día... cuando llegó a casa... ¡su hámster se había escapado!

2ºPASO: COMO SE CONVIERTE EN HEROE.

Si queremos que sea un hombre normal, que se toma la justicia por su mano, simplemente diremos que un hecho desencadenó que se tome venganza (un mimo sin querer le tiró el helado y él juro vengarse de toda la mafia que hay detrás de los mimos) o si por el contrario queremos que nuestro héroe tire rayos por el culo, tendrá que sufrir un accidente, como si no tuviera bastante con su infancia (Se comió un yogurt caducado que le causó una enfermedad terminal, pero a causa del amor que sentía por ver la siguiente edición de Gran Hermano, sobrevivió milagrosamente y gano los místicos poderes del yogurt).

3ºPASO: LA PRIMERA PÁGINA DEL COMIC.

La primera página del comic siempre empieza con un resumen, pero NUNCA es un resumen de lo que ocurrió en el comic anterior, ni del arco argumental que sigue actualmente. Quien no lo sepa, que se joda y se compre el comic, que para algo lo haces. El resumen siempre es de como nuestro héroe se convirtió en lo que es. ¿Pero eso no se supone que lo sabe ya todo el mundo que lee nuestro comic? Si, pero para que no se les olvide, y si viene algún lector nuevo, solo necesita saber eso, para todo lo demás, mastercad y a comprarse los comics anteriores. También se hace para que los de hollywood lo tengan bien claro, que después hacen las pelis y se inventan todo los cabrones.

Este resumen siempre debe acabar con el nombre de nuestro héroe en grande.

Ejemplo: Paco era un hombre desgraciado en un mundo difícil, pero cuando por fin tuvo un golpe de suerte y encontró trabajo como butanero, los tiempos cambiaron y todo el mundo se instaló gas natural en sus casas. El butano era su vida, subía 30 pisos por las escaleras de los rascacielos de Benidorm para hacer la entrega, pero ahora, lo único que podía hacer era clamar venganza contra las multinacionales del gas natural, conocido entre sus enemigos como...

PACO EL BUTANERO

4ºPASO: EL ARCHIENEMIGO.

Todo héroe tiene a su opuesto. Aunque no se de donde sacan los yanquis que el opuesto de batman sea un payaso, o el de spiderman sea un duende.

Entiendo que el opuesto de Ironman sea un chino (en los comics, no se en la peli, no la he visto) ya que seguramente el chino quiere copiarle la tecnología.

En fin, ya que los yanquis se complican tanto la vida, nosotros lo haremos más sencillo y el archienemigo será todo lo contrario al héroe.

Si nuestro héroe es SUPERMÁS, el villano será SUPERMENOS.

YOGOURTMAN contra CUCHARAMAN.

HEAVYMAN contra REGGETONMAN.

También podemos hacer que el villano tuviera un pasado en común con el héroe (como en los 4 fantásticos, que el Dr.Doom fue compañero de universidad del prota, y le juró venganza por un experimento fallido que le explotó en toda la jeta)

Ejemplo: Paco tenía un vecino un tanto raro, que nadie le hablaba, y por afinidad se hicieron amigos y tomaban cervezas de vez en cuando, pero de repente a su vecino lo contrataron en una empresa de gas natural, además, su vecino se cayo en un tanque de fabada asturiana (casi escribo australiana, que cosas) y salió convertido en PEDORRO, el archienemigo de PACO EL BUTANERO, ya que además de trabajar para el enemigo, su cuerpo expulsaba constantemente "gases naturales".

5ºPASO: GIROS ARGUMENTALES ABSURDOS.

Cada uno debe hacerlo a su manera, pero os daré ejemplos de los que ocurren en los comics de héroes americanos:

Un personaje que estaba muerto es resucitado por alienígenas.

Al héroe lo secuestran unos alienígenas para que les ayude a luchar contra otros alienígenas.

El padre desaparecido del prota es un pirata intergaláctico.

Viene un tío del futuro que quiere matar al prota porque en el futuro hará algo malo.

La madre muerte del prota, no estaba muerta, estaba de parranda.

6ºPASO: UN DIBUJO MOLÓN PARA UN COMIC MOLÓN.

Pues eso, una vez claro todo lo demás... solo tenéis que dejaros llevar, contratar a un buen dibujante, o si sois tan buenos como yo, dibujarlo vosotros mismos y a esperar que os lluevan las ofertas para hacer juguetes, películas, series de televisión, camisetas, artículos eróticos y demás merchandising de vuestro héroe